Главная » 2014 Март 1 » Анекдоты про Януковича
00:29 Анекдоты про Януковича | |
"Шел пятый год президенства Януковича… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по–карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб – тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху". – А что это там, на горизонте, светится? – Виктор Федорович, это же солнце. – Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк. – Виктор Фёдорович, как Вам Китай? – Прекрасная страна с богатой культурой: самураи, саке, сакуры... Особенно мне понравилась китайская народная традиция – харакири. – Витек, а ты Украиной управлять сможешь? Янукович берет калькулятор, что–то долго считает, и наконец говорит: – Могу! – А Америкой? – Янукович снова за калькулятор: – Могу! – А Китаем? После долгих подсчетов: – Нет, не могу! – Почему? – Донецких не хватит... – Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог? – Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице–премьеры потом перевели на русский. – Вы за кого будете голосовать? –За Януковича… –Ну не хотите, так и не говорите… – Говорят, многие чиновники имеют фальшивые дипломы. –Вот времена изменились. Возможно, когда–то Янукович купил себе две судимости, чтобы сделать карьеру. – Говорят, охранник, напавший на журналиста СТБ, больше не будет работать в охране президента. –Естественно. Ведь его повысили в должности и теперь он будет укладывать Януковича спать. – Изя, вы–таки слышали, их премьер Янукович таки–тоже сидел. – Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский! – Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичницей... – Какая разница между Якубовичем и Януковичем? – У одного "Поле чудес", у другого – Страна дураков... – Людмила Янукович отказалась выполнять функции первой леди! – А Анна Герман – нет! – Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? – Шо за вопрос, конечно! – А можете сформулировать? – Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? – Беда... – Но ведь не катастрофа? – Не... – А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? – Катастрофа. – Но ведь не беда? – Слышал, по поручению Януковича его администрация провела контрольную закупку наркотиков? –Почему это не доверили профессионалам, например, Черновецкому? –Судя по всему, Лене поручат эти наркотики уничтожить. – Теперь, куме, Юля не сможет обвинять Януковича, что он захапал госсобственность! – Почему? – Ну, как же – Межигорье как была президентской резиденцией, так теперь и будет! – Тимошенко пообещала, что Янукович не будет спокойно играть в гольф и теннис! – Поэтому тот поручил службе охраны срочно перепрятать его клюшки и ракетки. – Тому що... – сказал Янукович и задумался. – Мы – бригада, – добавил Кучма. – Уголовник! – Проститутка! – На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. – Украина второй раз в этом году отметит троицу. –Как это? –Янукович три дня подряд будет праздновать свой юбилей. – Федорович? – Так, Янич. – МВФ запитує, ти рахувати вмієш? – Можу – один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім, вісім, дев'ять, десять ... – А далі можеш? – Можу й далі – валет, дама, король, туз ... – Что будет, если Тимошенко не даст деньги на вашу инаугурацию? –Тогда Ахметов даст мне деньги на коронацию. – Что ответил Янукович на требование женских организаций освободить его жену из–под домашнего ареста? – Ответил не он, а сама первая леди. Она сказала: "Муж сидел и ей велел!" ©®™ anecdote.pro – Эй ты! Чего такой синий?! Агитируешь за Януковича?! – Да не, (ик). Просто выпил немного. – Януковича многие зауважали, когда он пришел к митингующим на Майдан попить чайку в палатке. – Говорят, на той же палатке уже установили вывеску «Чайная у Януковича». 2005 г. Украина. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента: – Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами. – А вы знаете, что есть такая Партия Регионов? – Да что–то слышал... – А вы знаете, как зовут президента Украины? – Нет, не знаю. – Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович? – Первый раз слышу. – Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт? – Из Ухрюпинки. Профессор вздыхает: – Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Ухрюпинку! 2014 год, прошло десять лет как в Украине выбрали Януковича. Вся страна в руинах. Над бывшим Донецком летит вертолет. Под ним развалины, пожарища и т. д. В свете прожектора, сквозь дым видно, что из–под развалин дома выглядывает нога. Вертолет спускается, оттуда выходят спасатели и вытаскивают из–под обломков покалеченного, но живого человека. Спрашивают: читать, писать умеешь? Да, отвечает он. Тогда в Киев его! http://anecdote.pro/ | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 2
Шпионов 2
Друзей 0
Посетители за сутки :