Главная » 2015 Май 3 » Странная....туча
09:30 Странная....туча | |
Жопа была сама по себе, без чьих либо ног или туловища. Такое впечатление, что какой-то художник нарисовал эту жопу на гигантском холсте, а теперь натягивает его на небеса. Но самое страшное, что это была настоящая жопа, с небольшими красноватыми пятнами и отдельными участками гусиной кожи. Кое-где отчетливо можно было разглядеть волоски и прыщики. При этом передвижение жопы не сопровождалось ровным счетом никаким звуком. Через некоторое время жопа практически полностью закрыла небо, оставив лишь небольшие зазоры вдоль линии горизонта. После чего жопа остановилась. — Бабушка, смотри какая странная туча! — вскричала одна маленькая девчушка, указывая пальчиком вверх. — Это не туча... - проворчала бабушка, пряча глаза и пытаясь тащить внучку за собой в сторону метро. — А что же это? — не унималась внучка.— Ну… это… – бабушка собиралась с мыслями. — Это жопа, деточка, жопа! Самая настоящая жопа! — прокричал стоявший неподалеку живой старичок в костюме, с палочкой и бородкой, чем то похожий на академика Курчатова. И тут вдруг город вышел из оцепенения. Люди стали доставать мобильные телефоны, фотографировать объект и звонить знакомым и родственникам. Кто-то, прикрываясь пакетами и газетами, бежал к метро, другие старались укрыться в магазинах, но стоявшие в дверях ротозеи не давали им войти внутрь. Автомобилисты тоже пришли в себя и принялись гудеть тем, кто еще не собирался продолжать движение.В это время по каналам западных информагентств уже бежали сообщения с пометкой «молния» о неопознанном явлении в небе над российской столицей. В самой же Москве сообщения пока дали только «Эхо Москвы» и «Русская служба новостей». Сообщения были осторожные, в них жопу называли неизвестным объектом странных очертаний, необычным явлением. Между тем в Facebook уже появились сотни фотографий как самой жопы, так и счастливых очевидцев на ее фоне. К фотографиям посыпались комментарии жителей других городов. Кто-то предположил, что это массовый флэш-моб, кто-то верил во всемогущество Фотошопа, кто-то отпускал шутки о том, что Москва, наконец, накрылась тем, чем и должна. * * * — Что будем делать с этой жопой? — журналист дежурной бригады пристально посмотрел на выпускающего редактора программы «Время». — Не знаю, — редактор нервно покусывала карандаш. — Команды никакой пока не было, не могу дозвониться. Редактор еще раз выглянула в окно, бросив брезгливый взгляд на небо и удостоверившись, что жопа все еще висит над столицей. — Вы вот что, репортаж все-таки быстро сделайте. Не знаю, пойдет ли в эфир. Постарайтесь снять так, чтобы все-таки поменьше напоминало… жопу… м-да. Ну и пару прохожих снимите, которые с юмором воспринимают случившееся, — наконец сказала редактор. — Ну а говорим что? Оптическое явление? — уточнил журналист. — Ну как-то так… А что еще то? — редактор глянула в монитор, прищурив правый глаз. — Вот по «Интерфаксу» комментарий Росгидромета. Что-то там про перистые облака. Дозвонитесь этому дядьке, хоть что-то. Между тем в блогах уже появилось свидетельство какого-то сотрудника ТТЦ «Останкино». Он заявил, что шпиль Останкинской башни жопу не протыкает, следовательно она располагается выше. Живущие в ближнем Подмосковье сообщали, что тоже видят над Москвой жопу. Ракурс на их фотографиях был немного другой, как бы сбоку, но то, что это жопа, сомнений не вызывало. Удивительно, что всех в основном волновал вопрос, как может жопа существовать отдельно от тела, при этом практически никого не интересовало, откуда она взялась и что все это значит. С наступлением сумерек какие-то любители принялись светить в жопу прожекторами. Большие круги света гуляли по жопе, выхватывая шероховатости ее кожи, но ничего не происходило. По телевизору и в СМИ, наконец, объявили о необычном оптическом явлении, и москвичи продолжили обычную жизнь. Кто-то отправился домой спать, кто-то в ночной клуб. Разговоры и шутки, конечно, крутились вокруг жопы и политики властей, но на удивление никакой паники не было. Проснувшись утром, горожане первым делом выглядывали в окно, пару минут разглядывали жопу, а потом расходились по делам. Оппозиция начала утро с серии пикетов в центре города, а на 17 часов назначила митинг на Болотной площади под лозунгом «Жопа — Кремлю! Свобода — России!». Полиция, надо сказать, была растеряна. Власть почти самоустранилась, никаких установок не давала, все важные телефоны были отключены или заняты. Вышло лишь заявление мэрии Москвы с просьбой к москвичам соблюдать порядок и не поддаваться на провокации. Поэтому на улицах никого не задерживали, кроме откровенных пьянчуг. Преступность тоже притихла, никаких громких происшествий в Москве, кроме двух небольших пожаров и драки в ночном клубе, не было. В Кремле в это время проходило экстренное заседание Совета Безопасности. — Я должен сообщить присутствующим, что мы имеем дело не с оптическим явлением, — сказал тихо Путин, строго оглядев свиту. — Сейчас мне доложили, что военная лаборатория провела спектральный анализ, идентификацию объекта по звуку и выяснилось, что мы имеем дело с … — Путин запнулся. — Вот они вам сами скажут. На селекторном мониторе появилось испуганное лицо полковника, поверх формы на нем был оранжевый халат. — Товарищ главнокомандующий, — начал полковник, — все проведенные бесконтактные анализы показывают, что мы имеем дело с биологическим объектом, состоящим из мышечных волокон, волокнистой соединительной ткани, сосудов, нервов, жировой ткани, кожного и волосяного покровов. Конечно, для более точной оценки необходимы пробы материала, но на данный момент… Путин махнул рукой. Монитор выключился. — А пробы воздуха брали? — спросил глава МИД Лавров. — Это вы издеваетесь, Сергей Викторович? — отреагировал Путин. — И в мыслях не было. Но, простите, если это каким-то непостижимым образом действительно э-э… представляет собой… возможно, искусственно созданный аналог… м-м… части человеческого тела, то… при таких масштабах… — Лавров явно не знал, как деликатно закончить мысль. — Мы поняли вас, Сергей Викторович, — кивнул Путин. Помолчал и продолжил:— Коллеги, данное совещание секретное. Протокол ведется на условиях особой секретности. Давайте на время оставим условности. Мы должны проработать все версии. Действительно, если это биологический объект, и он всем видом напоминает… (Путин тоже запнулся) человеческие ягодицы, то что произойдет с городом, если вдруг проявятся процессы дефикации и выхода газов? Пучков Владимир Андреевич, что у нас МЧС думает по этому вопросу? — Мы проводили анализ воздуха в Москве, - отрапортовал Пучков. — Никаких изменений в составе атмосферы нет, загрязнения соответствуют обычным показаниям. Что касается испускания газов… Газы образуются в случае расщепления пищи, богатой клетчаткой, в толстом кишечнике. В данном случае, если перед нами… (Пучков тоже запнулся) задняя часть человека, то она сама по себе газ не производит. К тому же человек за сутки испускает газ 14 раз, а наш круглосуточный мониторинг объекта не выявил этого процесса. Однако, должен заметить, что скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду. Если представить, что данный объект способен на испускание газов, то учитывая объемы объекта, мы можем предположить, что это вызовет сильный звуковой хлопок и кратковременное завихрение, способное обрушить городские конструкции. А содержание сероводорода в исходящем газе способно вызвать отравление людей, находящихся в эпицентре. Если же произойдет дефекация, то центр города окажется погребен под слоем фекалий. Быстрый сбор и вывоз такого количества фекалий невозможен, могут начаться эпидемии. Предлагаю немедленную эвакуацию жителей Центрального административного округа, заготовку техники и инструктаж персонала. Наступила тягучая тишина. — Да, у меня от сероводорода все рыбки в аквариуме подохли, — вздохнул Грызлов. Путин бросил взгляд на Грызлова. — Хорошо, — сказал Путин. — Будем надеяться, что объект ничего не производит. Есть мнение, что это рукотворное деяние. Запад хочет нас унизить, раскачать лодку. Поэтому инструктаж проведите, но технику с других работ не снимайте. Что по линии Минобороны? Шойгу оторвал от блокнота усталое лицо. — Силы ПВО, товарищ главнокомандующий, готовы были нанести удар, но… — Да, я подтверждения не дал, — перебил его Путин. — Что вы думаете сейчас, по прошествии времени, Сергей Кужугетович? — Готовы нанести удар ракетами с истребителей. Ударная группировка ждет вашей команды. Дан приказ о подготовке ядерного оружия. Путин поежился. — Я понимаю, что армия готова. Но что вы думаете, стоит нам это делать? — спросил он. Шойгу снова уткнулся в блокнот и, не поднимая глаз, сказал: - Мы не знаем, с чем имеем дело. Что произойдет после удара. Но в любом случае, если это биологический объект – кровавые ошметки накроют Москву и область. Это тоже грозит эпидемией. — Нужно договариваться! – неожиданно твердо произнес руководитель президентской администрации Сергей Иванов. — С кем?! – вскричал Путин. — С жопой??? — на последнем слоге голос президента досадно дал петуха. В зале наступила гробовая тишина. Лишь слышно было, как стрелки настенных президентских часов отсчитывают время. Но Иванов не смутился. — Давайте пошлем Медведева, — сказал он. Путин задумался, не спуская глаз с Иванова:— А если он договорится? — спросил, наконец, Путин. Медведев в это время слегка поднял руку, но увидев, что его не замечают, опустил ее и закусил губу. — Защитить народ от жопы должен президент! — вставил свое мнение председатель Госдумы Нарышкин. — Как вы себе это представляете, — взяла слово глава Совфеда Матвиенко. — А если переговоры пойдут как-то не так? А если все сорвется7 Да даже если все будет хорошо, вы что, хотите, чтобы все камеры мира показывали, как Владимир Владимирович на вертолете подлетает к жопе и обращается к ней в мегафон? — Уважаемая жопа, мы рады приветствовать вас на российской земле, но не могли бы вы теперь на недельку осмотреть Вашингтон! — как-то излишне весело подхватил тему глава СВР Фрадков. Путин нарочито громко хлопнул ежедневником. Снова наступила тишина. — Владимир Владимирович, но надо что-то делать. У нас вон уже Навальный людей на Болотную выводит, обыгрывают положение, — прервал молчание глава МВД Колокольцев. — А-а, эти… — У Путина едва заметно дернулась мышца под левым глазом. — Не трогайте. Просто следите. На всякий случай пусть будет готова спецтехника. Ну, водометы ваши или что там… Но паника и насилие сейчас ни к чему. И так полная… Как там вообще обстановка, Сергей Семенович? Мэр Москвы Собянин привстал, но стул отодвинуть не смог, поэтому так и остался в наклоненном к столу положении: — На удивление все спокойно. Где-нибудь в Париже уже машины бы жгли и магазины грабили. А москвичи работают, отдыхают, все как обычно. Путин кивнул головой: — Удивительный народ нам с вами достался. У них жопа над головой, а они работают, отдыхают, шмурдяк заглатывают, вон все уличные забегаловки полны. Но делать действительно что-то надо… Дмитрий Анатольевич, ну что, возьмешься за переговоры? Медведев высоко поднял подбородок, пытаясь разглядеть президента из-за оставшегося стоять Собянина, затем, наоборот, прижался к столу, выглядывая из-под собянинского локтя и два раза утвердительно кивнул. * * * К 17.00 в окрестностях Болотной собрались десятки тысяч москвичей. Навального срочно и одновременно вызвали в суд в Киров и на допрос в Следственный комитет в Москве, Удальцов так и остался под домашним арестом, Эдуард Лимонов, все утро обзванивавший соратников в предчувствии революции, не смог открыть дверь квартиры, чтобы выйти - у него почему- то заклинил замок. На площадь смогли добраться националисты, журналист Пархоменко, Ольга Романова с мужем, отец и сын Гудковы. Звука и сцены не было, акция готовилась стихийно, поэтому люди кучковались группами вокруг того или иного медийного лица, требуя речей и объяснений. Кто-то раздавал наспех изготовленные листовки. В целом настроение у всех было веселое, штурмовать Кремль никто не собирался, зато было вдоволь прибауток о том, что жопы, конечно, ждали но такой жопы никто не ожидал. Патриарх Кирилл распространил обращение к пастве, в котором призвал верующих молиться за то, чтобы время испытаний и нестабильности прошло, и чтобы те знаки, которые посылает нам Господь, мы приняли смиренно и сохранили государство для следующих поколений. После этого в храме Христа Спасителя прошел молебен. На Поклонной горе собрались представители прокремлевской молодежи. Они пришли на акцию «Всенощная порка». "Чего боится жопа? Хорошей порки! Прогоним жопу ремнем!" — говорилось в анонсе акции, распространенном информагентствами. После того, как со сцены выступили Дугин и Кургинян, заклеймившие Запад, который придумывает все новые способы унизить Россию, участники митинга вытащили ремни и стали неистово бить ими по асфальту, скандируя «Жопа, уходи!». Через 10 минут участники сдали ремни невзрачным молодым людям, которые по спискам отмечали возврат имущества, и разошлись. На канале «Россия» показали ток-шоу Владимира Соловьева, в котором он собрал депутатов от фракции «Единая Россия» и примкнувшего к ним Жириновского. В качестве мальчика для битья был приглашен политолог Николай Злобин, который в одном лице представлял и Госдеп США, и российских либералов. Передача пришла к выводу, что жопа появилась не только потому, что американцы на нас ее наслали, но и потому, что либералы этого страстно хотели. Депутат Яровая призвала ввести уголовное наказание как за отрицание прихода жопы, так и за утверждение ее появления. На этом программа закончилась. Дмитрий Медведев в оцеплении сотрудников ФСО отрабатывал будущие утренние переговоры с жопой. Нужно было понять, как он сядет в вертолет, на каком расстоянии будут держаться вертолеты сопровождения, как будет осуществляться связь и т.д. Когда технические вопросы были решены, Дмитрий Анатольевич сел в автомобиль и по дороге домой писал в айпаде наброски краткой речи, с которой он обратится к жопе. Нужно было быть вежливым, но в то же время не показать, что мы боимся, не показать, что считаем жопу равной, будь она самостоятельным существом или управляемым роботом. «Чего только не бывает в жизни, - думал Дмитрий Анатольевич. — Еще несколько лет назад я не мог предположить, что буду работать в Кремле. Потом я даже стал президентом. Сейчас решаю важные задачи вместе со своим кабинетом министров. И вот новое испытание – переговоры с жопой! Разве выпадало кому-то такое? Разве есть опыт хоть у одного политика разруливать ситуацию не с эфемерной жопой, которая приходит, к примеру, во время экономического кризиса, а с жопой реальной, которая вдруг зависла над городом?». Дмитрий Анатольевич на минуту отвлекся, взглянув на айпад, улыбнулся и завершил свои рассуждения итоговой мыслью: «Судьба избирает лучших, и они входят в историю». Медведев представил, как завтра все телекомпании мира с пометкой breaking news будут показывать его, приближающегося на вертолете к жопе. Как он бесстрашно распахнет дверцу геликоптера, расправит плечи, гордо поднимет голову с развевающимися на ветру волосами и твердо скажет в мегафон, глядя в пугающую черноту гигантского заднего прохода, что Россия готова к диалогу, но не приемлет диктата и готова дать адекватный ответ на любую недружественную акцию. * * * Мобильный у гендиректора НТВ Владимира Кулистикова прозвенел рано утром. Но он не спал и уже был на рабочем месте. — Слушаю. — Володин беспокоит. — Да, Вячеслав Викторович, — ответил Кулистиков, узнав голос первого заместителя главы президентской администрации. — Ты уже знаешь, что жопа исчезла?— Конечно, утром первым делом в окно, а ее нет. Мы уже в первых утренних новостях передали короткое сообщение. Как теперь с переговорами-то быть, у нас все мобильные пункты готовы, хотели ведь освещать. — Ну, какие переговоры, нет ее и нет. Все теперь. У нас вот Мамонтов сейчас фильм готовит. Ну и вы давайте, «Анатомию протеста», часть третья, все как положено. Ну, или другое что-то. Жду предложений. — Понимаю. Сейчас обсудим с коллегами, я вам перезвоню. Город просыпался. Жители, выглядывая в окно и не обнаружив жопы, принимались снова звонить родственникам и друзьям: — Ну, вот, исчезла! А ты говорил, будет жопа! В транспорте и трудовых коллективах царило оживление и веселье. Путин уже распорядился премировать участников акции «Всенощная порка». Лимонов, наконец, вышел из квартиры, заявил, что либералы в очередной раз слили протест и революцию, но тоже радовался исчезновению жопы. А в Твиттере Медведева появилась запись: «Жопа исчезла. Ну, что за жопа ;)». Правда через несколько секунд запись была удалена, но сохранилась в поисковом запросе Яндекса. Представители Яндекса заявили, что это какой-то сбой, и они будут с этим разбираться. Пресс-секретарь Медведева Тимакова объяснила, что хакеры добрались уже и до аккаунта премьера в социальной сети. А в Подмосковье группа жителей объявила об основании Церкви Явления Жопы и ушла в катакомбы ожидать второго пришествия... Михаил Верный 25 июня 2013г. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 17
Шпионов 17
Друзей 0
Посетители за сутки :