Главная » 2012 Сентябрь 26 » Шуточки
21:19 Шуточки | |
- Взглядом, молодой человек, только взглядом... *************************** - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся: - Ну и что? - Ox, умеешь ты уговаривать! Еду! ****************************** Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут! ******************************* У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный!!!! *********************** -Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура -Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар! ************************* Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы. **************************** Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! **************************** Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой и человеком! **************************** Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить! **************************** Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. **************************** Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. ************************************** - Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно! ************************************** Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! *************************************** Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА! ******************************************* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. ********************************************* Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в номере нет холодной воды. - Ну ждите. - Чего ждать-то? - Пока горячая остынет. ***************************************** Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти! ********************************************* Живу в достатке: всё достало... ****************************************** Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. ************************************************** Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать... ******************************************** Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет! ****************************************** Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. ********************************************** Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. ****************************************** Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. ********************************************* Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме: - У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа. - А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать. *** > | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 6
Шпионов 6
Друзей 0
Посетители за сутки :