Главная » 2014 » Февраль » 23 » Одесские приколы
17:40 Одесские приколы | |
- Это нервный тик - Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась! Тётя Соня, а шо такое опыт? -Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где? Почему? Когда?», приходит таки единственный вопрос:, НАХРЕНА?» — Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? — Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть! — Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему миру. — Израиль — это не страна. Это офис. Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит ... — А когда вы хотите? — Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!" На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить: - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. - Что же вы помните? - Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.... -Хочу такой любви, чтоб как в сказке! -С принцем? -Нет, с хорошим концом! В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Да. - Заверните покрасивее - это подарок. У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! Врач спрашивает пациента: - Вы курите?- Нет. - Пьёте?- Нет. А с женщинами?- Да. - Небось, с курящими и пьяными? Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица.. Изя не выдерживaет: -Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я! Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него со скрипом вставал..... Рабиновичу в публичном доме досталась толстая, пожилая, еврейка. Во время секса, он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает. – Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы что спите?!? – Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!.. Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: - И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. - Циля, я сейчас тебя испепелю!! - Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься... Сара, не смей мне возражать! Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу Тогда убери мнение со своего лица! Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы. Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает. -Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!! -Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!! -Алло!Алло! Семён Моисеевич? - Помогите, я руку сломал !!! - Милейший,вы ошибаетесь ! Я адвокат,а вам нужен врач. - Нет,я не ошибаюсь. Я не себе сломал ! - Рабинович ,а Вы кто по профессии? - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии! - А кем вы работаете? - Понимаете, у меня очень древняя профессия... - Вы президент Белоруссии? Одесса, Артгаллерея. Покупатель: - Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт? - Да, гаpантия на тpи года. Встретились Фима и Лева: Ф:— Я скоро женюсь. Л:— А ты женишься по любви или по расчету? Ф:— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса... -Сеня! – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? -Ха!! – В двух жарко. Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж: - Ну и как муж к тебе относится? - Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает! - Значит, мало просишь доченька! Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти... Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом. Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет... - Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете... | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика