Главная » 2018 » Январь » 10 » Жить, как в раю
21:43
Жить, как в раю
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: Будешь жить, как в
Раю.Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!

В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот
костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты
заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот
размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на
полном серьезе: Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь
телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю

- С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач, шепотом:
«Конфета». Дочь, тоже шепотом: «Где?».

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на
учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в
осадок, без штормового предупреждения!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?

Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор,
значит ему с вами хорошо!

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут
видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
Категория: Юмор-дело серьёзное | Просмотров: 29 | Добавил: unona | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]