Главная » 2012 Ноябрь 9 » Одесские анекдоты
23:29 Одесские анекдоты | |
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные! - Почему же не поверю, Исаак? Поверю! - Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку! И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс! И я с ней познакомился! Ты представляешь?! Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше. - А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же сердце. - Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза! - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой... - Но почему?! - Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Рабинович, где вы работаете? Нигде. А шо делаете? Ничего. Слушайте, это таки отличное занятие! А конкуренция какая! ---------------------------------------------------------------------------- Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? Нет. Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... Я же сказал, что нет! Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь вы егo сын! Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы... ---------------------------------------------------------------------------- ------------------ Приходит Рабинович к раввину: Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. В чем дело?- спросил раввин. Моя жена добавляет мне в пищу яд! Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом? Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видeл все собственными глазами. Ну, что ж,- сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? Да, разумеется! Продолжайте принимать яд... ---------------------------------------------------------------------------- Что вы будете делать, если получите миллион долларов? Ничего! Как?! А зачем? ---------------------------------------------------------------------------- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! ---------------------------------------------------------------------------- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! Зачем? Мне и здесь плохо... ---------------------------------------------------------------------------- Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал... ---------------------------------------------------------------------------- Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти: перед гробом или за? Главное - не в середине! ---------------------------------------------------------------------------- Вы слышали, Хаим умер, как поц! Это как? Стоял, стоял и упал! ---------------------------------------------------------------------------- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? ---------------------------------------------------------------------------- Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! ----------------------------------------------------------------------------- Ругаются две одесситки: Ах ты, старая курва! А при чем тут возраст?! ---------------------------------------------------------------------------- Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион! И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов? ---------------------------------------------------------------------------- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! Ничего страшного, это просто возраст... Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого? ---------------------------------------------------------------------------- Циля! Шо не спрашиваете, как я живу? Роза, как ви живете? Ой, Циля, и не спрашивайте! ---------------------------------------------------------------------------- Встречаются Абрам и Хаим: Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам. Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры... Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера? Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается, не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно, сын-бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют! Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам. А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья! --------------------------------------------------------------------- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли... Вас просто не узнать! Я не Рабинович! Так вы еще и фамилию поменяли?! ---------------------------------------------------------------------------- Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя: Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б.. на вокзале! Хаим, с обидой в голосе: Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына! Изя, садясь: Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте! ---------------------------------------------------------------------------- В троллейбусе: Вы выходите на следующей? Нет. Тогда давайте меняться. Давайте! А что у вас есть? | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика