Главная » 2014 » Июнь » 24 » Одесская коммунальная квартира
09:38 Одесская коммунальная квартира | |
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!.. - Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж? - Потому что он рыжий! - Ой, я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым! Диалог в Одессе: - " Роза, я тебя сейчас испепелю!" - "Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься.... Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с тем, что пока нет возможности обвинить в этом Израиль. - Сара, да вы весите больше меня!!! — Да ладно!!!- Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства! Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса... - В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ: 1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ. 2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ. 3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА. - Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина? - Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги! - Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! - Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать - Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь! - Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм? - Причём тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю… На уроке биологии; учительница запускает червяка в стакан с табаком, червяк умирает. Вопрос, дети какой можно сделать вывод? Олечка; курить вредно! Учительница опускает червяка в стакан с водкой,червяк умирает. Петя; водка вредна для здоровья! Уч.. запускает червяка в сырое яйцо, червяк живой, довольный! Учительница; ну и какой из всего этого можно сделать вывод? Изя,а ты, как думаешь? Изя; если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся! - Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило -Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет! - Ну, сходите в театр , на выставку... Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке: - Таки доброе утро, Клара Лазаревна! - Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками… Надпись на могильной плите:"Господи,прими её с тем же удовольсвием,с каким я её к тебе посылаю" Как отличить фальшивую гривну от настоящей? Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая. - Жора,вот тебе стул и тряпочка... - Роза,я шото не понял?! - Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись! Из одесских выражений: "-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам? -А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками" | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 1
Шпионов 1
Друзей 0
Посетители за сутки :