Главная » 2015 Январь 11 » Ой, ваш Моня на лицо — вылитый папа!
00:12 Ой, ваш Моня на лицо — вылитый папа! | |
— Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний! В Бруклине идет бракоразводный процесс, адвокат истца старается представить его супругу в как можно более невыгодном свете: — Скажите, уважаемая, чем вы занимались до вступления в брак с моим клиентом? — Я работала стриптизершей в ночном клубе. — Вот как! И вы считаете это занятие достойным для респектабельной леди? — Ну уж во всяком случае это занятие куда приличнее, нежели то, чем всю жизнь занимался мой отец! — Так-так, это очень интересно! Не будете ли вы так любезны сообщить суду, каким же постыдным ремеслом промышлял ваш отец? — Он был адвокатом. *** Голодноватые советские годы застоя. Евpейская семья отмечает пpаздник, кyча гостей, стол с yгощением, посеpедине — баночка с кpасной икpой. Рабинович хватает банкy, начинает загpебать икpy ложкой. Емy вежливо говоpят: — Рабинович, вы любите икpy? — (не пеpеставая жевать) Очень люблю. — За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy... — Hy вгяд ли так же сильно, как я... *** — Ой, ваш Моня на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, лишь бы был здоров. *** Рабинович жалуется: — Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи. — Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть. *** Посетитель спрашивает Лихтмана — самого известного в городе адвоката: — Почему у вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? — Потому что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один — тянет за рога в одну сторону, другой — за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту *** В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор. — Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли? — Какие прибыли? У нас одни убытки! — Как же вы живёте? — Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём. *** В одесском магазине: — Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей 5-12 лет? — Ремень солдатский кожаный, в хорошем состоянии. *** — Берман, сколько вам лет? — Сорок. — Как? Ведь вам в прошлом году было сорок. — Да, но я год сидел. — Но вы же жили. — Чтоб вы так жили! *** — Абрам, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией. *** — Я ни дня не болел, — рассказывает Финкельштейн, — и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от двадцати до сорока лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утpа. С восьми до пяти я pаботал, потом обедал, пpичем ел простую пищу, а потом час занимался споpтом... — Извините, а за что вы сидели? *** — Все мужчины — ужасные бабники! — откровенничает Роза. — Так уж и все? — Да. Разве остальных можно назвать мужчинами? *** Небольшой украинский городок. Доктор говорит Рабиновичу: — Ваш грипп вылечен. Вы должны мне 500 гривен. — А я думал, вы лечите меня бесплатно... — С чего бы это? — Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко! *** — Ты слышал, Каца уволили со службы. — Бедняга! Чем же он провинился? — Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, и всякий раз, когда по телефону требовали директора, Кац отвечал, что директор пьет кофе. *** В утренний час посетителей в кошерной закусочной Гольдмана в Бруклине было мало. Хозяин дремал за прилавком, когда его разбудил зычный голос: «Мне сэндвич с колбасой и соленым огурчиком!» Открыв глаза, Гольдман увидел перед собой огромную гориллу... С трудом овладев собой, он приготовил сэндвич и протянул его необычному посетителю: — С вас два доллара... Однако, должен заметить, что прежде гориллы никогда не заходили в мою закусочную! — Два доллара за такой крошечный сэндвич! Да ты и меня больше никогда здесь не увидишь! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 18
Шпионов 18
Друзей 0
Посетители за сутки :