Ведущая
Бог
Авраам
Сара

В: Добрый вечер! Сегодня у евреев праздник, Рош-а – Шана, наступил 5…. Год. Наш народ много страдал, но ничего не утерял из своих традиций Как и много лет назад мы отдыхаем в субботу, отмечаем этот праздник голосом шофара, который слышим и в Йом Кипур. Есть у нас и веселые праздники: Пурим и Суккот. (музыка)
А теперь обратимся к Господу Богу, чтобы узнать, как он создал жизнь на Земле:

(Бог сидит на облаке) (на песню Эвейну Шолом - Алейхем)

Бог: Шалом лахем! Ве йом нехмад!
Увидеть вас я очень рад!
Вернемся снова к тем годам,
Когда на свете жил я сам.

Мне было скучно одному.
Кому словцо сказать, кому?
Чтобы совсем я не угас,
Стал созидать я в добрый час,
Раз….

В: В первый день Ашем сотворил небо голубое, землю, свет и тьму и назвал его Йом Ришон
Б: Йом Ришон
В: Во второй день Ашем велел небу встать над землей, чтобы они не сливались, и назвал это день – йом – Шени
Б: Йом Шени
В: На третий день сказал Ашем: Пусть растут на Земле деревья, кусты и цветы», этот день она назвал Йом Шлиши
Б: Йом Шлиши.
В: На четвертый день Ашем создал Солнце, Луну и звезды, этот день он назвал Йом Реви
Б: Йом Реви
В: На пятый день Ашем создал рыб, птиц, лягушек, ящериц и сказал : «Пру-у рву Плодитесь и размножайтесь, этот день он назвал Йом Хамиши.
Б: Плодитесь и размножайтесь! Йом Хамиши.
В: Богу стало весело и интересно, он создал зверюшек, а , разыгравшись, решил по своему подобию создать Адама и его жену Хаву – Еву. Они и стали нашими прародителями. Назвал Ашем этот день Йом Шиши.
Б: Йом Шиши.
В: Устал Бог от такой напряженной работы. Последний день в субботу он решил отдохнуть, назвал этот день Шабатом и велел всем людям отдыхать.
Б: Отдыхать! Отдыхать! Отдыхать! (музыка)
В: Прошли года, тысячелетия….Давным- давно жили супруги Авраам и Сара. Они любили друг друга, но детей у них не было.
Сара: Авраам, я хочу ребенка, но у меня не получается забеременеть. Что же делать? Пусть тебе родит малыша другая женщина, я согласна. Рабыня Агарь молода и здорова, она и станет матерью твоего ребенка, я так решила. И не возражай. Этот малыш станет радостью в нашем доме.
В: Авраам не мог ослушаться горячо любимой жены и вскоре рабыня забеременела. Агарь решила, что она теперь для отца ее ребенка важная персона, стала издеваться над Сарой, обзывала ее, кидала в нее гнилыми фруктами. Авраам, узнав это , рассвирепел.
Авраам: Сарочка, я накажу эту женщину.
Сара: Пока не надо, она носит в чреве твоего ребенка, не надо ее волновать.
Авраам: Подожди еще немного
В: Наступил момент рождения сына рабыни.
Авраам: Сын! Ура! Назову его Ишмаэлем, так желает Ашем.
В: Но вскоре Бог послал Саре ангела, который сказал ей: Скоро у тебя родится сын.
Сара: Не может быть, мне уже 90, а мужу почти 100 лет.
Авраам: Раз так желает Ашем. Назовем его Ицхаком.
Сара: Как я счастлива! У меня будет сын! (уходят)
В: Прожили Авраам и Сара долгую жизнь. Сыновья похоронили их в пещере Махпела.
От Ицхака родились евреи, от Ишмаэля – арабы, а мира между ними до сих пор нет… Шли годы, века тысячелетия. Заглянем в окна нынешних потомков Авраама и Сары.

Ревекка (по телефону) Зайчик мой, привет! Это я твоя маленькая белочка…..С праздником тебя, с нашим еврейским новым годом, дружочек!....Что за вопрос, конечно, люблю!....Гефилте фиш готова, курочка тоже…..Голова? Ты спрашиваешь, чья голова будет на столе? Можно положить твою, когда будешь лежать лицом в салат….Чего смеешься? …Нет, не серьезно, шучу…Зайчик, ты меня любишь?.....Это я и хотела услышать…А жену?....А детишек?....Я придумала: на стол поставлю настоящую коровью голову, чтобы год был счастливый…..Сварю в стиральном бачке, не волнуйся……Марик, заинька мой, если бы ты знал, как я тебя люблю, котенок мой!......Не разыгрывай меня…Как не Марик? А кто?.....Шмулик?!....Что же вы со мной так долго болтали, идиот!....Нет, не Мара, Ревекка!....Ах, ты тоже перепутал!....Согласна, приходи, голова на столе будет! (вешает трубку) А голос ничего, приятный, пойду на базар за коровьей головой. Пока. (уходит)
В: А в этом доме живет уважаемая женщина Хана. Однажды к ней пришла…нет, не будем забегать далеко…сами посмотрите.
(Сценка Отдай моего мужа) Отдайте мужа!

Действующие лица:

Хана:
Людочка:

(Квартира Ханы, Хана – пожилая женщина сидит за столом и зашивает мужской носок) (Звонок в дверь, Хана открывает, входит молодая яркая женщина)

Хана: Вы, наверно, ошиблись? Вы к кому?
Людочка: К вам. Здравствуйте, Хана.
Хана (растерянно): Здравствуйте, но я вас вижу в первый раз.
Людочка: Я вас тоже. Меня зовут Людочка. Я хочу поговорить с вами о вашем муже Семене.
Хана: Что случилось? Он попал под машину? Его убило шальной пулей? Или упал с трибуны во время хоккейного матча? (плачет)
Людочка: Чувствуется, что у вас характер не сахар. Сразу видно, что вы склонны к истерикам. Ничего с ним не случилось, просто я люблю вашего мужа.
Хана: За что? Он уже немолодой человек, не слишком красивый, к тому же имеет лишний вес и страдает одышкой. Простоват и далеко не интеллектуал.
Людочка: У него есть другие достоинства, но о них вы не знаете.
Хана: Кому об этом знать, как не мне! За 30 лет супружеской жизни все его достоинства и недостатки стали моими. И вдруг… приходит молодая нахалка и требует, чтобы я отказалась от моего любимого мужа…Я его просто обожаю!
Людочка: Я не требую, я вежливо прошу. Зачем он вам? Вам уже, кроме вкусного обеда и теплого туалета, ничего не надо. Посмотрите на себя: фигура просто отвратительная, зубы вставные, волосы крашеные. Не женщина, а реклама – с такой жить нельзя!
Хана: Но и у вас волосы крашеные, а зубы выправлены баретками или беретками, как их там… Да и к полноте вы склонны…Сочувствую вам, дорогая. Представляю, какой толстухой вы будете через 10 лет. Будете страдать одышкой. И он вам будет шнурки на кроссовках завязывать? Нет, он и сейчас это не может. Что это будет за жизнь? Кошмар какой-то!
Людочка: Завидуете моей молодости и красоте. Ладно, вы согласны на наш союз?
Хана: Почти, пусть он получит через 10 лет беззубую толстую тетку с большими амбициями и одышкой. Я согласна, забирайте! Забирайте, говорю, пока отдаю!
Людочка: Сразу надо было соглашаться, все равно он уйдет ко мне. Мы сразу поедем в Швейцарию: оформим там наши отношения.
Хана: Пусть уходит, только учтите, счета в швейцарских банках на мое имя, так что, не взыщите. А денежек там…целое состояние!
Людочка: Отсудим, найдем хороших адвокатов.
Хана: Но они нажиты нечестным путем, он фактически ограбил своего компаньона по бизнесу. Скажу вам больше: мой муж еще тот прохвост. Тут криминал, дорогая, понимаете? Воровство, обман, разбитые жизни…даже наркотики. Как вы думаете, чем это пахнет? Нужен вам такой мужчина?
Людочка: Естественно. Подумаешь, деньги не пахнут.
Хана: Ни один адвокат за это не возьмется, сами понимаете.
Людочка: Понимаю, но мой бывший муж – прекрасный адвокат, он так доволен, что наш брак распался, что выполнит любую мою просьбу.
Хана: Вот видите, и вы не без греха, от хороших женщин мужья не уходят.
Людочка: Это он с грехом, пил да гулял, а вот Семочка – идеал: не пьет, не курит, по бабам не бегает, солидный человек!
Хана: Как вы ошибаетесь! Во - первых, он - жуткий зануда, за каждый шекель я обязана отчитываться. Однажды я купила себе эротический комплект белья, так он кричал на весь дом! Соседи сбежались.
Людочка: На такой фигуре эротический комплект? Это просто смешно! Еще что?
Хана: Он - жуткий неряха, все время потеет, надо следить за его одеждой. А туфли как снашивает, ужас!
Людочка: Купим дезики, будет поливаться. А туфли будем чаще ремонтировать.
Хана: Милая девушка! Вы молоды, вам нужен мужчина, а Семочка…
Людочка: Что? Договаривайте!
Хана: И договаривать нечего, потому что нечего совсем договаривать.
Людочка: Что, он слаб по мужской части?
Хана (плачет) : Очень, очень слаб, у него это с детства. Еще со времен брит – милы. Его мамочка пыталась лечить его, и не получилось, бедненький Семочка!
Людочка: как же вы прожили столько лет?
Хана: Я не могла бросить его из-за такой ерунды. У других еще хуже бывает. Все мы не без недостатков. У моего дяди, например, не было ноги. А дядя Хаим на войне обеих ушей лишился. Так что, жены должны были их бросить? А тут такая мелочь…Ладно, если вы любите друг друга, я согласна отдать его вам навсегда. Только знайте: когда он по ночам громко и со свистом храпит, надо сказать шепотком в ушко: ути – ути - ути – и он перестает храпеть.
Людочка: (передразнивает) Ути-ути-ути… Идите к черту с вашим храпящим и свистящим импотентом! Возитесь с ним сами, с этим убожеством! Этого еще мне не хватало! ( убегает)
Хана (смеется): Ушла… вот тебе и идеал! (передразнивает) Не пьет, не курит… Глупенькая маленькая хищница! Здорово я моего старого дурака проучила? Надо же, что напридумывал! Романист Александр Дюма, а не Семка. Счета в Швейцарии… Даже на пиво просит у меня, наглец, разве на никайонах много заработаешь? Получит он сегодня, ох, получит, мало не покажется. Но никакой женщине я его не отдам. Самой нужен в хозяйстве. Ремонт в квартире пора делать, краны менять, у шкафчика дверка на честном слове держится. Да и приласкает Семка так, что просто дух захватывает, соврала я этой дурочке. Не могу же я хвалить его перед этой…отберет и не пожалеет. Держаться за него надо, мужик все-таки!

13 марта 2007 Зинаида Маркина

В: Какая умница эта Хана! А сейчас заглянем в гости к Мане, попьем с ней чайку.
(Сценка Попьем чайку, Маня)ПОПЬЕМ ЧАЙКУ, МАНЯ!

Действующие лица:
Маня
Лиза

(Квартиры Мани, бойкой пожилой женщины. Маня хозяйничает. Звонят в дверь)

Лиза: Привет, подруга! Чайку нальешь?
Маня: У тебя заварка кончилась?
Лиза: 10 сортов, но одной пить скучно. Вот вдвоем веселее, поболтаем, лучшие времена вспомним. Что стоишь? Наливай!
Маня: Тебе обычный?
Лиза: Если есть, чай Высоцкий без всего.
Маня: Я тоже люблю Высоцкий. Крепкий или нет?
Лиза: Крепкий, Маня, не жалей заварки. Мочу я не пью.
Маня: Принесла бы свой, если не пьешь. Смотри, крепкий?
Лиза: Пойдет. А к чаю что?
Маня: Печенье, сухарики, сушечки.
Лиза: Как насчет бутербродика с буженинкой или с твердым сыром?
Маня: Ну, ты вообще… а икры черной не хочешь?
Лиза: Хочу, но у тебя нет. Надо сказать, ты никогда не покупала деликатесы, потому что тебе все равно, что кушать. Нет у тебя тонкого вкуса. Каша, суп, винегрет… Потому мой покойный Фимочка тебя бросил. Любил покойничек вкусненькое.
Маня: Лиза, ты перепутала, Фима – твой муж.
Лиза: Ну да, но ты ему нравилась, думаю, что он мне изменял с тобой, только ты не сознаешься.
Маня: Врешь, у нас с ним были только дружеские отношения. Интеллектуальный был мужчина, ходячая энциклопедия. Зато мой Гришенька был гораздо красивее. Твой Фимка лысый, маленький, а мой…Хоть в кино снимай, крупный, дородный. Ты еще тогда на него глаз положила, все бегала то за солью, то за луковкой. (передразнивает) Гриша – то, Гриша –это…Противно. А теперь в подруги лезешь.
Лиза: Хочешь, я сознаюсь? У меня с твоим Гришкой был роман, еще какой! Хочешь, скажу, где у него шрам?
Маня: Скажи.
Лиза: Там, где начинается левая нога. А в нижней части живота у него огромная бородавка и она ему мешала.
Маня: Вот тебе Бог, а вот порог, убирайся! Блудница! И забудь про меня!
Лиза: Я еще не допила чай. Скажи, мой Фимка к тебе приставал?
Маня: Нет, я не давала повода. Уходи, а то я…
Лиза: Вот этого не надо. Такой душевный был разговор. О любви. Умерли наши мужички почти в одно время, царство небесное, уже почти 10 лет прошло.
Маня: Вот и нечего рассказывать, где и что у моего мужа находится. Злая ты баба, противная, всю жизнь гуляла от Фимы, а он такой порядочный был.
Лиза: Да, такого, как мой Фимочка нигде не отыщешь. Маня, ты меня прости: не было у меня романа с Гришей, не было. Правду тебе говорю, как перед Богом.
Маня: А откуда ты такие интимные подробности знаешь?
Лиза: Помнишь, они с Фимкой часто в баню ходили, париться оба любили?
Маня: Гришенька был большим поклонником сауны, как уйдет туда, так и пропал, а я переживаю, вдруг ему с сердцем плохо стало. Золотые были времена. Придет: я ему наливочки налью, а он разгоряченный, такой божественный!
Лиза: Показал он Фимке моему этот шрам и говорит: «Как я боюсь операций всяких, вот здесь мне удаляли жировик, смотри, какой шрам, долго не заживало. Хотел вот эту бородавку удалить – боюсь, а она мне так мешает». Удалил он бородавку, Маня?
Маня: Нет, Лиза, так и помер. Прости меня, Лиза, а я такого напридумывала. Значит, он не был твоим любовником?
Лиза: Никогда! Клянусь памятью Фимочки!
Маня: Ты пей чай, подруженька, пей, смотри, какой душевный разговор у нас пошел. О любви, о любимых наших.
Лиза: Я же и пришла поговорить о них, а ты обозвала меня.
Маня: Еще раз прости, Лизонька. Двое нас осталось на всем белом свете, подружка дорогая. Ты и я, я и ты. Будем держаться друг за друга. Пей чай, Лизонька, завтра я для тебя буженинки куплю, рыбочку зафарширую, торт испеку. Потому что ближе и дороже тебя у меня никого нет.
Лиза: У меня, Манечка, тоже. А я напеку пирожков с разными начинками и принесу коньяк. И будет у нас пир на весь мир! Помянем наших любимых. Я пошла, Манечка.
Маня: Всего доброго тебе, Лизонька!
( Лиза уходит)
Маня: А все-таки интересно, был у нее роман с моим Гришенькой или нет?

1 апреля 2007 Зинаида Маркина

В: А вот идет Изабелла Гронская, прямо к своему начальнику
(Сценка Светлое чувство)Cветлое чувство

Действующие лица: начальник, Гронская

Кабинет начальника - хозяина фирмы, начальник говорит по телефону.

Начальник: Да, я все понял, но помочь ничем не могу, штат у меня небольшой, коллектив женский, поэтому…(стук в дверь)

Начальник: Да, да, заходите. ( в трубку) Нет, это я не вам. Заходите, Гронская. (в трубку) Так что гарантировать не могу… Нет, нет и нет! (вешает трубку) Странные люди, если им говорят нет…Что вам, Изабелла Гронская?
Гронская: Давайте поговорим серьезно, Иосиф.
Начальник: С удовольствием, но о чем? Вы не знаете, как выполнить задание, которое я вам дал?
Гронская: Это пустяки, я его почти выполнила. Речь идет о более серьезном.
Начальник: Вы говорите загадочно. Вы серьезно больны?
Гронская: Не приведи Господи… Да, у меня есть небольшие проблемы с кишечником, на груди маленькая бородавка и слегка понижено зрение…
Начальник: Не путайте меня с семейным врачом, уважаемая.
Гронская: А вы и есть врач, только ваша специальность – человеческие души. Вы должны понимать своих сотрудников, как самого себя. И, если я пришла со своими проблемами к вам, значит, мне это необходимо. Сколько лет я у вас работаю?
Начальник: Примерно 10 лет.
Гронская: Ошиблись, Иосиф, уже 11 лет и 4 месяца и 12 дней. Абсолютно точно. Вы меня цените как работника?
Начальник: Да, вы – опытный сотрудник, работаете продуктивно. Недаром я поручаю вам самые сложные работы.
Гронская: А если я попрошу вас уволить меня…
Начальник: Что вы? Такого ценного работника? Да ни за что! Вы мне нужны, Изабелла.
Гронская: Я должна сказать вам то, что долго держала в себе. Дело в том, что у меня к вам светлое чувство. Вы поняли, о чем я говорю?
Начальник: Что вы хотите сказать, Изабелла? Какое светлое чувство? Давайте сначала, Гронская.
Гронская: Хочу сказать, что я влюблена в вас, как кошка. Не сплю ночами, не кушаю, похудела, видите? Смотрите, джинсы почти спали с меня. Заметно?
Начальник: Не заметил. Зачем вам это нужно, вы – замужем, я – женат…
Гронская: Жена – не стена, а муж – тем более. (бросается к нему) Поцелуй меня, милый, ну, поцелуй! (целуются)
Начальник: (вырывается) Что вы делаете, Гронская! Отпустите меня!
Гронская: Ты - мой, мой и больше ничей! (снимает с себя блузку, он вырывается, но не выдерживает и начинает целовать женщину, затем испуганный отбегает в угол)
(Гронская смеется)
Гронская: Струсили? Эх, вы! Ай-ай-ай, какой трусишка!
Начальник: Что вы делаете? Вы хотите меня соблазнить? Я вызову полицию.
Гронская: А я докажу, что вы меня домогались, кое-что я сняла на камеру.
Начальник: Но это же вы меня домогались…
Гронская: Кто вам поверит? (смеется) Биллу Клинтону не поверили, Моше Кацаву тоже, а вам поверят? Да ни за что!
Начальник: Что вам надо?
Гронская: Вы должны уволить меня по вашему желанию. Я не хочу уходить без пицуима.
Начальник: Я заплачу в несколько раз больше, только уйдите! Пленку на стол!
Гронская: Не сейчас, дорогой, не сейчас. Только после того, милый мой, и не вздумайте обмануть меня.
Начальник: Ради Бога, уходите! Вон! (падает головой на стол)
Гронская: Подпишите эту бумагу, а пленочку получите, когда получу денежку.
( Гронская идет по дороге, говорит в мобильный)
Гронская: Эли, сладкий мой, все, я уволена… Пицуим будет, и еще какой!...Как удалось? Нет, этого я тебе не скажу… Могут у меня быть свои секреты? Мне помогло светлое чувство к тебе….Какое? Ну и туповат ты, Эли!...Я просто рассказала ему о некоторых известных людях, которые…Да зачем тебе это знать, Элька? Главное, получу пицуим. Эх, до чего вы мужики доверчивые! ( в сторону) А верить нам, женщинам, все-таки нельзя!

14 марта 2007 Зинаида Маркина

В: А теперь покушаем суп- харчо вместе с милым старичком, горским евреем.
(Сценка Харчо)ХАРЧО
( по мотивам рассказа Горина)

Действующие лица: Официант и Старик

О: Привет, я – официант в русском ресторане, не смотрите, что я не мальчик, я еще ого-го! Любого юношу за пояс заткну…Петька меня в ресторан устроил, по блату, с Украины он, с хозяином вместе в детсад ходил, потом кораблестроительный вместе со мной окончил, теперь вот людей обслуживаем… Правда, трясет иногда, как на корабле, черт побери! Как-то зашел в ресторан пообедать дедуля, старенький, ветхенький, в чем душа держится, под 90 ему, а, может, и поболее. В тюбетеечке, глаза восточные, то ли бухарец, то ли грузинский еврей, кто его разберет, пусть живет до 120. Но крови мне попортил!
(входит Старик)
О: Проходи отец, садись. Вот тебе меню, читай.
С: Харчо.
О: Нету, папуля, баранину не привезли арабы, а без нее и харчо не харчо, закажи что-то другое.
С: Харчо.
О: Понял, ты хотел харчо…
С: Харчо.
О: Что ты за человек, отец? Я тебе сказал: нет харчо. Да и кому его варить? Двойра, повариха, вчера сыночка родила, дай Бог ему до 120, Борька, повар уже месяц на свадьбе у племянника гуляет, Менахем сегодня женится. Только Севка-ученик остался, так тот пока только два блюда умеет делать: яичницу и гоголь-моголь.
С: Харчо.
О: Ну и нудник ты, папаша. Ты меня утомил. Выбирай: рассольник, борщ, окрошка, суп-лапша, наконец.
С: Харчо.
О: Я от тебя инфаркт получу.
С: Харчо.
О: Пойми, у меня гипертония, давление 220 на 127, как в трансформаторе. Жена-язвенница, сын- двоечник, дочь- проститутка, внук с волчьей пастью. А ще ты тут, меня так с работы попрут, смилуйся.
С: Харчо.
О: Я тебя убью. ( падает на стул, хватается за сердце, старик бегает вокруг него, вытирает ему пот. Официант очнулся) Ты еще здесь, дед?
С: Харчо.
О: Вот что… сейчас принесу, и я принес ему окрошку, смотрю: ест и с аппетитом, пошел на кухню, лапшу с котлеткой ему принес, опять смотрю, опять ест. Как я обрадовался!
С: Харчо.
О: Понял я, не понимает он по-нашему, харчо – это харч, кушать стало бы хочет.
С: Харчо.
О: Понял, это он компоту просит, надо же запить котлетку. Ау, дедуля.
С: Харчо.
О: Бегу- бегу, любезный!

Март 2006 Зинаида Маркина

Вот мы и побывали в квартирах наших друзей. Идите все сюда.
Все: С Праздником! С Рош-а –Шана! Счастья Вам!
(Музыка)

Зинаида Маркина 28.07.07
_________________