Главная » 2014 Декабрь 6 » О евреях с юмором
13:47 О евреях с юмором | |
Судебный процесс в Одессе. Судья: — Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы... Но при таких ценах!.. Хелмский меламед нашел работу в соседнем городе. Хотя это не очень далеко, домой он приезжает только раз в год, на Рош а-Шана. — Почему ты не приезжаешь каждую неделю? — спрашивают его. — Не могу себе этого позволить. Я бываю дома раз в году — и каждый раз после этого жена рожает мне ребенка. Представь, что было бы, если бы я приезжал каждую неделю! Отец из украинского местечка приехал в гости к сыну в Киев. На одной из оживленных улиц отец останавливается и начинает энергично чесаться. — Папа, — смущается сын, — в Киеве этого делать нельзя. Здесь не Мазеповка! — Ерунда, — говорит старик. — По-твоему, как у меня зачешется, мне что, в Мазеповку ехать? Заметка в русскоязычной израильской газете: «Коллективу ученых-репатриантов под руководством профессора Хреновера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино». В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан — народ сидит на земле, фортепиано нет. Ростропович разволновался: «Как же я буду без аккомпанемента играть?» А композитор Ян Френкель его успокоил: «Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую — никто и не заметит!» Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может... Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет Френкелю: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме... Давай, играй побыстрее!» Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: «Браток, не гунди — дай баян послушать!..» В Одессе открылся магазин ритуальных услуг под названием «Shop ты сдох» Встречаются две одесситки. Одна говорит: — Мы с Осей идем на концерт — какой-то скрипач приехал. И, что интересно, скрипач — и не еврей. — Надо же? А кто же он? — Фамилия странная какая-то — Блю Мен Сон. — Наверное китаец! Рабинович пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон». Велвл решил стать разбойником. Он просит у жены кухонный нож и идет с ним в лес. Дождавшись путника, он собирается броситься на него — и тут, посмотрев на нож, пугается. — Черт бы побрал эту бабу! — жалобно говорит Велвл. — Она же дала мне нож для молочного! 1910 год. В венском аристократическом клубе составляют список гостей. Председатель говорит: — И еще мы пригласим князя Лёвенштейна-Вертхайма-Фройденберга. — Б-же сохрани! — возмущается один из членов клуба. — Трех евреев сразу? Израильский флот ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном рифами. Приходит наниматься один недавно прибывший репатриант из Польши. — Вы знаете все рифы на этом побережье? — спрашивает его капитан. — Как свои пять пальцев! Не проходит и четверти часа как раздается страшный грохот, и корабль налетает на риф. — Это был первый, — докладывает «лоцман». Больной хроническим миелолейкозом сказал осматривавшему его выдающемуся советскому гематологу Иосифу Абрамовичу Кассирскому: — Профессор, я ехал к вам за тысячу километров, а вы смотрели меня пять минут! Иосиф Абрамович засмеялся и ответил: — Но ведь мне все было ясно уже через минуту, а остальные четыре ушли на то, чтобы вы не обиделись. Одесса, раннее утро, дворик на Дерибассовской. В доме напротив, по центру окна без занавесок, вывешены белые женские трусы, большого размера. Моня Либман смотрит на это дело задумчиво: - Я таки не пойму... это капитуляция или приглашение? В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка? — О!.. — говорит Фишбейн. - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? — Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. — Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. — Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика