Главная » 2015 » Апрель » 24 » Еврейский хохмец
22:37 Еврейский хохмец | |
— Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза находится справа или слева? В некоторых районах Восточной Европы евреи для прощания с покойником приглашали платных плакальщиц, совсем как в античные времена. Умер отец Абрамовича, и тот посылает служанку к самой лучшей плакальщице местечка. Служанка возвращается с ответом: — Она говорит, что сегодня плакать не сможет: этой ночью умер ее собственный муж. Грюн и Блау были призваны в австрийскую армию незадолго до начала Первой мировой войны и вскоре попали на маневры, где должны прыгать с парашютами. У Блау парашют не раскрылся, и он кричит вверх Грюну: — На помощь! Мой парашют не раскрывается! Грюн кричит ему вниз: — Не паникуй! Это же только маневры! Девичья фамилия известной писательницы Лидии Либединской — Толстая. Однажды она — ей было тогда девятнадцать — осмелилась подойти к Михаилу Светлову и попросить его прочитать ее стихи. Глядя на милое лицо молодой поэтессы, мэтр растаял: «Неси, старуха, нет возражений!» Лидия Борисовна переписала стихи в толстую тетрадь, надписала: Л. ТОЛСТАЯ» — и отнесла. Через несколько дней пошла «на разговор». Светлов открыл дверь и встретил ее возгласом: «А-а-а, ЛЬВА ТОЛСТАЯ!» - Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы? - У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел... В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена –Моня, мы забыли туалетную бумагу взять. -Ой Сарочка, не надо, у нас чек 60 метров будет. Абраша! Я опаздываю. Завари себе чай сам. - Нет проблем. А сколько ложек сахара я люблю? — Фима, тебе нравится моё новое платье? — Да. — Но ты даже не взглянул на него! — Тем не менее, Цилечка, я таки дал правильный ответ! — Цилечка, какая у тебя красивая новая блузка!!! — (Циля игриво) А у меня под ней ничего нет — (Фима, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!! ДОГОВАРИВАЮТСЯ ГРУЗИН, РУССКИЙ И ЕВРЕЙ КТО ЧТО ПРИНЕСЕТ НА ПИКНИК. ГРУЗИН: - Я МЯСО ПРИНЕСУ - ШАШЛЫК ПОЖАРИМ РУССКИЙ: - НУ, Я ТОГДА ВОДКИ ЕВРЕЙ: - А Я БРАТА ПРИВЕДУ - ОН СТОЛЬКО АНЕКДОТОВ ЗНАЕТ! Два еврея наблюдают за парадом военной техники: — Сема, вы видели, какое вооружение и как это убедительно выглядит?! — Конечно... Это для того, чтобы сразу было понятно: эти не разговаривать приехали!.. Представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: — Внимание! Уникальный номер! Единственный раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!!! Супруги Моргенштерн, недавно переселившиеся во Флориду из Иллинойса, впервые посетили местную синагогу. — О, Морти, — обратилась миссис Моргенштерн к мужу, — какой здесь замечательный раввин! Он так умен, так красноречив, его проповедь тронула меня до глубины души! — Я думаю, тебе стоит сказать это ему лично, заодно мы и познакомимся с ним. Когда прихожане разошлись и раввин освободился, супруги подошли к нему и представились. — Я восхищена вашей проповедью, — воскликнула миссис Моргенштерн. — Мне бы очень хотелось познакомиться с другими вашими выступлениями. В наше время ведь не составляет сложности опубликовать то, что было бы полезно людям! — Ну что вы, дорогая, не стоит преувеличивать. Поверьте, есть немало замечательных раввинов, чья эрудиция намного превосходит мою и чьи труды давно опубликованы. А мои... ну что ж, может быть, они тоже будут напечатаны, но это произойдет, вероятнее всего, после моей кончины. — О, это будет просто замечательно! Дай Б-г, чтобы это случилось как можно скорее! Михаил Светлов после каждого обеда собирал кости, заворачивал в бумажку и раздавал потом собакам на улице. Благодарные дворняги с визгом кидались навстречу, стоило ему выйти из подъезда. Как-то он кинул собачке куриную кость, та понюхала, отворотила нос и ушла. «Ну и ду'га, — сказал расстроенный Светлов, — могла приобщиться к большой литературе: эту кость глодал сам Твардовский!» Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на неё, бормочет: - Ладно, таки... Хотя бы попыталась... На вопрос где он работает, гинеколог Фима Шац скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах. Звонок другу-гинекологу: - Ты где? - ... !!! - Ну мог бы просто сказать: на работе. Одесса, Молдаванка, 1914г., 6 утра. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая бадерша: — О! Ви посмотрите на этого шлемазла! Голый, босый — а хочет, аж дрожит! Циля и Софа пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди? — Третий. — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два Абрам и Шлема. Та же проблема. — Абрам! Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? — 4. — А я — 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории. В Одесском ателье... - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки… - Таки, садитесь и шейте! В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!" Ниже, другим почерком : "Не все!" Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!" Сарочка, и шо ты такая грустная? - Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! - Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки? — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . . — А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет! Рейза Блюмкина пришла к врачу, и, не дав тому осмотреть себя, рассказывает о своих болезнях и способах их лечения. Врач: — Уважаемая, высуньте, пожалуйста, язык и держите его так, пока я не выпишу рецепт. Смейтесь друзья, и будьте здоровы!!! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 1
Шпионов 1
Друзей 0
Посетители за сутки :