Главная » 2016 » Май » 8 » Хохмы
09:27 Хохмы | |
> подходит к своему другу Мише и > говорит: > "Я сплю с женой раввина. > Ты сможешь задержать его в > синагоге на часок после > службы?" > Мише это не нравится, но будучи > другом Мони, он соглашается. > После молитвы он начинает > беседовать с ребе, задавая ему > вагон идиотских вопросов, > чтобы держать того > занятым. > Наконец раввину всё это надоело > и он спрашивает Мишу, чего он > добивается? > Миша, чувствуя себя виноватым, в > конце концов признаётся: > "Мой друг спит с вашей женой > сейчас, поэтому он просил меня > задержать вас." > Ребе улыбнулся, потом дружески > положил руку на плечо Миши и > сказал: > "Тебе лучше > поспешить домой. Моя жена умерла > год назад." > Синагога на Еврейской угол > Ришельевской. Ребе: > - А сейчас Рувимчик расскажет > нам, каким мальчиком надо быть, > шоб попасть в рай. > - Мертвым, ребе... > > - Изя, запомни: плохо без > девчонок - это ещё хорошо. > Вот, когда хорошо без > девчонок - это уже плохо! > > - Моня, еще раз на меня так > посмотришь - пойдем под хупу... > > - Фимочка, каждому - свое! > - Нет, Блюма. Свое - не каждому... > > - Циля, вот чем ты опять > недовольна! У тебя к этому платью > аж 4 шляпки... > - Зяма, ты снова не прав в корне! У > меня на 4 шляпки только одно > платье! > > Пожилой Ципкис долго смотрит, > как Рива с Моней танцуют ламбаду, > потом говорит: > - Я, конечно, не знаю, но мне > кажется, пока они не лягут, у них > ничего не получится... > > - Какой национальный напиток у > евреев? > - Вода из-под крана. > > Одесса. Объявление на > пляже: «Женщинам запрещается > загорать без верха! А то не > каждый низ это выдержит!» > > Мать – дочери перед свадьбой: > - И запомни, дочка, супружеский > секс, он такой, хочешь — не > хочешь, а приходится иногда > хотеть. > > Мама обращается к сыну: > - Яшенька, сынок, а ты таки кого > хочешь: братика или сестренку? > - Мамочка, мине всего шесть лет, и > я хочу пожить для себя! > > - Папа, а как появляются дети? > - Сынуля, вы в школе про тычинки и > пестики уже проходили? > - Да... > - Ну, тут тоже самое, только надо > еще поуговаривать... > > - Арончик, здравствуй! Ну, что, > жена родила? > - Родила. > - Кого? > - Близнецов. > - Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого > похожи? > -Таки, друг на друга. > > Водитель женщине едва не > угодившей под колеса его > автомобиля: > - Женщина, шо вы ходите по Одессе, > как та корова по Индии?! > > Послушаешь женщин на Привозе - у > всех гениальные дети, но от мужей > - идиотов. Генетический > парадокс! > > Рассказал дочке вчера сказку про > Колобка и подытоживаю, как > полагается: > - Вот видишь, не послушал Колобок > бабушку с дедушкой, и съела его > лиса!.. > - А если бы послушал, - задумчиво > отвечает дочь, - они бы его сразу > сами и сожрали! А так - хоть > погулял… > > - Роза Моисеевна,сколько вам лет? > > - Надо посчитать. > Когда я вышла замуж, мне было 20, > Сёме 40, то есть я была в 2 раза его > моложе. > Сейчас ему 70, значит, > мне 35... > > - Лев Моисеевич, а какую > музыку не следует играть на > похоронах?- "Позови > меня с собой..." > - Изя, ты смотрел утренние > новости? > Там был сюжет о том как судили > многоженца и таки дали ему три > года тюрьмы! > - Шота я не понял: Это шоб > наказать или ему таки дали > отдохнуть?... > > -Лёва, слушай сюда: > Женщина всегда сюрприз, но не > всегда подарок. > > — Софочка, вот Вы мне скажите, > разве у меня муж? Нет, отвечу я, > это ПАРАЗИТ! Убила бы… > — Отчего же, Ривочка? > — Вчера я попросила у этого > шлецика 100 долларов на салон > красоты. > — И шо, не дал? > — Хуже! Посмотрел на меня > внимательно и дал... триста. > > — Ой, Рабинович, заходите ещё! > Без вас потом так хорошо! > > Женщина в самом соку ищет > соковыжималку. > > Из истории болезни в ожоговом > отделении: > "Женские трусики с > презервативом выпали из его > кармана в тот момент, когда жена > стояла у плиты с кастрюлей > кипятка в руках." > - Рабинович, ваша первая мысль > после пробуждения? > - Материться можно? > - Нет. > - Тогда у меня нет мыслей после > пробуждения. > > - Лёва, как себя чувствует ваш > попугайчик? > - Ой, даже не спрашивайте: умер, > бедняга! > - От старости? > - Таки нет, умер от огорчения. > - А шо ж его так огорчило? > - После того, как я женился на > Раечке, ему не удалось вставить > даже слово! > > — Мне очень понравился ужин у > вас, но, пожалуй, пора и уходить. > Только не беспокойтесь не > провожайте меня. > — Ну что вы, это не беспокойство, > это удовольствие. > > - Изя, вы случайно не знаете, кто > может снять родовое проклятие: > "Жить на одну зарплату"?! > > - Яша, наша тетя Сара снова > выходит замуж! > - В четвертый раз?! Ну, она, как > дерево - каждый год новое кольцо.. > > > — Фима, но шо вам сказать: когда > женщина говорит о надежном > мужском плече, то, как правило, > имеет в виду шею. > > Роза Марковна была счастлива > в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 > мужей. > С годами сильная > любовь Наума Лазаревича к жене > переросла в кулинарно-бытовую > зависимость. > А мой Изя насмотрелся > порнушки и теперь требует таки > извращений!... > - Та ты шо!?..., и шо ж он хочит! > - Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... > Массаж!... > > Изя, я недавно узнал шо древние > греки утоляли жажду не водой, а > вином..., решил попробовать... > - И как? > - Таки да, греки были правы, водой > так не напьешься... > > Зяма сидит в гостиной и читает > газету. В это время к нему > подходит жена и дает ему > пощечину. > - За что? — возмущенно спрашивает > Зяма. > - За то, что ты никудышный > любовник. > Через некоторое время Зяма > подходит к жене, которая смотрит > телевизор, и отвешивает ей > звонкую оплеуху. > - За что?!! — завопила она. > - За то, что знаешь разницу... > > - Это секс по телефону? > - Это секс по барабану... > - Как это?? > - Это дом престарелых... > > - Как можно заиметь такое > состояние? > - Обязательно нужен капитал. Хотя > бы небольшой, стартовый. > - А как заиметь стартовый > капитал? > - Обязательно нужен пистолет. > Хотя бы небольшой, стартовый. > > Семейная ссора. > - Йося, если ты меня доведёшь, шо > со мной случится инфаркт, то тебя > некому будет хоронить! > > Яша , у нас таки скоро появятся > детки ! > - Роза откуда ты знаешь ? > - как же мине не знать , завтра > пенсия будет !!! > > В Одесском ателье: > — Здравствуйте, я хотел бы > пошить у вас брюки... > — Таки садитесь и шейте! > > За мой возраст могу сказать, шо > принца на белом коне... > Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё > прислушиваюсь....... > > Супруги загорают на пляже... > Мужчина заглядывается то на > одну, то на другую проходящую > девушку... Жена мужу: > - Нагуливай, нагуливай аппетит! > Ужинать всё равно дома будешь! > > Парикмахер, дважды порезав > клиента, чтобы как-то смягчить > ситуацию, затевает с ним > разговор: > - Вы у нас раньше бывали? > - Нет. Руку я потерял на войне... > > - Моня , Вы таки знаете , шо такое - > этикет? > - Нет Яша , а шо это ? > - Моня , таки этикет , это когда ты > думаешь " шоб ты сдох " , а > сам говоришь - здравствуйте ! > > Рабиновича спросили: > - Скажите, какой состав населения > Одессы в процентах? > - Десять процентов русских, > десять -- украинцев, остальные > восемьдесят - местное > население. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 1
Шпионов 1
Друзей 0
Посетители за сутки :