Вначале бросило в жар, потом всё похолодело. По спине забегали мурашки, во рту пересохло и до этого привычный пейзаж за окном, который всегда радовал - стал омерзительным, даже, несмотря на солнечную погоду. Для меня это уже было блеском холодного металла.

….говорили обо мне!..

По всему телу, отравляя каждую клеточку, расползалась ненависть к тому, что останется, когда меня не будет. Она вспыхивала неожиданно и ослепляла так, будто превратилась в огнедышащий шар, катящийся по рассудку, сжигая всё, что попадалось на пути.

….говорили обо мне!..

Я никогда не думал, что это может произойти со мной... Не могу подобрать слова. Не хочется произносить то, что пугает - смерть...
Сердце сжалось.
Страшно.
Не хочу думать про это. Вот именно - это! Как все оказывается просто: что-то было, на что-то надеялся...
Раз! И все разлетается, будто никогда и не было. Одно мгновение и от уверенности в себе, не осталось и следа. Осталось догорать.
Холодно. Не могу согреться. Теперь знобит.
Вон, уже и однопалатники смотрят как-то не так...
Да-да! Это слово, «однопалатники», придумал я. Зачем? Не знаю. Тогда казалась удачным, теперь - нет...

Смотрю в окно.
Надо сосредоточиться. Но не хватает сил. Мысли разбегаются.
Одно сверлит.
….говорили обо мне!..

Страшно перед темнотой, неотвратимо приближающейся.
Неумолимо! И некому пожаловаться, попросить отсрочки.
Все решено.
Без меня!

….говорили обо мне!..

Хоть режь меня, но не могу поверить в то, что я случайно услышал.
Не могу!
Всё противится этому!
Возникает странное чувство: согласиться с этим не возможно, а не поверить также не могу.
Ведь – это не плод моей фантазии. Надо сказать, что я всегда старался быть реалистом.

….говорили обо мне!..

Отношение к миру изменилось. Я раздвоился. Как будто один человек наблюдает за происходящим со стороны, видя кровать, на которой лежит моё тело, и тумбочку грязно-белого цвета, на ней газету с двумя яблоками, открытой книгой и какой-то необычной тоской во всем, что окружает, другой – вот он-то и лежит на этой самой кровати.
Будь она неладна!
2

Долго не протянет...
Что скрывается за этим.
Количество дней?
Тогда сколько? День, два, месяц...
Ну, если уж сказал, так скажи и сколько...
Ну, нет! Этого не скажут, все будут уверять, что мне послышалось, что впереди у меня уйма времени.
Вот моя рука. Уже не такая.
Кровь в жилах леденеет, как только подумаешь, что уже ничего этого не будет. Сильно бьётся сердце. На душе тоскливо, беспокойно.
Хочется бежать, бежать...
Не останавливаться ничего не слышать - только бежать...
Страшно, страшно оттого, что впереди неизвестность, и никто ничего не может сказать, а ведь больше всего угнетает неизвестность, когда стоишь перед стеной и не знаешь, что с той стороны.
Тот свет...
Прикоснись к нему и обрежешься!
Мы всю жизнь ожидаем этого.

Помню я был маленьким, не помню, сколько мне было лет… Да это и не важно. Я проснулся потому, что мне стало страшно. Вот так, ни с того, ни с сего, стало страшно. Я стал кричать, прибежали мои родители, стали успокаивать, спрашивали, что случилось и тут, совершенно неожиданно для себя, очень отчетливо и ясно произнес:
«Я не хочу умирать…».
Вот так взял и сказал.

Ну, вот и гости! Воспоминания!
Они всегда там, где их не ждут. И что самое обидное – появляются, когда хотят. Они главные.
Не хочу их!
И вот, уже прошлое душит меня своей неповторимостью, а так хочется туда, в это прошедшее, хотя бы на мгновение!
В это вечно ускользающее прошлое.

Только в моём положении начинаешь понимать, что такое настоящее. Оно мимолетное виденье. Ускользающее мгновение, а что может быть меньше мгновения?
Раз!
И оно уже в прошлом.

Просто есть прошлое, которое как песок течет перед моими глазами и то, что превратилось в холмы и видится издалека.
Как хочется припасть к этим холмам.
Но нет...
Этого нельзя!
Запрещено!
И каждый кусочек, уже оставшийся позади, приближаeтcя, cтановится таким милым, дорогим; так и кажется, что ничего роднее нет на белом свете.

Отвернулся.
Смотрю на стену, но не могу справиться, из всех щелей моего издёрганного сознания лезут воспоминания.

Хочется поговорить!
Излить свои страхи:
Долго не протянет!
А в палате только Старик, чья кровать напротив, лежит, ворочается, бодрится.
А что ему? Столько прожить, можно и не бояться.
Он не спешит туда - куда, впрочем, никто не спешит. Хотя, мне приходилось слышать, что многие устают жить, когда каждый день одно и то же, когда неудачи, как борзые, рвут сердце на части, когда никто на этой безлюдной, наполненной тенями планете, не поможет, не придёт в трудный момент.
Каждый за себя.
Конечно, могут прийти с работы, но это так - проформа.

Зачем всё это?

Опять воспоминания.
Передо мной мелькают какие-то обрывки. Их не остановить.
Пришли и всё!
Их можно не замечать, но нельзя изменить, а уж более того - уйти от них.
Они как наказание – придут и объявят приговор.

Ползут, ползут воспоминания!
Я не хочу их.
Но они лезут и лезут. Как тараканы из всех щелей.
Они появляются всегда не вовремя.

А если взглянуть на мою прошлую жизнь, то так уж ли она была прекрасна, как мне кажется сейчас?
Не знаю.
Не знаю.
Я боюсь, и мне, некому рассказать о своих страхах!
Я один!

Долго не протянет!

А, право, жалко, что жизнь прошла - никогда уже не вернётся ни детство, ни юность.
Не буду спешить на первое свидание.
Даже то, что раньше было неприятным, сейчас предстает совершенно в другом свете.
Всё такое близкое, родное!

Интересно, почему я думаю об этом?
Наверно все так думают в моём положении.
Похоже, что все мы сделаны на одной фабрике, делаем и говорим то, что от нас кто-то хочет…
Кто?
На это мы ответить никогда не сможем.

Что осталось?
Ничего.
Кроме воспоминаний, которые вдруг появляются и также быстро и незаметно исчезают.
Я как утопающий, хватаюсь за эти соломинки, в надежде, что спасусь, что всё услышанное – это неправда и всё пройдёт и эта чаша минует меня.
Но это только моё желание, а оно, как известно, ничего не меняет, оно только опалит меня надеждой и также исчезнет в этой непроглядной тишине.

Закрыл глаза.
Мурашки... маленькие, большие.
В голове гудит.
Вот все эти шарики и кубики, окрасились, и я даже не успеваю рассмотреть какой цвет, а уже другой, всё мельтешит, мигает, появляется, исчезает. Ни секунды они не бывают одинаковыми. А наверно, для них тоже положен срок. Только настолько маленький, что не успел оглянуться – прошёл.
Каждому своё время!

Наверняка для них тоже есть свое:
«Долго не протянет...».
Что же они чувствуют в последние секунда?

Вот ведь напасть, какая: кругом одни вопросы и ни одного ответа. Все делают вид, что получают ответы, а на самом деле никто не может ответить ни на один вопрос.
Вот кто мне ответит на простой вопрос: что нас ожидает в конце этого пути? Слабо?

Господи!
С кем я говорю?

Смотрю в окно.
На улице так, будто ничего не происходит, а ведь действительно ничего и не происходит.
Что для этой природы уход одного человека?
Пустое место.

У неё нет сердца… А у кого это у неё? Что такое природа? Всё, что нас окружает? Но нас окружают отдельные вещи. Конечно, они могут быть объединены нашей мыслью! А что она? Вспышка в вечной темноте незнания. Ведь если говорить правду, то мы ничего не знаем. Ничего! Стоит вдуматься в слова, что они обозначают, что такое ощущение, что их создавали в отрыве от всего. Ими ничего нельзя объяснить…. Всю жизнь живём в темнице своего незнания. Ничегошеньки мы не понимаем! Ни себя, ни того, что окружает.

Кругом одни придумки.

Немного отвлёкся, но через мгновение, всё вернулось на свои места, и снова мрачные мысли поползли внутри меня. Я почти физически ощущаю, как они ползают, словно маленькие змейки, и вьют гнезда. Они квартиранты, становящиеся хозяевами. И невозможно противиться им - они сильнее. И самое страшное - они ненавидят меня…. Нет не так, ненависть это чувство и ему можно противостоять любовью.
Они страшнее – они безразличные.
Они просто ползают и теребят моё сознание, которое как раненый зверь, не знает, куда ему спрятаться от приближающейся темноты.
Почему темнота?
Наверное, потому, что мы не знаем, что там…. И это уже темнота.
Любое незнание – темнота.
А уже ни у кого не вызывает сомнения, что мы ничего не знаем. Кто-то из великих сказал, что он знает, что он ничего не знает…
Мудрый был человек!
Я ничего не знаю.

Всё стало другим.
Мне сказали…
Нет, я услышал:
«долго не протянет….»
А что я могу изменить?
Я хочу быть долго….
Я не хочу «долго не протянет….»

Я могу только наблюдать, как всё угасает, а я….
Ещё одна загадка: а кто это «я»?
Тело – оно само по себе.
Мысли? А они что такое? Мысли я ощущаю, потому что думаю.
Тело я ощущаю, потому что оно болит.…
А всё остальное – то, что я вижу, слышу - вне меня.
Вон окно, но оно – не я….
А как понять «Я»? Не знаю. Вот так! Ко всему ещё получается, что я не знаю, что такое моё «Я». А кто знает? Кто же во мне боится этого «долго не протянет»? Может быть, это и есть моё «Я»?
Тот, кто думает, кто порождает их. Но где он? Он в голове? В сердце?

Ой, не знаю!

Шум. Откуда он? Похоже, что работает кран. Идёт вода. Она равномерно падает и создается ровный сильный звук, но успокоения от неё нет, потому что в этой равномерности уже намечается разрыв, который может произойти в любую секунду лишь только захочет кто-то это сделать, а может просто случайный человек прервет его. Как всё просто!

Толстой говорил, что нами правят три мотива: чувства, внушения и разум. Что в этой игре выпало мне?
Внушение.
И я рад был бы, чтобы за меня думали, решали, беззаботно вверяя свою жизнь, невесть кому.
И я доверился, а вот сегодня расплачиваюсь за это.

Опять мрачные мысли! Господи, ну, сделай так, чтобы хоть последние минуты не были черными. Не слышит... Никто, никогда не слышал меня…. Такое ощущение, что теперь я полностью погружён в тишину.
Там всё пусто и холодно.
Передо мной какая-то стена.
Что делать не знаю…..

Смотрю в окно.
На улице тихо. Гуляют люди. В голове стало пусто, как в комнате, где нет мебели. Просвечиваются все углы. Ничего не хочется, даже, кажется, что мысли исчезли. Нет ничего... Только тихий звон, как будто вечером в деревне, когда все звуки медленно умирают, и неожиданно где-то вдалеке раздается еле слышимый стон колокольчика.

Как прекрасна эта пустота!
Ни хотений, ни желаний!
Фу, черт! Сглазил. Опять полезли воспоминания, как назойливые мухи, отравляют жужжанием последние минуты, как гады, кусают и кусают душу. Что б ни дна им, ни покрышки!

Зачем они приходят?
Ведь я не звал их?
Что они лезут и лезут?
Точно приведения идут за мной, и стоит почувствовать удовлетворение или успокоение, как они уже тут как тут! И какая у них злобная натура: стоит только успокоиться, почувствовать себя на одно мгновение счастливым – они тут как тут! Здрасте, - вот и мы! А как бы было хорошо избавиться от них и думать только о том, что мило и приятно сердцу. Мало такого было, но ведь можно думать, а если сказать точнее, то придумывать, то, что приятно, то, что успокаивает, а не будоражит.

А вот теперь, когда участь моя стала известной, мне кажется, что у меня исчезают желания, ведь что желать, когда ничего уже не будет, ведь исключительные ситуации для исключительных людей, а кто таков больной?.. Хотя нет, неправда, очень бы хотелось покоя, когда мысли не лезли бы в голову, не всплывали бы воспоминания, чтобы в голове стало пусто и тихо, чтобы не было ни радости, ни горя, и стало так: посмотришь на солнце и покойно.

Что это? А...а... а... старик вернулся. Пришел и заговорил. Долго не было слышно этого голосочка.
- Что вы сказали? - Услышал себя и обомлел: голос стал хриплым и неприятным. И, пожалуй, самое отвратительное, что появились какие-то просящие интонации, будто я заискиваю перед каждым, кто со мной заговорит. Никак не могу понять, чего он спрашивает?
- Нет, не знаю. - Ему кажется, что я должен всё знать, - угу, кончил я этот ваш институт! - Злюсь. Не знаю почему, - ну, вот! Что и требовалось доказать! Про счастливое детство запел.
- Ну и что, что образование? - Можно подумать, что оно уму разуму учит. Проходил, просидел, сдал экзамены и через некоторое время забыл. Всё как в омут, будто ничегошеньки и не было. А зачем нужно было учиться, мечтать? Черт его знает! Всё чего удалось добиться - тёплое местечко высидел и стал называться интеллигенция.

Я не интеллигенция, если подумать хорошо! Этого не высидишь, это что-то такое, что даётся не рождением и положением, а чем-то другим.
А я?
Смех, да и только!

Правда, на первом курсе у меня были иллюзии, помню, когда шел первый раз в институт, то во мне всё пело, хотелось останавливать прохожих и говорить с ними о чем-то важном и серьезном, тогда каждая мелочь казалось, имела особое значение, была наполнена чем-то серьезным. А радость? Не было человека счастливее меня. Прошло всего два года, восторги раскололись об однообразие, которое серой глыбой преградило путь. Тоска на лекциях, лихорадка перед экзаменами, которые сдаёшь, но, закрыв дверь, навсегда забываешь, потому что в жизни к этому никогда не вернёшься. А ведь и этого бывает не надо: читал как-то в газете, как один мужик подделал справки и на протяжении долгого времени работал начальником, да так, что остальных зависть глодала, но его разоблачили и вытурили, а на его место посадили, наверняка, дурака с образованием. А зачем? Ведь он справлялся и делал своё дело хорошо.
Но важна бумажка. Она решает всё.
Нет бумажки, нет и человека.
В этой жизни нет людей, а есть человекобумажки и мнения о них!
Вот Иван Петрович сказал….
Есть мнение….

Как всё это противно!

Первые шаги всегда дарят надежду. Надеялся и я, думая о науке, открытиях... Но дым быстро рассеялся, и передо мной со всей своей дикостью предстала действительность, как будто два мира существовало во мне: один книжный, другой - жизненный. Если преподаватели на первых порах казались прямо небожителями, то на деле всё оказывалось далеко не так.

И стало нестерпимо прозаично и скудно. Вот сейчас, как вспомню бывшую работу, так с души воротит. Когда я пришёл в это богу неугодное заведение, то хотел сделать что-то стоящее, но любая моя инициатива наталкивалась на стену непонимания! И вот я мыкался-мыкался, пока мне один парень не сказал, что инициатива наказуема. Я не мог поверить, но жизнь подтверждала его слова. Придумал что-то, знай, приобрел хлопоты: бегай, пробивай, доказывай, что ты не верблюд. А кому это нужно? Да никому! В этом болоте все привыкли делать привычные дела, а всё новое - перемены…. А уж они и это точно, никому не нужны. В привычном болоте, оно и спокойнее и лучше. Как заведённые бывшие сослуживцы говорили одни и те же слова, усердно сплетничали, дели друг другу большие и маленькие гадости и получали от этого удовольствие. И больше ничегошеньки!

Вот мысли оборвались. Какая-то пустота. В глазах мелькают шарики. О чем я думал?
Не вспомнить.
Скука.
Лезут воспоминания. Какие - то обрывки.
Надо сосредоточиться.
Итак, сегодня поутру услышал.
…...
Не могу об этом думать!
Не могу.
А больше всего не хочется признавать, что это про меня, кажется, что такое может быть со всеми, но только не со мной. Я понимаю, что это может быть с любым, но мой мозг противится, когда речь заходит обо мне.
Почему?
Чем я лучше?
Обычный серый человек в обычной серой толпе. А как другим, не серым!
Хотя кто его знает, ведь я могу испытать только то, что я могу испытать и не более этого.

И казалось, что жалеть?
Эти бесконечные бессмысленные серые дни? Да ни, Боже мой! Но вот здесь и таится секрет. Стоит только подумать, о том, что я услышал, как всё восстает и противится этому неумолимо надвигающемуся чудовищу. Хочется протестовать, жаловаться, молить о пощаде…
Но к кому обращаться?
Оглянешься, а вокруг маленькие серые существа, напоминающие мышей, правда, некоторые из этих тварей мнят себя крысами, дескать, мы самые-самые…
Но они такие же.
Это только их мнение о себе.

Но главное в другом, когда прошло немного времени от того, как я узнал: чувство, преследовавшее меня всю жизнь, - скука, опять обняла меня. Нестерпимо скучно. Правда теперь в эту скуку врывается страх, который подминает, от чего замирает и ноет сердце. Темень надвигается….

Стало скучно.
Она выдавливает страх и уже ничего не хочется…
И только одно желание молнией пронизывает душу –
быстрее бы всё кончилось.
(конец первой части)

Автор: Геннадий Инюшин