Ведущий: На израильском девятом канале кипит работа. Весь бывший Баку на подъеме. Большинство создателей этого канала из этого славного города. А вот и ведущие: Давид Кон, Ян Левинзон, Наташа Манор, Анна Шулик… начинали с нуля, и вот уже 5 лет работают с успехом. Передача об еврейских традициях, и Эстер –прекрасная молодая женщина, знающая все традиции, как свои пять пальцев. Сегодня на передаче две галахические еврейки – Сора и Броня, у них много вопросов, а ответов нет.
Э: Поговорим о женщинах. Бог создал женщину, чтобы…
С: (перебивает) Нет, я хочу о муже. Он – негодяй! Мой муж соблюдает традиции, но недавно я узнала, что он ходит к женщинам известного поведения. Что делать?
Э: Как ваши интимные отношения, все нормально?
Б: Какое там нормально? Посмотрите на нее, разве ее можно любить? Баба Яга в среднем возрасте. Метлы не хватает. Даже имя Сора, потому что сор из избы выносит.
С: А ты разве мужчинам нравишься? Ни в жизнь. Страшна, как смерть. Посмотри, какая у тебя красная морда! А уши? Так удобно на них спагетти вешать. Если б я была мужчиной….
Э: Не ссорьтесь, милые женщины, сейчас рассудим. В Торе говорится, что нужны всякие женщины, поймите, некоторые из ваших мужей нарушают законы и занимаются прелюбодеянием, это происходит потому, что в Песах едят хлеб, а это не годится. Грех.
С: Не только в Песах, всегда, жрет и жрет. Отрастил огромный живот, все штаны стали малы. Нынче брюки дорогие, хотя материал синтетический, берут , как за натуральный.
Б: И ты жрешь вместе с ним. А еще лопаешь пельмени со сметаной, бутерброд с сыром и колбасой, а запиваешь молоком, вот Бог тебя и наказывает обильными поносами.
С: Идиотка!
Б: От идиотки слышу.
Э: В споре рождается истина, алевай.
Ведущий: Нет, это уже слишком, терпеть не могу всякие скандалы, пойдемте лучше на передачу о здоровье.
Ведущая передачи: Дорогие телезрители! Сегодня мы с вами поговорим о лечении наркомании. Сегодня прямо скажем: болезнь излечима! Ура!
(Входит женщина) Ж: Ложь! До каких пор будете лгать? У меня сын, муж, свекор, свекровь и пятилетний племянник наркоманы. И никто их не лечит и не собирается лечить. Вся квартира в шприцах, ужас!
ВП: Лечение добровольное, заставлять лечиться мы не имеем права. Доктор Хаим Холерман- Херсонский изобрел передовой способ лечения.
Ж: Изымать денежки у больных, да побольше. Знаем мы таких докторов, с позволения, сказать, так они….
ВП: Ни в коем случае. Все гениальное просто: делается самая обыкновенная трепанация черепа, в мозг вживляется медная проволочка, которая программирует организм на трезвый и размеренный образ жизни, и а коль беседер, то есть, все будет отлично.
Ж: Под общим наркозом? Страсть! Если человек не перенесет трепанацию черепа?
ВП: Зачем думать о грустном? Бывает, не скрою, однако, большинство выживает. Хотите вылечить своих? Составлю протекцию.
Ж: Не хочу. Я им сама сделаю трепанацию, такую трепанацию, что они забудут про все наркотики на земле. Да и Хаиму заодно голову откручу. (уходит)
ВП: Это говорит о том, насколько низка культура нашего населения, насколько мы дремучие. А теперь перейдем к теме лечения куриным пометом. Куриный помет содержит витамины, минеральные вещества и прочие элементы. Поэтому, является сильнодействующим средством от подагры, артрита, бесплодия, пародонтоза и других заболеваний. В современной медицине этот препарат применяется наружно и внутренне.
( вбегает та же женщина и бросается на ведущую)
Ж: Я тебе покажу помет! Не верьте, люди, не верьте! Это яд! (убегает)
В: Люди говорят, спорят, и приходят к одному решению. Оно дается не сразу. Боже мой, кого я вижу! Идет Изинька, у него, бедняжки, подворачивается левое колено. (входит Изя с тяжеленными сумками) Здравствуй, Изя! Кирпичи для виллы таскаешь? Откуда у тебя столько сумок?
И: Жена попросила выкупить изи тач, на халяву дают, вот и пришлось взять для всей родни. А родни – целый Днепропетровск с окрестностями.
В:Ты даешь! Что с ногой, любезный?
И: Не спрашивай, коленко просто отваливается, печет, горит, пылает огнем.
В:Лечишь?
И: Лечу. Магнитные наколенники купил.
В:Доволен?
И: Одел. Жду улучшения. Ладно, мне некогда, надо за другой партией открывашек идти, а потом за консервами. Пока, приятель! (уходит)
В: Хороший человек, всем хочет добро сделать. А вот и передача про деньги.
Ведущий передачи: Сегодня поговорим о том, как разбогатеть. Мой гость – известный бизнесмен Абрам Шахермахер, который смог за четыре года жизни в Израиле стать мультмиллионером. Как вам это удалось?
А: Запросто, братаны. Много дураков в Израиле, обмануть их пара пустяков. Недавно нагрел директора банка на кругленькую сумму, а этот болван так и не понял. Не стесняйтесь, отбирайте лишние денежки, и вы будете успешны.
ВП: Но это нечестный способ, уважаемый.
А: Честным способом не разбогатеть, во все мире деньгами правит криминал, чем хуже я, Абрам Шахермахер? Воруйте, господа, отмывайте денежки криминала, а там или пан, или пропал, или тюрьма, или могила, или красивая жизнь. Кто не рискует, тот не пьет «Шампанского»!
В: Нет, эта передача ни к чему хорошему не приведет, надо пойти на «Семь сорок», посмеемся, музыку послушаем, может, Ян Левинзон в свой ресторан позовет. Ян! Наташа! Где они. А… передача началась.
Н: Сегодня у нас в гостях известный певец Коля Колокольчиков из Егупец. Коля, спой нам.
К: Я не обещал. Слишком мало платите, я ведь ни какой-нибудь Шаповалов, я – Колокольчиков. А соловей бесплатно не поет, за маленькие деньги тоже.
Я: (шепчет) Пой, певунчик, после передачи добавим, обещаю.
К: Это другой разговор, а шо петь?
Я: Еврейскую песню.
К: «Ой мороз, мороз, не морозь меня….»
Я: Это не еврейская песня.
К: Чушь, евреи эту песню в сталинские времена в Сибири пели, а вы не еврейская. Я вам не дурачок всякие «Тумбалалайки» петь.
Н: Пой хоть что.
К: Я спою в конце передачи, а вы пока продолжайте, что-то настрой не тот.
Н: У нас в гостях целая династия певцов и танцоров Шперберкецовых.
Старик: Я пришел на разведку. Потому в одиночестве.
Я: А кто петь и танцевать будет?
С: Я, чего всем тут делать? Ян, только сначала покажите анекдот с Наташей, я шибко люблю.
Я: Конечно. (разыгрывают анекдот)
Н: Наум! Наум! Мне что-то ничего не идет на ум.
Я: Просто у тебя его нет.
Н: У тебя тоже чего-то нет.
Я: Сара, золотко мое, того, о чем ты говоришь, у тебя точно никогда не будет, ха-ха! Смейтесь все, смейтесь! Шперберкецов, а вы что не смеетесь?
С: Не понял, про что вы? Что есть у Наума, но нет у Сары? С этого места подробнее.
Я: Про то, что у вас есть, а у вашей супруги нет, и никогда не будет.
С: Теперь понял, усов у моей жены нет и бороды нет.
Ведущий: Не будем мешать творческому процессу, друзья. Давайте закруглимся. Спокойной ночи, друзья, мы еще встретимся! Бай-бай!
22 апреля 2008 Зинаида Маркина