Главная » 2014 Ноябрь 18 » Байки и анекдоты
11:45 Байки и анекдоты | |
Эпоха была великая, а антисемитизм – заурядным... Концерт с русским акцентом Рассказывает Бен Бенцианов: Было это в 70-е годы. В Колонном зале Дома Союзов в Москве проходило какое-то важное совещание директоров промышленных предприятий. Как объяснили нам, артистам, в зале – "командиры производства". Потом шел концерт. Вел его прекрасный конферансье Олег Милявский. Концерт начинался с блока "русских номеров". Милявский объявляет: выступает оркестр русских народных инструментов имени Осипова. Исполняется "Русская сюита". Следующий номер: "Русский танец". Затем – русская народная песня "Есть на Волге утес". Потом конферансье объявляет: "Чайковский. Анданте кон-табеле. Исполняет Леонид Коган". И тут какой-то "командир производства", сидевший перед самой сценой и, видимо, уже "принявши" немного, громко спросил: – Тоже русский? Милявский слегка растерялся и сказал: "Советский". На этом 1-е отделение закончилось. Начиная 2-е отделение, Милявский объявляет: "Лауреаты Всесоюзного конкурса артистов эстрады Александр Лившиц и Александр Левенбук. – И, обратившись к тому самому "командиру производства", спрашивает: "У вас, товарищ, ко мне вопросы будут?" Главное в фильме – название Рассказывает Иосиф Прут: Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией "Слава". Фильм понравился начальству, предложили его назвать "Советские китобои". Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал: – Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием? – У меня есть другое название, – сказал я, – но его едва ли утвердят. – Какое? – заинтересованно спросил Коган. – Бей китов, спасай Россию! Это даже при царе не допускалось! Рассказывает Григорий Горин: Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн. Отсмеявшись, он сказал: "Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным. А потом Владимир Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность. Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского "Еврейские штучки" * * * У великого физика Льва Ландау было множество учеников, и подавляющее большинство из них были евреями. Капица по этому поводу подшучивал над Ландау и даже как-то пообещал выдать ему премию за первого аспиранта-не еврея. Когда из Днепропетровска приехал будущий известный физик Исаак Маркович Халатников, чтобы поступить в аспирантуру Института теоретической физики, Ландау, глядя на него и на его фамилию, решил, что Халатников – как раз тот самый случай. Впрямую о национальности он не спрашивал, а поскольку Халатников был блондином, то и выглядел подходяще. Ландау радостно сообщил Капице, что у него наконец появился русский аспирант. И Капица действительно выдал Ландау обещанную премию, которую впоследствии пытался отобрать как незаслуженную. * * * Известный физик Виталий Иосифович Гольданский женился на Людмиле Николаевне Семеновой, дочери директора института, в котором работал. Биофизик А. Э. Калмансон написал эпиграмму: Гольданский В. посредством члена Продлил Семеново колено. И вот торжественный момент: Гольданский – член-корреспондент. * * * Неслыханная наглость Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так: – А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею! Неграм повезло больше В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. – А негров много? – поинтересовался Робсон. * * * Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: – Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! – Мы? Мы таки родственники со стороны жениха! * * * – Хаим, я слышал, вы женитесь? – Таки да! – И как вам ваша будущая жена? – Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне – нет... * * * 1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры. Комкор Фрунзе приехал, чтобы наградить особо отличившихся. – За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон... Реплика в сторону Щорса: – Щорсик, а НАШИ где? Голос из строя: –А ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли. * * * – Рабинович, ви страдаете от жары? –Я страдаю всегда. * * * Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. – Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников. –А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. – Я хочу быть врачом, – признаётся Роза, – и лечить моих бедных соотечественников. – А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша. – Я таки хочу быть бедным соотечественником. * * * Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!» * * * Еврейский совет. «Никогда не женитесь на красивой девушке – она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить – ну и хрен с ней». * * * Одесса. Привоз. – Да что ж у вас огурцы такие страшные?! – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... * * * – Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? – Сказал, что я таки злой и агрессивный. – Ну а ты? – А шо я? Дал ему по морде за враньё! * * * Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель: – А почему на ноги цены разные? – Так вот это – ноги, а то – руки. * * * – Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? – Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. * * * Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи * * * Приходит старый еврей к врачу: – Доктор, моя супруга никак не может забеременеть... – А сколько вам лет? – Семьдесят пять. – А вашей жене? – Двадцать пять. – Вот что я вам посоветую, – говорит доктор. – Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!.. Через три месяца еврей снова у доктора: – Спасибо! Всё так и случилось! – Хм, а как поживает молодой секретарь? – Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! *** – Вчера на меня напали грабители, – рассказывает Мендель, – отобрали кошелек, часы... – Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! – Медаль они не нашли... | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
| Танец с листопадом (0) > | |
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 1
Шпионов 1
Друзей 0
Посетители за сутки :