Главная » 2012 Декабрь 19 » Опять этот Рабинович!
15:36 Опять этот Рабинович! | |
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная! - Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам... Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама... Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает: - Что это вы читаете? - Историю. - Какая же это история? Это же книга о сексе! - Вот для меня секс уже и есть история. - Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы. - Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем трясти, а эта напоминает мне гладильную доску. - Зяма , наша фирма хочет нанять Рабиновича в отдел сбыта. Что б Вы могли сказать о нём? - Ой! Рабинович может продать не то, что продукцию вашей фирмы, но и два кило штопаных гондонов за те же деньги. — Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась. Двое пассажиров в купе представляются друг другу: - Бондаренко, старший лейтенант запаса. - Рабинович, пожизненно негоден. Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья: - У вас есть свидетели? - А зачем? Я ему и так поверил! Из уголовной хроники: Вчера на нудистском пляже был задержан Рабинович, маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек. Посетитель: - Официант, я же заказывал морепродукты! Рабинович: - Я и принес макароны по-флотски. Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел. - Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения. - Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения. Циперович хвастается своему другу Рабиновичу: — Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ничего не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она — ни слова. Довольствуется малым. Рабинович задумчиво: — Да-да.. Я знаю этого малого. Экономический кризис. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти". Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича: - Кто же у вас умер? - Клиентура! У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. - А зачем? - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. - А швабра зачем? - Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду. В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула: - Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось! - Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю... Рабинович сидит в кресле у стоматолога. - Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире! - Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти? Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала. - Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату! Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы: - Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь. - Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше... | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 2
Шпионов 2
Друзей 0
Посетители за сутки :