Главная » 2015 » Февраль » 21 » Хохмы
00:26 Хохмы | |
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: -- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? -- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания... -- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? -- С удовольствием, Наум Лазаревич! -- Тогда у вас ровно в восемь. В ресторане появился плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта: -- Что, Арон Моисеевич уволился? -- Нет, он женился. -- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? -- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! -- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! -- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5! Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи. Умирает Рабинович, просит жену: -- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. -- Хорошо, Абрамчик. -- Ещё положи Библию и Коран. -- Зачем?! -- На всякий случай, Розочка, на всякий случай... -- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания... -- Серп -- ясно для чего...А молот? -- Для наркоза, наверное... Стоит еврей у Стены Плача и молится: Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне... Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается: Господи, я что, со стеной разговариваю?! Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: -- Я снова к вам, доктор. Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: -- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз. -- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж? -- Никто меня не берет. -- А шо, ты уже всех спросила?.. Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: -- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! -- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены... -- Ну, шейху-то продать не трудно! -- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!.. Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин: -- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? -- Да, ребе, а как ты узнал? -- Да уж видно... Поверь -- это не поможет! -- Да, действительно, моя тёща такая ушлая -- и близко к пляжу подходить не желает! На площади одного еврейского местечка толпится народ. -- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось? -- Ничего, -- отвечает ему кто-то. -- А чего ж такая толпа? -- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично. Приходит еврей в паспортный стол: -- Извините, можно мне поменять фамилию? -- Да без проблем. Какая у вас фамилия? -- Кацман. -- На какую хотите поменять? -- Кацманавт! Сара: -- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому грешнику, как ты! Абрам: -- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что сегодня должен сделать! -- Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей... -- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу! -- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? -- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный -- в два раза хуже пессимистического. Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну: -- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским? В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: -- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет. -- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: -- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! -Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики. - И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине? - А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать? Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - Софа, меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили. - Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко. В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта: — Что, Арон Моисеевич уволился? — Нет, он женился. -Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить? - Пристально! - Симочка, это платье вас полнит! - Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки... Одесские диалоги: - Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване! - Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти. — Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце. Две одесситки: - Сара, как тебе моё новое платье? - Извини, Роза, спешу, не до скандалов мене сейчас!.. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 1
Шпионов 1
Друзей 0
Посетители за сутки :