- Васька! - окликнула меня жена с кухни, – По-моему, мы родня известного киноартиста Льва Кривозадова.
- Больше ничего нового выдумать не могла? И потом: Кривозадова – это твоя девичья фамилия, я тут причем?
- Значит, мы с Львом двоюродные братья по папе, здорово? – не унималась супруга.
- Да Кривозадовых знаешь сколько? Как и Криворуковых, Кривоноговых, Криволаповых….
- Глупец! Если мы окажемся его родней, то…, - Что было бы после этого моя любимая высказать не могла, слишком много чувств сразу нахлынуло.
Я вышел из кухни. Мне артист Кривозадов был явно антипатичен. На него без слез не взглянешь, ему только Квазимодо играть, без грима. Волос на башке даже на одну драку не хватит, губы маслянистые, щеки, как у хомяка, нос – картошка. А пузо! Оно впереди Кривозадова шагает. Полный урод! А моя жена считает его талантом.
- Васька, представляешь, я представлюсь Льву и вскоре мы станем богемой в этом городе. Начну с составления генеалогического древа, покажу ему, и…
- Что?
- Он поймет, что является нашим родственником и введет нас в круги, пока нам недоступные.
- А, может, он окажется однофамильцем, что ты тогда сделаешь?
- Не может. Фамилия довольно редкая, да и похожи мы с ним немного. Глаза, уши, подбородок. Кстати фамилия Кривозадовы, я прочитала, произошла от человека с изгибистой нижней частью тела.
- Ясно, почему ты перешла на мою фамилию. Чтобы доказать всему миру, что твой зад абсолютно правильной, идеальной формы.
- Ха! И зачем, Горохов, я за тебя вышла замуж? От чего произошла твоя дурацкая фамилия? От растения, которое приличные люди не кушают, потому что горох…
- Все равно Горохов лучше звучит, чем Кривозадов.
В эту ночь я спал на кухне: в спальню супруга меня не пустила, а утром сказала.
- Васька, я уже не сержусь на тебя. Садись. Будем заполнять древо. Скоро у нас начнется новая и интересная жизнь, дорогой.
Две недели мы вспоминали, ходили по архивам, навещали давно ненужных родственников жены. И вот результат. Мы едем к Льву Львовичу Кривозадову, созвонившись с его личным директором.
Доверенное лицо киноартиста с порога заявило:
- Лев Львович занят. Все дела – со мной, я ему передам.
- Хорошо, - сказала жена, - Мы составили генеалогическое древо. Это я, а вот – Лев Львович. Мы – родственники, близкие.
- Чушь! - ответил директор, - Настоящая фамилия артиста Выставглаза, он взял псевдоним, фамилию первой супруги Марфы Кривозадовой. Видимо, она - ваша родственница. Только она тоже взяла псевдоним: Марьяна Оленева, в честь своего второго мужа.
- Где ее искать? Она - артистка?
- Берите выше. Марьяна Ивановна – супруга министра. Важная особа, даже здороваться с таким большим человеком, как Лев Львович не желает. Так что вряд ли вы сможете с ней поговорить: не пустят. Извините, у меня много работы.
- Хам, а еще директор, - Жена была полна решимости, - Горохов, мы должны попасть к этой Марьяне, только древо подправим.
- Как? Ты же слышала…
- Найдем выход, - перебила она меня.
Мы нашли и вход, и выход – все сразу. Долговязая прыщавая секретарша произнесла, словно ножом отрезала:
- Марьяна Ивановна бедных и несчастных родственников не принимает, слишком много вас развелось.
- Мы в самом деле ее родня, вот древо, - протянула жена лист секретарше.
- Убирайтесь, Марьяна Ивановна нищим не подает. Вон!
…Вы думаете, жена выбросила древо? Ошибаетесь! Но фильмы с участием Кривозадова не смотрит, зачем, говорит, глядеть на разжиревшего кабана?
- Горохов, может, нам составить твое древо, вдруг больше повезет?
- Зачем, чтобы опять плюнули в душу?
- Вась, а какая фамилия была у твоей мамы в девичестве?
- Медведева.
- А вдруг ты родственник президента? Вася! Ну, быстро составляй древо, кому сказала! Попробуй только сачкануть, тут я с тебя не слезу! Медведев ты мой.
Май 2010 Зинаида Маркина