Главная » 2015 Февраль 19 » Какой он еврей, если пишет матом?
11:00 Какой он еврей, если пишет матом? | |
. > А ещё в письме мне рассказали: некий человек прочёл мои стишки своей > соседке, вострой старушке. > Ей понравилось, она спросила, жив ли я и где я живу. Услышав, что в > Иерусалиме, очень удивилась - почему? Ей объяснили: потому что еврей. > И вострая старушка непритворно изумилась: <<Какой же он еврей, если он > пишет русским матом?>> Я даже друзьям порой завидую, когда им пишут примечательное что-то. > Саша Городницкий, например, такую получил записку на своём концерте: > некая явно интеллигентная женщина длинно написала ему, > какой теперь повсюду беспредел и безобразие, как тяжко нынче жить > простому человеку, а закончила прекрасной фразой: > <<Какое счастье, Александр Моисеевич, что вы не дожили до этого времени!>> > Одну историю мне рассказали - чисто лингвистическую, она в семье > любимая, эта история. Сын женщины-рассказчицы сюда в Израиль приехал > совсем маленьким, так что русский язык у него по большей части > выученный. > И было ему уже семнадцать лет, когда мать решила пойти куда-то > учиться. А экзамен там был очень сложный, и в тот день с утра она > изрядно волновалась. > А сын очень мать любил, и волновался вместе с ней, и в конце дня > позвонил ей, чтобы спросить, сдала ли. Вроде бы сдала, сказала мат > И сын тогда спросил: <<А экзамен был письменный или оральный?>> А теперь подряд что попадётся. > << После прочтения Ваших книг считаю, что неразумно и неприлично > приходить на встречу с Вами трезвым, чем вступаю в антагонизм с женой. > Кто прав? Кстати, у меня с собой. Окажите честь. Алексей, ряд 14 (не > еврей)>>. > << Игорь Миронович, посвятите мне, пожалуйста, гарик! Только > приличный, а то мама расстроится! Катя>>. > << Добрый вечер, Игорь Миронович! И спасибо Вам большое. За стихи, за > книги, за оптимизм и глубину. Хочу поделиться двустишием, которое > несколько лет назад написал один хороший человек. > По-моему, она может считать себя Вашей духовной внучкой: > Пришла весна, запели птички, > Набухли почки и яички>>. > << Скажите, Вы Вашим ртом ещё и едите?>> > << Когда я собиралась на концерт, предложила своему другу пойти со мной. > На что он сказал: "Даже смотреть не хочу на этого плагиатора - столько > мыслей у меня из головы украл!">> > << Игорь Миронович, можно ли сказать, что мы сегодня культурно провели вечер?> > << Игорь Миронович, скажите, что делать девушке с двумя детьми, > которая хочет замуж за еврея?>> > << Спасибо Вам за Ваше творчество, наш ребёнок, ему 14 лет, слушая > Ваши стихи, решил почитать Пушкина...>> > << Неужели вы до сих пор бухаете? И как сохраняете бодрость духа? И > есть ли Бог? Спасибо>>. > << Игорь Миронович! Мой муж - еврей. Я ему часто говорю: все > нормальные евреи - врачи, инженеры, а ты - милиционер. Я права?>> > << Детская история. Грустный Антон приходит из детского сада. > Мы спрашиваем - что случилось? > - Плохо кормили. - А что давали? > - Молоко, блядь, и дыню>>. > << Игорь Миронович, как Вы потеряли девственность?>> > << В интернете мы прочитали заметки Дины Рубиной о Вас. Интересно! А > хули Вы о ней ничего не напишете?!>> > << Игорь Миронович, не обидит ли Вас, что Ваша книга лежит у нас в > уборной? Именно благодаря Вам мы проводим там значительно больше > времени. Спасибо!>> > << Игорь Миронович! Вот такая история. Внуку 3,5 года, провожает > прабабушку домой. "Поцелуй бабу Галю", - говорит его мама. Правнук > отвечает: "Что-то не больно я люблю старух целовать!">> > << Игорь Миронович, правда это, что миром правят евреи, или всё-таки их жёны?>> > << Игорь Миронович! Жги! Да не угаснет русский запал в недрах еврейской души!>> > << Скажите, на Ваш взгляд, чего не хватает России? Только не говорите, > что евреев>>. > << Игорь Миронович! Моя девушка смотрит на Вас с восторгом. Что нужно > сделать, чтобы на меня она смотрела так же?>> > << Выйду замуж за еврея любой национальности! Игорь, помогите! 6 ряд, > 20 место>>. > << Игорь Миронович, как Вы думаете - Бог юмор понимает?>> > << Игорь Миронович, слышно ли Вам, как смеётся на балконе моя мама?>> Бойтесь счастливого брака – это навсегда. --------- Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек. -------- Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь... wink emoticon -------- Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день. -------- Так часто бывает…Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку. -------- Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами... -------- Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!! -------- Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор. -------- Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота... -------- Не бойся старости, в России это ненадолго… -------- В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это… -------- Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет… -------- В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла. -------- У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев… -------- Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину….- женщина. -------- Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:"Я расплачусь!", мне кажется, он хочет поменять ударение... -------- Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли. -------- На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!” -------- У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка… A у женщин - зоопарк: козёл, осёл… -------- Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково мужикам - ищи себя в этом большом и жестоком мире. -------- Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать… -------- 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. -------- Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал. -------- 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками. -------- Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают! -------- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. -------- Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться. -------- Для женщин детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить.. -------- Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной… -------- Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой. -------- Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики -------- Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. -------- Что русскому – мат, то японцу – татами. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 6
Шпионов 6
Друзей 0
Посетители за сутки :