Главная » 2015 Июль 13 » Разум-хитрая сволочь....
21:26 Разум-хитрая сволочь.... | |
Разум-хитрая сволочь... Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу ей - бомжиха в жутком балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре: - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелькa - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите? - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может, Вы пойдете на шопинг, вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там! Мне еда важнее! - А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли - я лет 20 в парикмахерской не была! - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная, и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!! **** Абрам, я сегодня спас твою жену от изнасилования. - Каким образом? - Я её уговорил ***** - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... ***** Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту: - Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки? - Дa, конечно, пожaлуйстa! Дети, хором: - Урa! Нaм купят собaку! ***** В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея: - Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен... ***** Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa. Тут же вбегaет в комнaту жены: - Ты по телефону говорилa? ! - Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз, которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. . ***** Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит. Подходит к нему журнaлист и говорит: - Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов? - Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите? - Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет. - А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет? - Дa не секрет - "Мaльборо". - И последний вопрос - сколько сигaрет в день? - Пaчки полторы-две. Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине: - Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сaми курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вaс есть? - Нет, небоскребa у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой... ***** Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa: - Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну, тaм, в конце... Женщинa уточняет: - Ну, тaм, где кошкa стоит... Водитель: - Вaм у зaдних лaп или передних? ***** - Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги! ... ***** - Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыть? ***** - Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? ***** - Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала??? - Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем? ***** - Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. ***** Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти! ***** - У тебя какое зрение? - Минус 5! - Холодно наверное? **** Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо! **** Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей. **** Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это, когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают. **** Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных. **** Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. **** Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом. **** Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться. **** Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают. **** Даже на самом высоком троне сидит задница. **** Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше. **** Порядочность - то, когда потом чувствуешь себя идиотом. **** Это раньше люди были начитанные, а сейчас -нагугленые. **** Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. **** Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. **** - Как жизнь? - Спасибо, не жалуется. **** Чёрный день - один из дней светлого будущего. **** Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! **** Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала. **** Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать. **** Одни отдыхают летом, другие - там, где лето. **** Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется. **** Если кто-то призывает вас <<не раскачивать лодку>>, значит - он не плохо в ней устроился. **** Невозможно любить государство на одну пенсию. **** Разум - хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется. **** Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины. **** Крепостное право отменили полтора века назад, а холопов вокруг до сих пор навалом. **** Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей. **** - Вы выглядите, на миллион баксов, хотя и потертыми купюрами... **** - Какой классный парфюм! А запах! А вам обязательно надо в нём мариноваться? **** Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. **** Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. **** Никто не знает, что такое счастье, и когда оно приходит, но каждый может сказать - его нет, или - вот оно уходит. **** Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. **** Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще! **** Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я -быстрее! **** Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! **** На прилавке лежат две курицы - наша и импортная. Импортная хвастается: - Гляди, какая я красивая, толстенькая, розовенькая, в яркой обертке, а ты - сизая, тощая, недоощипанная... - Зато тебя убили, а я своей смертью померла... **** Глупость - дорогая вещь, потому что за нее всегда приходится расплачиваться. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 15
Шпионов 15
Друзей 0
Посетители за сутки :