Главная » 2018 » Май » 3 » Супер Яков
18:55 Супер Яков | |
трамвае, потому что у него проездной. - Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то, никак не понять, завелся двигатель или нет. Подруга-подруге: - А мой-то, мой-то Изя, насмотрелся порнушки, и теперь требует таки извращений! - Та ты шо!? И шо ж он хочет? - Шо, шо - КофЭ в постель! Массаж! Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну: - Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты таки выколешь тёте Симе глазик... Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? - Испытателем. - И, что же Вы, интересно, испытываете? - Нужду! Фотограф на еврейской свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и её мама... Абраша, я Вам таки скажу: - Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины! Появляются женщины - таки пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... - Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!! Рабинович почему ты не едешь в Израиль? -А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским, что ещё хуже... Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС², где Е — еврей, М — мазл и С — цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас! - Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! – у тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить… - Абраша, ну я тебя умоляю…. ты же порнуху смотришь?! — Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И таки что? — Таки убедила... Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая". - Простите, здесь живёт Соломон Шварц? - Нет, Соломон Шварц здесь не живёт. - Но соседи сказали, что он живёт здесь... - А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь мучается! - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем? - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке. Обычная одесская коммунальная квартира. Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила: - Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели? - Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь! Хорошо известно, что: индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - копченая беконина; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк- человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка- слива; румын - человек, а румынки - женская обувь (полусапожки); чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; испанец - человек, а испанка - грипп; молдаванин -человек, а Молдаванка - район Одессы. москвичка - человек, а Mосквич - машина, а точнее ржавое ведро с гайками. И только одно есть исключение: еврей и еврейка - оба /обе люди!!!! - Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!!! - Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой... застегни сандалик! Две соседки в одесском дворике: - Софа, как жизнь? - И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают . . . - Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. - Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют! — Хаим! Ты зачем держишь дома глобус? Ведь у тебя даже нет детей… — Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу! Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: - Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать? Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите. - Нахераим. - Ну, я точно не знаю, так как? - Нахераим! - Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь. - Я знаю! Нахераим! - Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу. Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает: - Что это вы читаете? - Историю. - Какая же это история? Это же книга о сексе! - Вот для меня секс уже и есть история. Одесская школа: - Фима, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице. - Но она же вырвана! - Ну, и как ви думаете - где я был?! После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал: - Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния. Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил: - Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! - Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович. На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерман. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное". Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает: — Сколько стоит ветчина? Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: — Что, даже уже спросить нельзя? - Рабинович, ви страдаете от жары? - Я страдаю всегда. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика