Главная » 2012 Октябрь 15 » Сара, как вы живете?
20:00 Сара, как вы живете? | |
1) больна; 2) очень больна 3) очень-очень больна; 4) вдова. - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Мойше, перестань корчить из себя идиота! Один еврей - другому: - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? -А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит -А когда вы хотите? -Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!" Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк! Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей: - Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают? - Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. - Откуда ты это знаешь? - Я это чувствую! В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша? -Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей! -А что же мне делать, мамочка? -Присылай их ко мне! У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. - А зачем? - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. - А швабра зачем? - Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду. -Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? -Исключительно экспериментальным путём. -Это как? -Дай мне 100 баксов. -Не дам! -Эксперимент окончен. -Рабинович, а ваша жена Б! -Ой, таки ваша жена В. -А что такое В? -А это между Б и Г. Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал. -Вы доктор? -Да, мэм. -Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить! - Алле ! Это синагога ? - Синагога . - Это еврейская синагога ? Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут." Телефоный звонок в квартире Рабиновича - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит. Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья! - Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза! Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей? - Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ? - Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая.. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! -Рабинович, у вас есть часы? -Есть. -А почему же вы их не носите? -Да, знаете, неудобно: маятник, гири... Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт. Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Михаил Жванецкий Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося. Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем... | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика