Главная » 2018 » Май » 3 » Супер Яков
18:55
Супер Яков
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на
трамвае, потому что у него проездной.

- Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене
в автомобиле. - А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

Подруга-подруге:
- А мой-то, мой-то Изя, насмотрелся порнушки, и теперь требует таки извращений!
- Та ты шо!? И шо ж он хочет?
- Шо, шо - КофЭ в постель! Массаж!

Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:
- Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты таки
выколешь тёте Симе глазик...

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара? Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Абраша, я Вам таки скажу:

- Когда у Вас появляются деньги - у Вас ​появляются женщины!
Появляются женщины - таки пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...

​- ​Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы
таки будете сказочно богаты!!

Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским​,​ что ещё хуже...

Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды)
всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС²,
где Е — еврей, М — мазл и С — цорес, прекрасно описывает жизнь любого
из нас!

- Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! –

​у тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить…
- Абраша, ну я тебя умоляю…. ты же порнуху смотришь?!

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?

— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

— И таки что?

— Таки убедила...

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж

​твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь...
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам

​ скажу, что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь ​мучается!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Обычная одесская коммунальная квартира.

​ Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и

​заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Хорошо известно, что:

индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - копченая беконина;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк- человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;

​румын - человек, а румынки - ​женская обувь (полусапожки);
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
испанец - человек, а испанка - грипп;
молдаванин -человек, а Молдаванка - район Одессы.
москвичка - человек, а Mосквич - машина, а точнее ржавое ведро с гайками.
И только одно есть исключение:

еврей и еврейка - оба /обе​ люди!!!!

- Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с
незнакомой девкой!!!
- Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой... застегни сандалик!

Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают . . .
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

— Хаим!

​Ты зачем держишь дома глобус​?​

Ведь у тебя даже нет детей…
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну​,​ я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И
скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще
один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни
старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в
больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не
удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукерман. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в
Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове
другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома
сотрясает окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что, даже уже спросить нельзя?

- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
Категория: Юмор-дело серьёзное | Просмотров: 8 | Добавил: unona | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]