Главная » 2015 » Февраль » 12 » Давайте сохраним панику!
01:05 Давайте сохраним панику! | |
По центральным каналам говорят, что в России майдана не будет. Это прекрасная новость, несмотря на то, что недавно эти же самые каналы советовали хранить сбережения в рублях, сообщали, что доллар не подорожает, и что кризиса не будет. Эффективное использование кнута существенно экономит пряники. - Можно ли верить информации ОРТ? - Только когда они передают сигналы точного времени. В «тучные годы» россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола. Мудрецы размышляют о будущем, умные о нём говорят, а дураки его делают. Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора. Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами. Как я чиню свой компьютер: 1. Выключил. 2. Включил. 3. Готово. Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости? Подлые китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch". По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике. Водка на охоте спасла больше животных, чем весь Гринпис, вместе взятый! - А что такое Wi-Fi? - Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете! В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо! Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров. - Шеф, заставил сисадмина сделать доступ к Вконтакте и Fасеbооk с 8 утра, Якобы, чтобы народ приходил вовремя... - И что? - И ведь приходят! Вчера отключили свет... Два часа провела без интернета.... Пообщалась с мужем... Оказывается, такой приятный мужчина! Уезжала на выходные. Сейчас просматриваю последние запросы мужа в гугле: -как варить макароны?? -как варить пельмени… -сколько человек может прожить без еды?? Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться... Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя. "Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук. - Милая, поиграй мне Шопена. - Давай не сегодня. У меня голова болит. - О, господи, опять! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен! У всех проблем одно начало: cидела женщина… cкучала… Два следователя обсуждают ограбление: - Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? - Думаю, чтобы тот его не искал. - Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? - Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто. Лень - это искусство отдыхать заранее. Женская шкала обеспеченности: 1. Можно позволить себе купить сумочку. 2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья. 3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины. 4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки. Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока. Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи. Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. - Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет. - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный! Детство - это когда спать обязанность, а не мечта. У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха... - Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем? - Так, кашу быстро съел! - Ну маааам… - Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список внесла? - От тебя спам шёл. - Какой ещё спам, мама?! - "Пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь"... В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками. Папа читает газету. - Вот, сынок, смотри, что пишут: "В Белгородской области кабан напал на учителя". - Папа, а как кабан узнал, что это учитель? Учительница : - Саша , скажи честно , кто сделал за тебя домашнее задание ? - Честно , не знаю Марья Ивановна , я уже спал ... На уроке истории: - Петренко, когда умер Александр Македонский? - Ой, Марьяиванна, а я даже не знал, что он болел... Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. - Дети, вы видели бога? - Нет! - Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. - Марьяиванна, а можно я задам вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги? Учительница по литературе: - Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию писателя и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а второй ученик должен отгадать. Начинаем! Машенька? Машенька: - Первая буква П, последняя буква Н! Петенька: Пушкин! Учительница: - Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие! Катенька: - Первая буква Л, последняя буква В! Васенька: - Лермонтов! Учительница: - Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Вовочка встает и не моргнув глазом выдает: - Первая буква Х, последняя буква Й! Учительница: - Вовочка, вон из класса!!!!!! Вовочка: - Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход Ваших мыслей! Спрашиваю у сына: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Он отвечает: - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку... Дочь наказана, спрашивает из угла: — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? — Нет! — А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо? Отец спрашивает маленькую дочку: - Ты почему такая серьезная? - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой. Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!?! :))) Сегодня говорю сыну: - Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр: - Я всегда буду спать с женщинами!!! Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!". Мои мысли - мои скакуны. Но вот чего ради весь табун перед сном-то прискакал?! Человек, страдающий бессонницей, это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 1
Шпионов 1
Друзей 0
Посетители за сутки :