Главная » 2014 Март 3 » Позовите Мойшу
19:36 Позовите Мойшу | |
- не могу. Он на даче. - он таки купил дачу? - нет. Он на даче показаний -------------------------------------------------- - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю. ------------------------ - У вас есть бедные родственники? - Понятия не имею. - А богатые? - А эти обо мне понятия не имеют ------------------------------- Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: "Please call 266-419." через 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: "Two Shikses For One Night?!" ---------------------------- В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото. ----------------------------------- - Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью? - Ты не поверишь! Просто по уши!.. - Влюблён или таки в дерьме?.. ------------------------------ Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: - Скажите, я могу выехать в Израиль? - Можете. - А в Америку? - И в Америку можете. - А в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы? ----------------------------------------------------- Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке. ------------------------------ - Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. ---------- Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." ------------- - Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза. - Так уж и все? - Да. Разве остальных можно назвать мужчинами? --------------- - Рабинович, чем вы кормили своих индюшек? - А почему это вас интересует? - Я тоже хотела бы так похудеть. -------------- В одесском трамвае: - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта! ---------------- В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из удовольствия же! --------------- Встречаются два еврея в Москве: - Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей. - Почему это? - Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку. --------------- - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда! --------------- На одесском Привозе. - Молодой человек, купите цветы! - Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами. ---------------- - Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? - Вы тоже это заметили? ---------------- - Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю ...! - Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? ---------------- Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент: - Я собираюсь сделать Украину частью Европы! Абрам: - Циля, собирай наши вещи. - Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе? - Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду. ---------------- Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию. ---------------- - Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми! - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да! ----------------- У Абрама пропала жена, он обратился в полицию: - Дайте описание жены. - С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете. ------------------ - Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. --------------- - Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно! --------------- Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! ------------------- Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. ------------------ Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним! ---------------- Живу в достатке: всё достало... --------------- Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. -------------- Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать... --------------- Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. --------------- Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. ---------------- Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. ---------------- - Моня, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего? - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим? ========================== Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик. ========================== Один еврей - другому: - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! ================= В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша? =============== -Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей! -А что же мне делать, мамочка? -Присылай их ко мне! ==================== -Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? -Исключительно экспериментальным путём. -Это как? -Дай мне 100 баксов. -Не дам! -Эксперимент окончен. =============== -Рабинович, а ваша жена Б! -Ой, таки ваша жена В. -А что такое В? -А это между Б и Г. ============ =============== -Изя, сколько будет дважды два? -Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим! ======================= Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не". ============= Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал. -- Вы доктор? -- Да, мэм. -- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 1
Шпионов 1
Друзей 0
Посетители за сутки :