Главная » 2015 » Август » 9 » Это моя Фира!
03:30 Это моя Фира! | |
- Есть. - Хорошее? - Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами. Муж жене: Прикинь учёные выяснили, что мужчина в день произносит 10000 слов, а женщина 20000... Жена кричит с кухни: Это потому что вам идиотам, всё по два раза надо повторять... Муж: Что? --- Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв. - У меня нет такого органа... - Правильно, это УМ! Откуда он у тебя. - Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила? Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь? - Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? - Видите ли, нам поставили водяные счётчики… - Сема, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришел и все испортил… - Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . . - Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! -Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки! -Я тебя умоляю! Как ты узнал?! -А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне… Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета. Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает: - Что, не клюёт? - Нет. Крокодил тихонько так, с надеждой: - Может, пока искупаешься? По площади идет мужик с индюком под мышкой, навстpечу милиционеp: -Тебе что тут - деpевня, что ты с индюком здесь ходишь? -Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят. -Так то голубь - "птица миpа". -Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!!! Одесса. Рынок: -Мадам, купите кота! -А какой он породы? -Сибирский. -Не может быть, у него же шерсть короткая! -Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени! Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает... Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? - Да, теперь мы учим его молчать. Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 3
Шпионов 3
Друзей 0
Посетители за сутки :