Главная » 2011 Июль 4 » Доктор, помогите!
20:39 Доктор, помогите! | |
Действующие лица: доктор, Рабинович, Циля, Сара, Лея, Муся, Ривка Рабинович: Шалом алейхем! Вы таки знаете меня? Конечно, знаете. Я – Абрам Рабинович, самый знаменитый еврей. Народ анекдоты про меня рассказывает, смеется, а я радуюсь, моя персона интересует почти весь мир, конечно там, где есть евреи. (подходит Циля) Циля: Шолом! Рабинович, куда вы идете? Рабинович: К врачу. (идут вместе) Циля: Я с вами. Рецепт надо выписать. Пишут, как курица лапой, а аптекарша вместо сердечных капель слабительное мне выдала. Я чуть не умерла, представляете? Рабинович: И глупо поступили. А я по своему рецепту три раза в театр ходил, на транспорте катался, даже раз на секретный завод прошел. Вот мы и пришли….(входит врач) Врач: Добрый день! Присядьте, если вы ко мне. Прием начну через пару минут.(уходит) Циля: Повезло вам. А у меня одни неприятности. Сахар обнаружили. Рабинович: В крови или моче? Циля: Какая разница, где? Главное, я ни с кем не хочу делиться им. Доктор: Заходите! Рабинович: Пропускаю даму вперед. (Циля заходит в кабинет) Доктор: Цилечка, что у вас на этот раз? Циля: Я насчитала у себя 33 болезни. Я на краю пропасти! Что мне делать, доктор? Доктор: Цилечка, жаль, что вы не лошадь, а то бы я вас с удовольствием пристрелил. Циля: Я не ручаюсь за себя, я, я…. (выбегает) Доктор: Ушла? Прекрасно! Здоровая, как корова, а времени всегда много отнимает. Господин Рабинович! Можете заходить. (входит Рабинович) Раб: Мне страшно! Доктор, мне постоянно мерещится, что меня преследуют. Доктор: И как давно у вас это? Раб: Еще как давно! С тех пор, как я совершил побег из городской тюрьмы. Доктор: Но вы не сидели там никогда, господин Рабинович. Раб: Правда? Я на самом деле там не сидел? Я здоров? Вот вылечили, так вылечили, за мгновение! Представляете, доктор, встречаю Моню, а он говорит мне: Исчезни, Рабинович, ты еще неделю назад в тюрьме окочурился. Я этому нисколько не удивился. Раз я здоров, пойду наводить порядок в Министерстве здравоохранения. Доктор: Не понимаю, зачем вам это? Все вопросы решены. Рабинович: Так я там никайон (уборку) каждый день делаю, работа такая. Всего доброго! Доктор: Всего! Следующий! Ривка: Здравствуйте, я так и знала, что его выгонят. Доктор: Кого? Ривка: Этого маразматика, который работал в вашем кабинете. Я пришла жаловаться на вашего предшественника. Смотрите, сколько лекарств он мне выписал! Доктор: Ривка, прошу вас, тише…его еще не уволили. Да……И вы все пьете? Ривка: Пью. А что прикажете мне делать? Доктор: У вас столько лекарств, что даже болезней для них не хватает. Надо разобраться. Ривка:О, горе! Что мне делать, где я возьму эти недостающие болезни? Мои планы рушатся. Скажите, а я смогу снова стать воздушной акробаткой, когда выздоровею? Доктор: Акробаткой? Это вы вертитесь под куполом? Простите, но вы давно не юная бабочка, чтобы порхать. Ривка: Не оскорбляйте меня. Я – не акробатка, я – скромная библиотекарша, но мне часто снится, как я работаю в цирке, имею успех у мужчин и кручу тройное сальто. Доктор: Замените лекарства фруктами и сексом, тогда сможете. Хотя в воздухе вас представить довольно сложно. Ривка: Так бы сразу и сказали. Спасибо, доктор! Вы просто душка! (уходит) Доктор: Следующий! (входит Муся) Муся: Привет, доктор, у меня болезнь очень необычная. Вы посоветовали мне похудеть, а я так сильно проголодалась, что у меня навязчивая фобия: откусить у мужа ухо и жевать, жевать. Доктор: Хорошо, я загипнотизирую вас, и это состояние пройдет. Закройте глаза. Вы слышите мой голос. Вы не хотите кушать. Вы не хотите кусать мужа за ухо. Вам не нравится кусаться, вы не собака, не собака….Вы спите! Вы спите! (считает до 10). А теперь просыпаемся, просыпаемся. Муся ( просыпается) Это еще что за хохма? Я уже не хочу ухо мужа, я хочу ваше вкусное нежное ушко. Как сейчас полакомлюсь, ну подойдите ко мне, подойдите!(она бежит за доктором и сцена пуста) (в кабинет входит Рабинович и садится вместо доктора) Рабинович: Куда он ушел? Кстати один мой знакомый еврей написал объявление: Меняю национальность на две судимости, можно с большими сроками, представьте себе, желающих не нашлось. (вбегает доктор) Доктор: Сидите, господин Рабинович! Если б вы были врачом… Рабинович (перебивает) Я бы выписал вам то лекарство, которое вы таки выписали мне год назад. Доктор: Помогло? Рабинович: Еще как! Мой брат выпил его по ошибке. Теперь я – единственный наследник. Доктор: Значит, я не ошибся. Что-то вас беспокоит? Рабинович: Доктор, у меня столько неприятностей! Если завтра случится новая, то до следующего года я даже не смогу обратить на нее внимания. Но у меня есть утешение: я знаю, где и с кем моя жена проводит вечера. Доктор: Где? Рабинович: Дома, со мной и детьми. А вчера….ой не могу (плачет) Доктор: Что? Рабинович: Послала меня рыбу к шабату купить. Живую. Я купил, а она спрашивает: - Рыба в самом деле живая? А я ответил: - Сейчас такое тяжелое время, что кто его знает? А она меня этой рыбой….(плачет) Доктор: Раз уж вы пришли ко мне на прием, расскажите все подробнее. (выглянул в коридор) А вот и она, смотрите! Как ее зовут? Рабинович: С некоторых пор эта женщина для меня не жена, она просто мать моих детей. Она не соблюдает в доме чистоту. Один раз нашел в спальне семейные трусы, а они ношеные, да и велики мне, куда я их надену, второй раз нашел нестиранную мужскую рубаху огромного размера…..в третий раз грязные носки нелюбимого мною оранжевого цвета…. Не мучайте меня, доктор! Спросите, когда она, наконец, будет стирать эти шмотки? А зовут это золотце Сара. Доктор: Редкое имя. Заходите Сара! Сара: Здравствуйте, доктор! Абрам, одно из пяти: или закрой форточку или получишь по морде. Доктор: Сарочка…. Я вчера уже получил, может, хватит?(Сара достает бутыль с кефиром и булку) Сара: Абрашка, чтоб ты сдох, негодяй, пей кефир, ешь булку, тебе нужно поправляться! А у нас хорошая новость! Ты знаешь, моя сестренка Хая родила шестого мальчика и теперь все шестеро - Ароны. Рабинович: Как она их различает? Как зовет домой с улицы? Сара: По именам их любимых папочек. Доктор, он совсем не уделяет внимания семье, помогите! Редко выполняет супружеский долг. Еврейский муж – это загадка. Поставишь его на ноги: след простыл, на бок – телевизор смотрит. Пора менять тебя на другого, Абрашка. Абрам: Ты мне снилась вчера в красивом ярко-красном пеньюаре, я целовал и обнимал тебя, и нам было так хорошо, а ты сегодня кричишь на меня, ругаешься…кефиром прошлогодним поишь…. Сара: Вот сейчас и проверим, какой ты наяву. А ну вставай, Абрашка, чтоб тебя мухи съели! Шагом марш! За мной! (уходят) Доктор: Настоящая эпидемия: сколько людей больных в мире, сколько! Да я и сам прихожу к выводу, что не слишком здоров. Что делается! Что делается! Мир сошел с ума! Июль 2011 | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика