Главная » 2014 Ноябрь 25 » Ах, Одесса!
20:35 Ах, Одесса! | |
— И таки шо? — Так и хочется съездить!.. Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? — Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? — Нет, не было. Поворачивается боком. — Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? — Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто! Одесса.. — Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов… — Я это не заказывал… — Такие как Вы не должны размножаться… Встречаются два одессита. — Как дела? — А что, ты уже знаешь? — Дайте 99 заварных пирожных.. — Брали бы уже 100.. — Ну и куда мне? Обожраться?.. — Милочка, как вас зовут? — Неважно. — Выглядите вы точно так же! — Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! — Бабушкаааа, мне скучноооо.... — Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! — Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... — Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! — Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. — Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! Каждая еврейская жена имеет: много лишнего веса гениальных детей шлимазла мужа — Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом! Одна еврейка говорит другой: — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. — Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег! — Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт. — Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт. — Хаим, ты бы мне хоть цветов купил... — Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая? Untitled-27 В борделе. Бандерша: — Какую хочите? — Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову! — Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине. — Где работает ваш муж? — Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. — И ему там нравится? — Не знаю. Он еще не приходил домой. Дочь возвращается домой из садика и бормочет: — Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я туда попала!" Рассказ одного приятеля. Был он недавно со своей женой в Женеве. Едет в такси и болтает с ней по—русски. Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает: — Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: — Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят... Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет: — Кажется, я в машине выронил свой кошелек... Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, говорит: — А способ Рабиновича таки работает... Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет:— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше— там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский: — Ну—у ва—аще— у вас прям Байконур... Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки... Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хер её знает... Мы туда не ходим. Послушайте, но это молоко — чистая вода! , возмущается покупатель. — Да,вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли. Абрам, почему ты решил баллотироваться? — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! — И ты хочешь со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! — Вчера? В СУББОТУ?! Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. — Вам которого, старшего или младшего? — Старшего. — Они оба умерли. Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее. — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: — Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились !? Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ! Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Та не бойтесь! Не гости! odessa joks 3 По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника: — Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы.. — А шо такое, Изя? — Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека… — Ну? — И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень! Встречаются два одессита: — Мойше, куда вы так бежите? — Спешу исполнить супружеский долг. — Так вы ж живете в другую сторону! — Туда я уже не донесу! — Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! — Ну и что, я с ней каждый день сплю! Встречаются два владельца модных салонов и жалуются, у кого жизнь хуже. Один говорит: — Послушайте Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь! — И это проблемы! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, пристает ко всем подряд, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь! Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне? — Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды! odessa joks 4 Абрам — сыну: — Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал. — Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал. Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается: — У меня есть разрешение английской королевы! — ??? — Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!» — Слышал, Рабинович бросил курить? — Как ему это удалось? — Умер. — Будет ли пятая графа при коммунизме? — Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?» — Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! — И шо, не помогло?! — Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально. — Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Всё то же самое, только без подарков. На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит: — Циля, да пошла бы ты на х*й! Вторая: — Тьфу—тьфу, шоб таки не сглазить! — Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? — Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? — И шо вы разоряетесь без копейки денег? — Лифт вниз не поднимает. — Hе крутите мне мои фаберже! — Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? — Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! — Бабуль, купи мне Reebok! — Зачем? У тебя даже аквариума нет. — Мне замуж предложили выйти. — Вау! И кто же? — Родители. Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым. На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция! — Отойдите, женщина, это не вам! Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать. Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелёк или жизнь? — Що значит "или"? Возьмите меня всю. — Изя, а кем вы работаете? — Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. — О! Вы психотерапевт! — Нет. Я продавец в винно—водочном отделе. — Фима, я толстая? — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! Услышано в Одессе: — Посоветуйте, который час? Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 4
Шпионов 4
Друзей 0
Посетители за сутки :