Главная » 2015 Февраль 6 » Исторические анекдоты
19:18 Исторические анекдоты | |
***** Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману — «бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат». — Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать. — Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды. — Брехня! — воскликнул атаман. — Какой ты профессор? — Я преподаю математику. — Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю. Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману. — Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой. Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана. (Уолтер Гратцер «Эврики и эйфории») ***** В конце Великой Отечественной войны, когда церковь укрепила свой авторитет пожертвованиями в Фонд обороны, у тогдашнего патриарха Сергия состоялся необычный разговор со Сталиным. — У нас осталось совсем немного священнослужителей, и мы просим разрешить открытие семинарии и академии для подготовки необходимой смены. — Что же вы нэ убэрэгли свои кадры? — Растаскивают, Иосиф Виссарионович! — Как так растаскивают? — Да вот, готовили мы одного в епископы, а он стал Верховным главнокомандующим! — Ха-ха! Разрэшаю! Один высокий духовный иерарх подтвердил достоверность этой истории. («Несколько историй академика В. Л. Янина») ***** ИзвестныйфизикПаульЭренфестобучилсвоегоцейлонскогопопугаяпроизноситьфразу: «Aber, meine herren, das ist keine physik!» («Но, господа, ведь это не физика».) Этого попугая он предлагал сделать председателем на дискуссиях о квантовой механике в Гёттингене. ***** Когда Нильс Бор выступал в ФИАН’е СССР, его спросили, как ему удалось создать такую первоклассную школу физиков. Бор ответил: «По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся признаться своим ученикам, что я дурак...» Переводивший Бора Е. М. Лифшиц сделал это так: «По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что они дураки...» В аудитории наступило оживление, так как кое-кто язык все-таки знал. Лифшиц переспросил Бора, извинился за оговорку и дал правильный перевод. Однако сидевший в зале академик П. Л. Капица заметил, что это не случайная оговорка: «Она фактически выражает принципиальное различие между школами Бора и Ландау». (Е. М. Лифшиц принадлежал к школе Ландау.) ***** Однажды немецкого ботаника Карла Гебеля знакомый художник позвал оценить его новую картину «Грехопадение». Ученый долго рассматривал картину и вдруг заявил, что яблоки нарисованы неверно. Художник удивился: «Почему неправильно?» Гебель объяснил: «Потому что сорт яблока, которое Ева протягивает Адаму, был выведен всего восемьдесят лет назад». ***** Известный немецкий художник Ганс Гольбейн был придворным живописцем английского короля Генриха VIII. Однажды в своей мастерской он повздорил с каким-то лордом и спустил его с лестницы. Оскорбленный вельможа явился к королю, пожаловался на художника и грозился убить его. На что король заявил: «Милорд, я запрещаю вам даже думать об этом! Я могу взять любых семерых крестьян и сделать из них таких же лордов, как вы. Но из семи любых лордов мне не сделать и одного Гольбейна!» ***** Однажды композитор Иоганн Брамс был в гостях у одного аристократа. Желая сделать приятное своему гостю, хозяин велел за обедом подать на стол лучшее вино из своих подвалов. Тост в честь композитора он закончил так: «Господа! Это лучшее вино из моих подвалов, так сказать, Брамс среди вин!» Немного позже он спросил композитора, как ему понравилось вино. Тот ответил: «Вино неплохое, а нет ли у вас среди вин еще и Бетховена?» ***** Однажды Брамс аккомпанировал посредственному виолончелисту и намеренно играл слишком громко, чтобы заглушить его плохую игру. После выступления виолончелист был очень недоволен и заявил, что он сам себя не слышал. Брамс вздохнул: «Счастливец!» ***** Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал: — Ты уже стар, Джакомушка. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же. — Что ж, пиши, — вздохнул Пуччини, — боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут! ***** Один молодой композитор обратился к Брамсу с просьбой оценить его новое произведение. Брамс долго и внимательно изучал партитуру, затем покачал головой и спросил: «Молодой человек! Где вы покупаете такую хорошую нотную бумагу?» ***** О своем дяде-банкире Гейне говорил так: «Моя мать любила читать художественную литературу, и я стал поэтом. А мать моего дяди читала „Приключения разбойника Картуша“...» ***** Однажды Гейне беседовал с поэтом Морицем Гартманом, который пользовался большим успехом у женщин, и сказал ему: «Сегодня, дорогой Мориц, меня посетила прекрасная дама, с которой ты еще незнаком». Тот удивился: «Кто же это?» Гейне улыбнулся: «Муза, мой дорогой!» ***** Незадолго до смерти Гейне позвал нотариуса и продиктовал ему свою последнюю волю: «Все свое состояние и гонорары за будущие издания своих произведений я оставляю своей жене при условии, что она снова выйдет замуж». Нотариус очень удивился: «Но почему вы так поступаете?» Поэт ответил: «Я хочу, чтобы на земле хоть один человек вспоминал меня с благодарностью». ***** Француский король решил прочитать свои стихи известному поэту Николя Буало а потом попросил его высказать свое мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок: «Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это». ***** Софья Александровна Стахович гостила однажды в Ясной поляне. Как-то в один из вечеров она организовала чтение вслух отрывков из произведений Толстого. Лев Николаевич вошел в зал, когда Стахович читала отрывок из «Войны и мира». Увидев Толстого, она прекратила чтение. Толстой полюбопытствовал: «Что это вы читали? Недурно написано!» Стахович ахнула: «Неужели Вы не узнали! Это же „Война и мир“, Лев Николаевич!» Толстой разочарованно махнул рукой и вышел из зала. ***** Константин Федин, возвращая Борису Пастернаку рукопись романа «Доктор Живаго», сказал: «У тебя все написано сумасшедшим языком. Что же, Россия, по-твоему, сумасшедший дом?» Пастернак обиженно ответил: «У тебя все написано бездарным языком. Что же, Россия — бездарность?» ***** Однажды Шарль Гуно, разговаривая с молодым композитором, задумчиво произнес: — Чем дальше мы продвигаемся в нашем искусстве, тем больше ценим своих предшественников. Будучи в вашем возрасте, я говорил о себе: «Я». Двадцати пяти лет говорил: «Я и Моцарт». В сорок лет: «Моцарт и я». А теперь говорю тихонько: «Моцарт». ***** В знании гармонии с Иоганном Себастьяном Бахом не мог сравниться ни один из смертных. Возможно, поэтому он совершенно не терпел неразрешенных аккордов. Обрывки музыкальной фразы терзали слух гения, и, по свидетельству современников, не было более верного средства вывести его из себя. Однажды Бах вошел в какое-то общество, где музицировал посредственный любитель. Увидев великого композитора, тот настолько растерялся, что вскочил, прервал игру и, на свою беду, остановился на диссонирующем аккорде. Ни с кем не здороваясь, разгневанный Бах бросился к инструменту... Даже не присев, он довел аккорд до надлежащего каданса. Вздохнул, поправил парик и пошел здороваться с хозяином. ***** Паганини опаздывал на концерт. — Сколько следует заплатить Вам? — спросил он у извозчика. — Десять франков. — Вы шутите?! — И не думаю. Возьмете же Вы по десять франков с каждого, кто будет слушать сегодня Вашу игру на одной струне! — Хорошо, — ответил Паганин, — я заплачу Вам десять франков только в том случае, если Вы довезете меня до театра на одном колесе! ***** Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей композитора, но сам Гендель был невозмутим: — Не волнуйтесь! — подбадривал он. — В пустом зале музыка звучит лучше. ***** Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца выступлений в Петербурге. — Я своим фельдмаршалам плачу меньше, — запротестовала императрица. — Отлично, Ваше императорское величество, — отпарировала Габриелли, — пусть ваши фельдмаршалы вам и поют. Императрица уплатила ей пять тысяч дукатов. ***** Однажды в Лондоне Гайдн дирижировал при исполнении своей симфонии. Любопытные лондонцы покинули свои места, чтобы вблизи посмотреть на знаменитого человека. Внезапно с потолка упала люстра и со страшным грохотом разлетелась на тысячу осколков. Зрители, столпившиеся у сцены, были спасены по воле случая. Глубоко взволнованный Гайдн сказал оркестрантам: — Все-таки моя музыка чего-то стоит, если она спасла, по меньшей мере, 30 жизней. ***** Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати. — Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться. — Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты. — Да я пишу… Стихи… — Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем писать музыку. — Отчего же, совсем легко. Ты попробуй… Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете. ***** Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии. — Вы еще слишком молоды. Почему бы Вам не начать с баллад? — сказал композитор. Юноша возразил: — Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам еще не исполнилось десяти лет! — Да, — ответил Моцарт, — но я никого не расспрашивал, как их следует писать! ***** К академику Варге - личному советнику Сталина по экономике - пришли трое военных. - Вы арестованы. Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину: - За мной пришли. - Позовите старшего по званию. Руководитель группы доложил: - Капитан Петров слушает. - Товарищ капитан, покиньте квартиру академика. - Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу. - Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию. Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу. ***** Человек кричит на Красной площади: - Долой тирана! Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб: - Кого ты имел и виду? - Гитлера, конечно... Сталин рассерженно: - А ты, Лаврентий, кого? ***** В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров: - Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь. Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате. - Будет вам квартира, - сказал Сталин. Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом. - Будет вам дача, - пообещал Сталин. Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи. - Будет вам машина, - ответил Сталин. Александров замялся: у него слишком большая просьба. - Говорите, не стесняйтесь. - Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом. - Будет вам книга с автографом. Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге. ***** Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах... ***** Пришел к Сталину академик Капица и говорит: "Арестован физик Ландау, а он мне нужен". Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: "Ландау арестован как шпион". Сталин пожимает плечами. Капица говорит: "Но он мне нужен". Берия отвечает: "Ландау признался в диверсионной деятельности". Сталин разводит руками. Капица не отступается: "Ландау мне нужен". Берия говорит: "Уже состоялся суд и признал Ландау виновным". Сталин теряет терпение: "Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен - дай!" ***** Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?.. Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает: (Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили? (Ч) - Нет. Что? (Б) - Кто командовал обороной Сталинграда. (Ч) - И что она вам ответила? (Б) - А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) - Жуков... История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала: "НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..." ***** Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". - Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было! - За то и спасибо. ***** На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат - школьница-хлопкороб 30-х годов - подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный "Сталин - лучший друг советских детей", обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берия: "Момашоре ег тилиани!" Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: "Убери эту вшивую!" ***** Карл Радек сказал: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из политбюро". | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 8
Шпионов 8
Друзей 0
Посетители за сутки :