Главная » 2011 Июль 12 » Коротенькие юморески
23:28 Коротенькие юморески | |
Федька работал в книжном издательстве переплетчиком. Друзья называли его то «залетчиком», то «перелетчиком». И тому была причина. У Федьки было любимое изречение «Ну, залетные!» Непонятно к кому оно относилось, но летал Федька от одной бабы к другой с космической скоростью. Первая была Нинка – смуглая, как чугунок, худенькая, как тростиночка. Нинка страшно не любила готовить. И сама была тощая, и Федька стал стройный, как кипарис. Но бабенка была ласковая. Звала Федьку «котиком пушистеньким» за его «чапаевские» усы. Одно Федьку успокаивало: родит, поправится, были бы кости - мясо нарастет. А она родила и стала еще худее, ну вылитый Кощей Бессмертный в женском обличье. Друзья над Федькой стали смеяться: «Как ты с ней спишь? Костями в постели не гремит? Федька стал реже дома появляться. Затем со словами: «Хлопцы не собаки – на кости не кидаются», смылся к другой. Люська была – полная противоположность Нинке. Белорозовая, как молочный поросенок, дородная. Федька умом пораскинул: «Ничего со мной поживет – позеленеет. Родит, начнутся ночи бессонные, похудеет, будет в самый раз». Но Люська любила готовить, а больше всего любила выпечку. Пекла плюшки, ватрушки, пышки. И сама была, как плюшка и Федьку раскормила, как борова. А после родов ее еще сильнее разнесло. Этот факт Федьку просто убил. Ну, как с такой коровой на людях показаться? И друзья стали доставать: «Федька, как ты такую копну за ночь объезжаешь?» Загрустил наш Федька, приуныл, стал задумываться о жизни, подвел итог: Нинка была ошибка молодости – факт. Люська – наваждение какое-то, как он мог на ней жениться? Где же он - женский идеал? Эх, была, не была! Бог любит троицу! Не долго думал и слинял к третьей. Третья была – Ксюша – «юбочка из плюша» Ну всем была хороша, бестия! Фигурка – высший класс! Глазки - миндаль, губка - малина! И друзья что-то приумолкли, завидуют, наверное. Ксюша сразу заявила: «Никаких детей! Они портят фигуру!» Поскольку кухня тоже портит фигуру – готовил Федька сам. Стирал он тоже сам, убирался - тоже сам. Зато в свободное от работы время - любовался своим «женским идеалом» Ксюша называла его «Мой козлик рогатый» На что это она намекала, он не понимал, но за глаза называл ее ведьмой. Не зря говорят: первая жена - Богом дана, вторая - людей, третья – от сатаны. --------------------------------------------- ЙОГНУТЫЙ Едем в командировку, я и мой начальник. Я - молоденькая, скромная, после института, но уже подающий надежды молодой ученый. А начальник старше меня лет на десять, но уже выдающийся ученый, у него куча изобретений и открытий, хохмач и балагур, к тому же в меру - пошляк. Так и норовит под юбку залезть. Для меня он казался таким старым. Целое купе мы занимали одни: верхние полки приспособили для своих приборов, внизу расположились сами. Николай Иванович выкладывает из своего саквояжа съестные припасы - жена в дорогу снарядила: курица, в духовке запеченная, солености, витамины "С" - сальце, мясце. И, конечно же, появляется " отдушина " - бутылка дорогостоящего коньяка. Приглашает выпить по рюмочке. Я не пью, отказываюсь. Он уговаривает, я - ни в какую! Тогда он предлагает: "Ляль, а ты попробуй по капельке на язык и перекатывай эту капельку перекатывай, и ты увидишь, что каждая капелька отличается от предыдущей и вкусом и запахом, и крепостью. Меня это так удивило, я и говорю: "Не может быть!" А ты попробуй!" Стала я пробовать: ложку макну в рюмку - и на язык! А он еще и подзадоривает: "Эта капелька не напоминает тебе вкус рябины? А, эта во рту разве не пахнет мятой? А эта – розой, малиной?" и так далее. Короче, чувствую, захорошело мне... В общей сложности и выпила я с наперсток, а поскольку коньяк-то был очень крепкий, да я еще и водой запивая, разбавила его, то СИДЮ и БАЛДЮ. А Николай Иванович выпил все остальное в одну харю, ведет дальше свою политику: "Ты, знаешь, Ляль, я с детства ЙОГОЙ занимаюсь. Давай сыграем с тобой в одну игру: я - упрусь ногами в одну стенку купе, и так полчаса на ходу поезда буду держаться. Если я выиграю - я делаю с тобой все, что захочу, а выиграешь ты - твое право отказать мне в том, чего я хочу. Идет? Я думаю себе: "Да ни в жисть ему не продержаться в таком висе: во-первых, пьяный он, как зюзя; во-вторых - поезд идет, качается; в-третьих - старый он да свалится, как пить дать свалится! Ну и отстанет от меня" Ударили мы по рукам. Устроился он: уперся ногами в одну стенку, головой в другую и висит, как ни в чем не бывало, еще и припевает: "Йога, йога, вот тебе йога! Вот так-то ЙОГА! Смотри-ка ЙОГА!" И что вы думаете! Продержался-таки ЙОГА, хренов!!! Я с испугу, что проиграла, сразу протрезвела, закуталась мигом в одеяло. А он навис надо мной, перегаром от него так и прет. Говорит: "Ну, что, Лялька, проиграла? Скидовай штаны!" А я с испугу, заикаясь, выпалила: "Я с ЙОГНУТЫМИ не играю" Он смотрел, смотрел на меня, потом до него, видать смысл моих слов и он стал повторять "ЙОГНУТЫЙ! Ну, надо же ЙОГНУТЫЙ! Полчаса ржал: "Ну, ты придумала ЙОГНУТЫЙ!" До меня тоже позже дошло. Мы потом долго вспоминали ту командиров) --------------------------------------------- Т А М А Д А Лиль, я, например, прекрасно понимаю разницу между «пить» и «выпивать». И тебе, дорогая, могу сказать: «Выпивают по стопочке, а пьют – ведрами. А, ты, между прочим, мерила, сколько стопок в ведре? Тогда и не язви, по мне незаметно! Я – закаленный, я - привыкший! Сама знаешь, я – душа компании, я - ее мозг и сердце! Тогда, как ты - ее задница! Почему, почему!? Я в компании - веселый, заводной, пою, танцую. Да! И выпиваю тоже! А ты, ходишь туда только зад протирать. Ты прекрасно знаешь, что только из-за моего «кабацкого» характера нас везде приглашают. Из-за моего умения красиво и, кстати, произносить тосты. И незачем обзываться! Ишь, ты моду взяла! Не «тостер», а тамада! Представляете? Обзывается, говорит: «…ты еще та м…нда!». Врезал бы, да неохота связываться! Лиль, сама понимаешь, как трудно найти человека, чтобы имел мужество - произнести тост и…не выпить! Особенно, когда вся компания скандирует: «Пей до дна! Пей до дна!» А, где ты видела дно у мужика? Мужик – это бездонная бочка! Я могу много выпить и вести вечер, шутить, анекдоты рассказывать, людей заводить и веселить их. Лиль, ты не права! Я – не шут! Не паяц! Но и не алкаш! Да мало ли кого я целовал! Это, может быть, по сценарию, для моей работы так надо было, для общего, так сказать, веселья! Говоришь, мне это удалось? Особенно, на свадьбе у Инютиных? Это, что – комплимент, я так понимаю? Ну и что? Мы ходили невесту искать, когда ее украли! Невеста нашлась, а нас все не было? Так мы же со сватьей не знали, что она нашлась! Ну, и, что у меня колени и локти, зеленые от травы были? Может, мне дурно стало! Не знаю, почему у сватьи галстук на спине! А, разве это мой? Прости, дорогая, откуда мне знать, почему у сватьи вся спина в грязи? Так ведь дождь был! Мало ли где она могла упасть! А то, что на моей шее ее лифчик болтался – так это же для хохмы! Ну, знаешь, ты всегда все неправильно понимаешь! Я даже предположить не мог, что сватья - одинокая женщина! А вела себя как замужем не в первый раз! А ты откуда знаешь? Люди наговорят! У нее муж был алкаш? Бедная женщина, как я ей сочувствую! А кто тебе посочувствует? А, что у тебя тоже…? Ну, знаешь ли! Ты вечно из мухи слона делаешь! Что еще выдумала, фантазер? Мы со сватьей целовались? Это был спектакль, только спектакль! Я сказал, что развожусь? С тобой или с ней? Ах, это ты со мной разводишься? Лиль, а ты, оказывается ревнивая! Да ты шуток не понимаешь! Работа у меня такая - чудить, чтоб людям весело было! Да, шут! Да – паяц! Так, что же? Вон Митькин со смеху даже уписался! Что? С перепоя и не в первый раз? Сама-то, что вытворяла? Зачем ты свой парик, Митькину на голову одела? Так я тебе и поверил, что сам с тебя стащил! А трусишки он с тебя часом не стащил, пока я со сватьей невесту искал? Платье, зачем такое открытое одела? Разрезы: спереди - до пупка, а сзади - до ямочки. Лиль, это в твоем-то возрасте! Что говоришь? – 45 - баба ягодка опять? А я, тогда в 45 - кто же? Кобелина, твою мать?* Ну, спасибо! Успокоила! Значит - жизнь продолжается!! --------------------------------------------- ВЫЛИТЫЙ ГУМАНОИД Худой, костлявый, лысый, как мое колено, совершенно голый череп, бровей - нет – одни надбровные дуги и огромные круглые глаза. ОТКУДА ПРИЛЕТЕЛ? С КАКОЙ ПЛАНЕТЫ? Нет, в молодости, конечно, он такой не был. Иначе, я бы за него замуж не пошла. А все дело в том, что у него такая дурацкая привычка всех ГУМАНОИДАМИ обзывать. Дети у него - гуманоиды, начальство на работе - гуманоиды, коллеги по работе - гуманоиды. Сколько раз просила не обзываться. Не слушает! А в итоге, сам стал – вылитый гуманоид! А ведь, знаете, я не замечала, а может, просто привыкла к его облику. Подруга открыла мне глаза. Дело было так… Решили мы с ней расслабиться, взяли пузырь водки, под лирическим названием «На троих». Сидим, культурно отдыхаем, а мужа все нет. Мы уже уговорили то, что причиталось «На троих» - вдвоем. А Галка, как выпьет - ее лучше не трогать, с полуоборота заводится, вечно у нее словесный понос начинается. Заявился, наконец-то мой благоверный и первые его слова были: « Что, гуманоиды, сидите? И в честь чего это вы?» Ну, Галку и понесло: «Во-первых, 8 марта - на носу! А, во-вторых - кто это, гуманоиды? Ты бы на себя сначала посмотрел! Ты откуда прилетел? С какой такой планеты стартовал? И, сколько тебя Манька не кормит – видать не в коня корм. Или тебе земная еда не подходит? Может тебе огурчики надо марсианские, бефстроганов Большой медведицы, а яйца - Альдебарана?» Гоша мой юркнул в комнату и нос не высунул, пока Галка не ушла. Обиделся! Я ведь понимаю, что если у меня муж - гуманоид, то и дети тоже - гуманоиды! В кого же они? Не в соседа! А, все-таки сходство - капитальное! Спасибо подруге - глаза открыла. А так даже жизнь интереснее. Лучше пусть гуманоид - да МОЙ! Только Гоша почему-то больше никого гуманоидами не обзывал. А жаль! Ушла романтика! ) --------------------------------------------- МАСКИ - ШОУ Мы с Валькой подружки были - не-разлей-вода! Расставались только на сон грядущий! А так - везде были вместе. У Вали был муж, и мы всегда шутили, что у нас муж - один на двоих. А Валька, кроме прочего была великой приколисткой. Но самое главное то, что она тщательно следила за своей внешностью и особенно за лицом. Чего она только на него не накладывала! Прихожу к ним, а она, как мумия лежит, на лице марлевая салфетка с потертым огурцом. То же самое из картошки, свеклы т.д. И меня к этому приучала, приговаривая: "Береги свое лицо смолоду, лицу необходимо особое питание!" На что я отвечала: "Для начала надо его иметь!" И одевались мы с Валькой, как сестры-близнецы. Как-то купили с ней спортивные костюмы: я темно-синий, она - черный. А поскольку вечером комары так и жахают, оделись с ней в костюмы, намазали лицо вишней и пошли гулять по солдатскому парку. У меня были длинные волосы. Заплела я их на манер "Пеппи-длинный чулок". А Валька натянула на голову черную крепдешиновую косынку, чтобы ее короткие волосы на лицо не падали. Гуляем... нам и невдомек, что от нас люди шарахаются, хотя и вышли мы в потемках. Решили домой возвратиться, уж больно комары донимают! А возле нашего дома остановка военных автобусов была. Идем... впереди останавливается автобус. Из него еле выползает майор с таким "авторитетом", что непонятно кто кого по свету носит, то ли он брюхо, то ли оно его. Мы поравнялись. Как глянул он на нас, да как заорет: « Черти! Черти!" И, спотыкаясь, назад в автобус с несвойственной ему прытью запрыгнул. И тут из автобуса высыпали оставшиеся офицеры. За руки нас хватают, щупают. Теперь наша очередь пришла орать! Наконец-то кто-то из офицеров сказал: " Да ты, че, Митрич, пьяный? Это ж бабы!" На что Митрич мигом нашелся: " А! Что бабы, что черти - одно и тоже!" А Валька не растерялась и в ответ: " Сам ты - черт с рогами!" И все дружно стали развивать эту тему, прикалываясь уже над Митричем. А мы с Валькой дернули домой | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика