Главная » 2015 » Август » 28 » Лучше здесь, чем напротив
18:59
Лучше здесь, чем напротив
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

- Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Мойша показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той
руке?
— Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того Человека.

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

- Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!?? …Да я ему жизнью обязан!!!

- Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта, подарил мне бриллиантовое колье!
- Сонечка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне, я подарю тебе " Лексус "!!!

-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

Еврейская мама зятю:
- после смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер - не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.

- Доктор, помогите, Сара сильно кашляет. Никакие лекарства не помогают.
- А травку не давали?
- Давали – хихикает, но все равно кашляет.

- Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики?
- Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

- Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!".
Вечером кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив!"
Категория: Юмор-дело серьёзное | Просмотров: 478 | Добавил: unona | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]