Главная » 2014 Ноябрь 19 » Смешинки
21:02 Смешинки | |
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад... Ну и как она могла остаться!!! ***** Приходит к мужику сосед: - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -Ты что написал?.... - Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят ***** Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей! ***** Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!? - Прекрасно помню!!!... ***** - Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? ***** ***** Мамам и бабушкам на заметку: Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше ***** Москва. апрель, 2011г. -- Алло, милиция?! -- Это полиция! -- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют! ***** - Олю в роддом увезли! - А что с ней?! - Не знаю. ***** Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый. ***** У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова, - ответил мудрец. ***** Одесса. Ресторан. - Официант! У меня в чашке трещина! - Вот видите, какой у нас крепкий кофе! ***** - Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! ***** Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле егo просто надули... | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 1
Шпионов 1
Друзей 0
Посетители за сутки :