Главная » 2012 Декабрь 12 » Говорят одесситы и совершенно серьезно
12:18 Говорят одесситы и совершенно серьезно | |
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Почём стоит похоронить? - ... - А без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! Разговаривают две соседки: - Слышала? От Рабиновича ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначал думал, что сойдет с ума от радости. - Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги. В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня! Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят. - Станьте там и слушайте сюда! - Фима, не расчесывай мне нервы! В одесской очереди: - Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так... Вы же не хотите стать папой? - Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара. - Рожает? - Беременеет. - Сема, - говорит жена мужу, - дай денег, мне надо купить бюстгальтер. - Бюстгальтер? Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить. - Ну так что, - говорит жена. - Ты же носишь трусы... Одесская реклама: «Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...» Вид на море и обратно В Интернете увидел фото одесской вывески: «Туалет -100 м, бегом - 50 м» Жена - мужу: - Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает! Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать. Рыба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит... - Ну ты, шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия... - Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! - Бора, выйди с мора...стань на солнце и засохни...! Моня, скажи мне, евреи избранный народ? - Да, Изя, избранный. - А почему он избранный? - Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают. Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю! Перекалапуцатъ – перемешать. Вчера на улице была страшная мокрота. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли! Да что вы говорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье?… Да вы рано ушли… Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку. Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной. Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются... Встречает мастер своего преподавателя лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге. Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглый сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос! Заходит поздно вечером одна соседка к другой: - Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. - Не могу. Я сама мужа жду! Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу. - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать - бурчал пенсионер Попиков, сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону... Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк! Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог: - Бери закуску, и пойдем ко мне! Патологоанатом: - Не-е, я твоих боюсь, шевелятся... Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения. Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает: - Э, ты кто такой? ? - Участковый инспектор Петров, 16-й участок. Сторож заряжает ему лопатой по башке: - Врешь, нет у меня на 16-м участке Петрова! Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае. Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал - недобросил... Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт. Объявление: Продаётся собака. Добрая, послушная, ест всё. Очень любит детей. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика