Главная » 2014 Июль 15 » Одесские разговоры 1
22:39 Одесские разговоры 1 | |
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: - Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова. Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!" - Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю! Софа говорит мужу: — Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?! — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… — Сема… А мной овладела тяга к перемене мест… — Ой, Фира! Как ты культурно назвала свое шило в заднице! Дьявол на Привозе: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду - Красное вино к мясу, белое – к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям. — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??! - А шо такое?.. - Шо, заместо гривны будет доллар??! - Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты... - Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? - Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно. - Беня, я слышал, вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет - Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю - Розочка, как вы поживаете? - Ой, даже не спрашивайте! Одесса. Телефонный звонок - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака». – Скажите, здесь живет Лейбович? – Нет! Он здесь мучается! Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. – Но мне нужно! – настаивает Рабинович. – А на что вы, собственно, жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое. Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату! - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны». У Мони пропала жена, он обратился в полицию: — Дайте описание жены. — С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете. Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему вы меня не поприветствовали? — А шо, вы ждали от кого-то привета? — Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах? — Я вам шо, астроном? — Вы знаете, что вам за это будет? — Шо я вам, пророк? — Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? — Скажите, в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах… Встречаются на улице два пожилых человека. — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: — 60 сaнтиметров. — А тaк, чтоб чaшечки было видно? — Берите 20 — и будет виден весь сервиз! - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! — А вы что молчите? Выскажите свое мнение. — Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. — Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. — Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке. - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел - Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по борделям - А сейчас?.. - А сейчас хочется… Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят - Ребе! Какое горе, какое горе… - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели… - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Проверяющий на Привозе: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? — От чего он умер? — От гриппа. — Ну, грипп — это ерунда. — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! — Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?.. Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь! - Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? - Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша. -Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? -Да, но какая прибыль! -Какая прибыль? -Я уже купила за четверть цены квартиру слева — Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Медаль они не нашли… | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
| Моя судьба (0) | |
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 4
Шпионов 4
Друзей 0
Посетители за сутки :