Главная » 2018 » Октябрь » 1 » Книга восторгов
22:41
Книга восторгов
На экзамене
Произошла эта история в ЛЭТИ - Ленинградском электротехническом институте. На первом курсе был такой предмет - физическая химия. Его вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным учебником по этому предмету была «Общая химия», автор учебника - Глинка.
Эта книга по толщине очень сильно походила на библию. К экзамену те, кто был более усидчив и трудолюбив, запаслись «бомбами». Те, кто поленивее, взяли с собой этого монстра - «Общую химию» Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из студентов не справляется с управлением этим талмудом и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с грохотом 12-часового выстрела пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении.
Лебедев поднимает голову, находит источник звука и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
- Промокашка!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
- Зачетку! Пять - за сообразительность!!!
И действительно поставил «пять».

Нарушитель и участковый
История произошла с другом автора. Мыл друг как-то свою машину в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше и, пока машина сохла, отлучился по своим делам. В это время подошел участковый, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, участковый предъявил претензии. «Сколько?» - спросил друг. Участковый на это: «Я вам не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол». Вот что друг написал в объяснительной: «Я поставил машину и отошел по своим делам, а когда вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый с тряпкой в руке». Прочтя это, участковый засмеялся и отпустил нарушителя с миром.

В метро Пятница, около 10 часов утра. Метро. В дверях поезда битва. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
- Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра.
Двери освободились сразу, настроение стало чудесным.

Педагог
Учитель музыки дает детям частные уроки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
- Как вам это удается?
- На первом же уроке я говорю ученику:«Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант».

Старшеклассницы
В одной из школ штата Орегон (США) администрация столкнулась с довольно странной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная уборщица замучилась смывать помаду, но никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девочек из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете? Сейчас вам это покажут!
Она подала знак уборщице, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз и вытерла одно из зеркал... Больше помады на зеркалах никогда не было.

Защита диплома
На кафедре идет защита диплома. У девушки дипломная работа по автоматизации книжной лавки при институте. Работу она писала не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же демонстрирует возможности программы.
Комиссия скучает, и только завкафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любому параметру найти можно? И база актуальная?
- Да, - солидно так отвечает девушка, - и актуальная, и найти, конечно, можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите «Попов», обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка с замиранием сердца вводит «Попов», видит: что-то нашлось. И радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга. Попов, «Радости гарема»!
Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха. Завкафедрой, краснея-бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.
Диплом девушка защитила на «отлично».

Супруги
Муж сидит в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же врывается в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…

Сидит мужчина, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне стирать надо!

- Кать, ты ничего плохого не подумала, когда я ночью ввалился пьяный и с фингалом?
- Когда ты ввалился, фингала еще не было.

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь готовить еду, а я буду тебя хотеть!

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе любовник.
- Как вы сюда попали?
- Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите - чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли.

Купля-продажа
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала - и так два часа. Продавец взмок. Наконец выбор сделан:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

В продовольственный магазин заходит покупатель.
- Дайте мне, пожалуйста, книгу восторгов.
- У нас такой книги нет и никогда не было…
- Так сделайте милость, заведите, пожалуйста. Моя тёща отравилась вашей колбасой…
Категория: Юмор-дело серьёзное | Просмотров: 19 | Добавил: unona | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]