Главная » 2016 » Ноябрь » 4 » Они одесситы
16:53 Они одесситы | |
— Нет, не люблю! — Вы антисемит? — Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек! — Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком? — Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут! — Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. — Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! — А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла. ) — Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады… — Это гембель! — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!» — У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? ) --Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит: — Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут. — А мой дедушка дожил до 106 лет. — И что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело. --На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, а как ты узнал? — По бровям видно! --Ну и как Серафима в постели? — Таки помещается. ) Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих сил! — И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой.. как оно меня имеет! — Маня, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!» --Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать? --Ой, София Марковна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. --Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну? — Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим. --Одесса. Один сосед говорит другому: — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит. --Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. --Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете? --Сара: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят. --Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! — Тогда я смываю! jokemolitva (256x256, 17Kb) Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой». 9496_10153100616320396_4267651606558376868_n (425x237, 23Kb) --Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре? — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее? jokemolitva (256x256, 17Kb) --Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура. — Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар! jokemolitva (256x256, 17Kb) Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается. jokemolitva (256x256, 17Kb) Одесса. Разговор по телефону: — Привет, Сема! Ты где? — Географически или экономически? 2417986235 (650x390, 51Kb) Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое – за влезть в старое… jokemolitva (256x256, 17Kb) Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих… a121 (600x364, 60Kb) Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так, узелок на память… jokemolitva (256x256, 17Kb) Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, ты и раньше был козлом! jokemolitva (256x256, 17Kb) Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! 97558090_797378 (425x237, 23Kb) Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть! jokemolitva (256x256, 17Kb) Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!» otbornye_evrejskie_anekdoty_nu_ochen_smeshno_smex_prodlevaet_zhizn__kaifzona_ru-1 (425x237, 33Kb) Ребе, а шо такое утечка мозгов? — В твоём случае, Сёма, это насморк. jokemolitva (256x256, 17Kb) Абрам, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией. bb149502bd713d1887557996ea947d82 (425x267, 22Kb) Встречаются два еврея. Один спрашивает: — Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун? — Не может быть… jokemolitva (256x256, 17Kb) — Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение… — А евреи? — Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение… jokemolitva (256x256, 17Kb) А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?! reb_vy_postites (600x338, 19Kb) Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что- глухой?? jokemolitva (256x256, 17Kb) Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи): -Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик? -Таки да, Сарочка, меховщик. -Ну так зашей своей кошечке ж*пу, чтобы не ср*ла у меня под дверью. anekdoti_pro_evreev_04 (404x125, 10Kb) Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом. — Скажите, у вас можно отремонтировать часы? — Нет. Мы часы не ремонтируем. — А что же вы делаете? — Мы делаем обрезание. — А почему же у вас в витрине выставлены часы? — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили? | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика