Главная » 2014 » Октябрь » 4 » Ха-ха-ха!
11:50 Ха-ха-ха! | |
Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз. - Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..." - Лечащий врач звучит как ворующий вор. - А вы Кафку любите?- Да, особенно грефневую! - Мечта - это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый. - Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет. - Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть всторону - пронесётся мимо. - Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья. - Общественно-политическое движение "Писатели против ветра". - Папочка! Можно я тебя поцелую?!- Денег нет! Меня уже мама поцеловала. - Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем".- Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???" - В России народ ещё не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе. - Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли! >> Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, >>>> но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - >>>> всегда, сука, думает что он неотразим. >>>> >>>> Ты почему пришла домой в 5 утра? >>>> - А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, >>>> кроме как домой, и пойти-то больше некуда?! >>>> >>>> Кажется я беременна... >>>> Тошнит от работы и тянет к соленому морю >>>> >>>> [more]Приходит домой жена пьяная. >>>> Муж спрашивает: - Ты где была? >>>> Она отвечает: - На рыбалке. >>>> Муж говорит: - А где рыба? Что клёва не было? >>>> Жена: - Почему? Клёво было! >>>> >>>> Бокал шампанского превращает >>>> Елену Прекрасную в Елену Премудрую, >>>> 2 бокала в Елену Прикольную, >>>> а 3 бокала в Лягушку-путешественницу... >>>> >>>> На глупый вопрос мужчин >>>> "Как дела на личном фронте?" >>>> так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"... >>>> >>>> Сегодня услышала фразу: >>>> -"Ты такая красивая, когда злишься!" >>>> Блин......А я-то думаю, почему меня все злят? >>>> Любуются, значит!!! >>>> >>>> Не жалею...Не зову...Не плачу... >>>> Нету времени...Работаю...Ишачу >>>> >>>> "У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!"' - >>>> вздыхал муж, выползая из спальни! >>>> >>>> Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, >>>> сделай так, чтобы поправились мои подруги! >>>> >>>> - Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! >>>> - Сядь, пьяная идиотка,это твой муж. >>>> >>>> Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: >>>> - Сразу войти? >>>> А её угораздило ответить: >>>> -Нет, бля@ь, можешь постучаться! >>>> >>>> Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - секс. >>>> Если вы всё-таки не худеете,смените тренера и диетолога. Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог. — Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА" Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок. — Вы знаете, за что я вас остановил? — Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. — А поконкретнее? — Меня дома ждет голая женщина. — И? — И если я приеду домой позже жены, я труп!... Фермер обратился к ветеринару за советом: - У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте. Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать. Посмотрелa на майку - там написано "LONDON". Посмотрелa на рожу - oй! Букву "Г" вверх ногами написали... Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: - Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую. Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли… Сломал Боря челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука... Продает на базаре бесарабец мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами грузин: — Слюшай, дарагой, иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Бесарабец сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает молодуха: - Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: — Ми, но он уже закончился... — Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку... Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает: - А как им то пользоваться? — Э-э, дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь! В гостинице пожар. Все кричат: - Воды! Воды! В окно высовывается мужчина: - Будьте любезны, а в 30-й номер — шампанского! Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности. Вопрос в ВУЗЕ: - Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз? Студентка: - xи-хи... Преподаватель: - В 7 раз увеличивается зрачок, а хи-хи всего в 2 раза ...! Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...! Повзрослела - это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь. Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить... Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра... В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор. Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния “извините, что не убрано”. - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! Секс по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки... В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь. Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр. Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”. В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и... не двигаюсь... Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры, режет на четыре части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я, может, тебя просто поцеловать хочу! Лечим от переспрашивания. Клиника “Конь в пальто”, город Караганда. Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!!...”. - Хорошо, сына, только обложки на учебники надень!!! Поел мороженое с водкой. Простыл в стельку. (Попробуй перевести это дословно на иностранный язык так, чтоб было понятно). - Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе - это разумно? - Да потому, шо таки всегда готов к любым неожиданностям! - Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня “кисой” не называет. - В тапки ему наcци! - Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения... Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай! Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом, был перечислен весь товар, лежащий на прилавке. Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”. Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары... - Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? - Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке. - И в чем это выражается? - Он требует от меня верности... - Сарочка, как у тебя в первый раз было с мужчиной, по любви, или за деньги? - Кончно по любви! Три рубля это разве деньги? - Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах.... - И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит... - А когда Ви хотите? - Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!" Цилечка тебе плохо было? Нет, с чего ты взяла? Я видела как рано утром от тебя наш участковый врач выходил.. Ой Сара,когда каждое утро от тебя военный выходит я ж не ору,что война Ребе я хочу покаяться.. Говори.. Я переспал с женой Мойши.. А сколько раз? Слушай Ребе я пришел исповедоваться, а не хвастаться.. Родственники за границей есть? — Нет... — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... — Так они — на родине, это я — за границей. В одесском трамвае давка: Мужчина!,ваша нога у меня уже поперек горла стоит! В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... В Одессе... -Алло , это бордель ? - Нет,это сауна ... - А как мне позвонить в бордель ? - Перезвоните через два часа. После экскурсии нa свиноферму двa одесских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери: - Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя! Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть. Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит: - Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете! Вызывают Абрама в прокуратуру, и там, следователь, неоднократно цеплявшийся к нему, задаёт вопрос, - Абрам, вы нигде не работаете, на какие средства вы живёте? - Видите ли, я спорю, выигрываю, и на выигрыш живу. - это как? - Ну вот у вас есть при себе деньги? - Да. - И сколько? - Двадцать один рубль. - Так я спорю с вами на десять рублей, что укушу, своими зубами, свой правый глаз! - Ну давайте поспорим. Абрам достаёт свой правый глаз, окозавшийся стеклянным, кусает его, и ставит на место. - И это всё? - Нет, я могу с вами поспорить, что укушу, этими же зубами, свой левый глаз - Но этого не может быть! - Так спорим на десятку? - Спорим! Абрам достаёт свои вставные челюсти, и кусает левый глаз. - Ну что, остались у вас ещё деньги? - Да, вот ещё рубль, - Так спорим, что я помочусь на вас, а от вас будет пахнуть одеколоном" ШИПР " . - Спорим! Абрам аккуратно, с ног до головы, мочится на следователя, тот обнюхивает себя, но, разумеется, чуда не происходит. - Ага! Не получилось! - Ну иногда, по мелочам, я и проигрываю. - Моня, ну шо б ты делал без меня? - Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну,казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка,наверное умер бы от тоски. А зачем на таблетке по-середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 1
Шпионов 1
Друзей 0
Посетители за сутки :