Главная » 2011 » Июнь » 10 » Шуточки, так сказать....
23:54 Шуточки, так сказать.... | |
- Мужчина - венец творения! - А женщины? - А женщины стремятся под венец. Мылый, ты ж понимаешь, что я тебе дана Богом!!! - Да я понял, вот только за какие грехи??!! В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая. Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю... - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине. Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!! Жить надо так, чтобы депрессия была у других... Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил зеркало пустым ведром…. Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!! ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК - ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ. Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное закапывают... Mогу нахамить, заранее извиняюсь.. Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться.... Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net. Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже, если он сильно нервный Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!! Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!! Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой! Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".Мой звонок перенаправили в Пакистан.Я сказал, что собираюсь покончить с собой.Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики..... Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев. Мы разбомбили хамасника в Газе, Мирно сидевшего на унитазе. Слушаю новости я и балдею - Спасибо, В.Путин, за эту идею !! (Игорь Губерман) Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоp мулиpовать свои тpебования. Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он... Профессор - студенту: - Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века? - Конечно могу! Они все умерли. Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/ Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа "кофе в постель!" В Москве открылся всемирный съезд лохов. Все приехали, а съезд не состоялся. - Найден мальчик, воспитанный дятлами. - Ну и как он? - Да задолбал уже всех….. Радистка Кэт говорит Штирлицу: - Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома. - Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить? Реклама: Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют. Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия. В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает: - Что случилось-то? - Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте…. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. В парикмахерской клиент спрашивает у мастера: - Почему у Вас такие грязные руки? - Я сегодня ещё никому голову не мыл... Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву. Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют. Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл. Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу. Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв... Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. "И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!.." Cекрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится ПИВО !!! - Доктор, скажите у вас наркоз общий или местный? - Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 17
Шпионов 17
Друзей 0
Посетители за сутки :