Главная » 2016 » Март » 19 » У вас взгляд холодный...
22:59 У вас взгляд холодный... | |
– Почему нарушаете?! – Ой, я Вас умоляю... А Ви таки будто не рады? *** – Симочка, на вас приятно смотреть: подтянутая, грациозная... – Спасибо, Кларочка! Это потому, шо занимаюсь народными танцами. – Ой, а какими? – Стриптизом! – Это народный танец?! – Ну, не знаю. Народу нравится! *** – Софа, ты знаешь? Рабиновичу прописали строгую диету: запретили есть мясо и пить алкоголь! – Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости. *** В дорогом ресторане: – Официант, этот шницель на вкус напоминает мне старый стоптанный домашний шлёпанец, натертый луком!.. – Поразительно, что вам таки приходилось в жизни пробовать! *** - Моня, у вас взгляд такой холодный... - А шо вы хотите: у меня зрение минус пять! *** Отец провожает Моню на курорт. -Моня, будь осторожен таки там с женщинами! Подцепишь ЧТО, так заразишь жену, а она меня, а я мамку! А мамку ты знаешь-вся Одесса вымрет! *** - Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? - Так шо тут непонятного, Циля? На передовую хочет... *** Мой Абраша перестал пить и изменять мне! - Поздравляю! Давно? - Через месяц будет сорок дней... *** Интеллектал Рабинович, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне. *** -На одесском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. И только мальчик Фима печально сидит на берегу. — Почему ты не купаешься, Фима? — Плавать я не умею, а писать не хочу... *** — Мама Роза, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: — Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. *** -Рая тебе срочно нужно делать что-то с лицом. Например, вот такая маска: Беретешь лимончик. В рюмочку наливаешь коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет. *** Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице: — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете! — Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?! *** — Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком. — Изя, а где можно подцепить эту болезнь? *** Еврейский мальчик спрашивает маму: — Кто такой Эйнштейн? — Большой ученый. Он изобрел теорию относительности. — А что это такое? — Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало? — Мало. — А в тарелке с супом? — Много. — Это и есть теория относительности. — Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?! *** Встречаются два еврея. — Как у тебя дела? — Нормально, у тебя как? — Тоже хорошо, вот дом построил. — А сколько комнат? — Одна. — Ну правильно,... меньше и смысла нет. *** Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев. *** Девушка пришла к раввину: - Рэббе, я выхожу за муж и знаю, что у евреев очень строгие законы отношений с мужем. Вот например мы можем вместе танцевать? - Нет - Ну тогда, а в постели я могу быть на спине? - Можешь. - А на животе? - Можешь. - А стоя? - А стоя нельзя. В танец может перейти! - Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. Старый еврей: - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! *** Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: - Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило? - А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? - Ну и шо она делает? - Она надевает мои зубы и кушает чеснок! *** Фима в поисках свидетельства о браке. - Соня, где эта бумажка о тюремном заключении??? - Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание! *** - Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. - Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. *** В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж её и не пил! *** - Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! - Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? *** - Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается. *** Абраша на приёме у терапевта. - Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... - Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения! *** | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 1
Шпионов 1
Друзей 0
Посетители за сутки :