Главная » 2015 Февраль 13 » Улыбнемся!
20:35 Улыбнемся! | |
Встречаются два еврея: – Как дела, Абрам? – Хреново! – А ты не приукрашиваешь? * * * – Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?! * * * Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Абраша!»» * * * – Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического. * * * Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут – в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: – Либерман, сколько можно вас ждать? Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: – Ой, ну кто бы говорил! * * * Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы – один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит: – Вот ваша нация еврейская! Всегда побольше норовите ухватить. За это вас и не любят… Еврей спрашивает:– А ты бы какой взял? – Маленький! – Ну так и бери… * * * Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: – А вы почему Исааковна? Еврейка что ли? – А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога? * * * Старому еврею: – Поздравляем, Мойша, у вас родился пятый внук! – Да, внуков я еще могу-таки делать. * * * Старый еврей говорит своей жене: – Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль… * * * Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: – Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз! * * * Приходит Иван к Абраму: – Абрам, займи рубль до весны, весной два отдам, в залог оставляю топор. – Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю – наверное, тебе трудно будет весной отдавать сразу два рубля. Так ты отдай половину сейчас, а половину – весной. Иван подумал – действительно, так легче, отдал рубль, выходит и думает: – Ни рубля, ни топора, рубль еще должен, и ведь всё вроде правильно! * * * Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись об парапет, и смотрит на траурную процессию. К нему подходит знакомый: – Изя, ты что, тёщу похоронил? – Нет, жену… -- Tоже неплохо… * * * Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. – Расскажите, что вы видели? – Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку… – Следствию это не интересно, говорите по существу. – Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку… – Свидетель, короче! – Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит! * * * – Рабинович, у вас есть разменять сто долларов? – Нет, но спасибо за комплимент! * * * – Изя, Изя, какой позор! Сара родила до свадьбы! – Таки и где здесь позор? Откуда малыш мог знать, когда у Сары свадьба? * * * Антисемитизм – это зависть к потомкам Адама и Евы всех, кто произошел от обезьяны *** Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. * * * Всё, что нам дается даром, лучше брать деньгами. * * * Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. * * * Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее. (Б. Замятин) * * * Евреев ненавидят за их достоинства, а не за пороки. (Герцль) * * * Еврейская жена – самая красивая. А если нет – наверняка самая умная. А если нет – наверняка самая больная. * * * Еврейский сын русского народа. (Михаил Бару) * * * Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь: просто он тоже еврей. (Б. Замятин) * * * Если еврей сказал, что не брал, – значит, он не отдаст! * * * Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении. * * * Образец политкорректности – жидороссиянин. * * * Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке. * * * Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. (Б. Замятин) * * * Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев. * * * Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?! * * * Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя. * * * Если гора не идет к Магомету – значит, это Голаны. * * * Когда евреи, наконец, добрались до Земли Обетованной, оказалось, что их там не ждали. * * * Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным. * * * В течение почти 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцатьтапостолов, не считая Его самого, были евреями? * * * Не существует такого плохого события, в котором нельзя было бы обвинить жидов. * * * Евреи пришли к идее единого Бога, наверное, потому, что было накладно поклоняться многим. * * * Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 4
Шпионов 4
Друзей 0
Посетители за сутки :