Главная » 2018 » Июль » 6 » Включи новости!
16:38
Включи новости!
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

Из подслушанного в Одессе. Разговаривают двое мужчин:
— Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень, но грачи еще не улетели...

Дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Ой, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа... И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...
— Ривочка, и таки шо в этом удивительного...? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

— Лея Марковна, надо, по возможности, жить честно!
— Я таки согласна... но у меня такой возможности нет!

— Рабинович, вы что, считаете меня идиотом?!
— Ну что вы, конечно, нет... Хотя я могу и ошибаться.

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Роза Марковна, а вот когда красную рыбу хочется закусывать чёрной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?...

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и которых советовал папа!

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

Рабинович просит своего друга:
- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
- Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

- Рабинович, так вы говорите, что на вас в тёмном переулке напали трое мужчин, избили до крови, изорвали одежду и отняли бумажник? Почему же вы не сопротивлялись?
- Не хотел быть замешанным в это тёмное дело...

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!

Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

- Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
- Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!

- Сёма, скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

Диалог одесситов, отдыхающих на пляже.
– Скажите, Моня, а вы были в Греции?
– Был.
– А на Кипре?
– Таки тоже был.
– Ну и где отдых лучше?
– Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

Одесса. Пляж Ланжерон.
– Граждане отдыхающие, идите до меня, купите пирожки! Шобы я так не переживала, шо вы таки тут усе голодные!

Одесса, пляж Ланжерон.
– Спасите, я тону!
– Что?
– Спасите, если вы меня сейчас не вытащите, то я утону…
– Не, ну ты только посмотри, оно тонет, и еще условия ставит!

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: «Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!».

– Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
– Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
– Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
– Ба, да тут все свои! Я одессит, моя фамилия Кацман.

– Рабинович, где вы работаете?
– На железной дороге.
– И много там наших?
– Двое осталось: я и шлагбаум.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
– Особенность и гордость нашего ресторана – это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
– Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Собрался одессит топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит колоритная полная женщина и кричит:
– Мужчина, постойте! Подождите!
– Ну шо тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
– Вот, котяток возьмите…

Сейчас многие одесситы посещают церковь в свободное от грехов время.

– Мейерович, что это у вас под глазом такой синяк?
– А пусть не лезут!

Когда в Одессе в очередной раз менялась власть и переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Старой актрисе Одесского театра для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
– Всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!

Одесса, в клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось – тьма тьмущая.
– Существуют три вида любви, – начал лектор. – Первый вид – патологическая любовь. Это нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид – нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви – любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Одесса, лекция в клубе.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему задают вопрос:
– А что такое горизонт?
– А это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Рабинович из Одессы попал на работу в Кремль, он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы – пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
– Нет, – говорит Рабинович, – мне нужна постоянная работа.

Одессит:
– Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

У одессита спрашивают:
– Можно ли построить коммунизм в Израиле?
– И зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

– Моня, и шо, разве мы виноваты, шо вокруг Одессы Украину построили?!

Приезжий спрашивает одессита:
– Вы не знаете, как идти на Привоз?
– Ха! И он ещё спрашивает: «Как идти на Привоз»? С деньгами!!!

На Привозе продают живую рыбу в бочке. Абрам спрашивает:
– У вас рыба свежая?
– Ты что, не видишь, она же живая!
– У меня Сарочка тоже живая, но она уже совсем таки не свежая…

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
– Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Одесса. Привоз.
– Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
– Вай… Значит, предыдущую партию уже продали…

Одесса. Староконный рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

На входной двери здания Одесского СБУ висит табличка: «ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН». Мимо проходит еврей и говорит:
– Можно подумать, шоб написали «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ», тут таки бы очередь стояла.

Объявление в одесском трамвае: «Землю – крестьянам! Фабрики – рабочим! Деньги – водителю!»

Диалог в одесском трамвае. Контролер:
– Молодой человек! Почему ви не взяли билет?
– Так у меня сегодня день рождения!
– И ви таки его будете праздновать в трамвае?

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя.

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
Категория: Юмор-дело серьёзное | Просмотров: 4 | Добавил: unona | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]