Главная » 2012 » Февраль » 15 » Шутим серьезно!
19:55
Шутим серьезно!
Почему молодой отец Гольдберг чувствует себя как мокрая соль в солонке, что подарил Рабинович супруге на годовщину свадьбы, куда делась головная боль Фриды Львовны и как главный редактор журнала «Крокодила» Григорий Рыклин обрезал Сталина.
***
У Гольдберга родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?
— Не высыпаюсь.
***
— Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? — спрашивает у жены Рабинович.
— Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней.
— Дорогая, как ты и мечтала, я купил тебе напольные весы.
***
— Слышал, Исак вчера умер. Ты на похороны пойдешь?
— А на что мне Исак, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если бы ты умер — я бы обязательно пришел.
***
Добрый вечер, Фрида Львовна! Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
***
— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
***
Фельетонист, многолетний главный редактор «Крокодила» Григорий Рыклин рассказывал: «В начале 30-х годов состоялась встреча журналистов со Сталиным и другими руководителями партии и правительства. В конце ее мы все сфотографировались, и я был запечатлен рядом с вождем. Шли годы и шли аресты. Хранить фотографии врагов народа было опасно. И я начал резать: вожди и журналисты постепенно исчезали с фото. В конце концов остались только я и Сталин. После XX съезда я отрезал Сталина и остался один».

Какие у Рабиновича прибыли, как депутат Кнессета извинился перед своими коллегами, нужна ли арифметика, чтобы выиграть в лотерею, почему Солнце тоже еврей и какой совет дал еврейский солдат германскому кайзеру.
***
— Скажите, можно ли Мойше к телефону?
— Здесь таких нет.
Еще звонок, тот же голос:
— Будьте любезны, пригласите Михаила Борисовича.
— Мойше! Тебя к телефону!
***
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы. Одни убытки.
***
Депутат Кнессета, известный своей грубостью и невоздержанностью, завершает речь словами:
— Совершенно очевидно, что половина членов Кнессета — идиоты.
Фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании он выходит на трибуну и говорит:
— Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета — не идиоты.
***
Встречаются два еврея в Москве:
— Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.
***
Хаим выиграл крупную сумму в лотерею. Абрам спрашивает его, как он выбирал выигрышный номер.
— Очень просто, — отвечает Хаим. — Выиграл номер 63. Мне приснилась процессия танцующих восьмерок, за которыми следовали танцующие семерки. 8x7 будет 63, поэтому я и выбрал номер 63.
— Но, Хаим, 8x7 будет 56, а не 63.
— Вот и ходи без штанов со своей арифметикой.
***
Германский кайзер во время Первой мировой войны навещает раненых солдат в госпитале. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
— Конечно, мы выиграем, Ваше Величество. Однако я рекомендую вам на всякий случай переписать Эльзас и Лотарингию на имя жены.
Категория: Юмор-дело серьёзное | Просмотров: 509 | Добавил: unona | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]