Главная » 2016 Январь 25 » Мемуаразмы
23:19 Мемуаразмы | |
Мемуаразмы (публикация Инны Костюковской) Яков Аронович, что такое Мемуаразмы? Это — сплав неприхотливых мемуаров и легкого маразма, вполне объяснимого в моем возрасте. Поэт Давид Самойлов. (В Пярну) — Яша, я наконец сочинил лучшее в мире двустишие. — Какое? — «Яков, выпьем коньяков!» Поэт Давид Самойлов. (Снова в Пярну) — Дезик, почему ты во время концерта в ратуше скрипача Пикайзена вдруг крикнул «Эврика!» — А меня осенило. Понимаешь, я долго мучился: откуда у еврея Пикайзена такая скандинавская фамилия? И вдруг понял: это в метрике случайно переставили две части: он не Пик-айзен, а Айзен-пик. Поэт Михаил Светлов. — Михаил Аркадьевич, спасибо Вам за книжку и особенно за автограф, но именно из-за него я не могу никому Вашу книжку показать. — Из-за автографа? А что я насочинял? — Вы написали: «Яшуне Костюковскому, гиганту поэзии, от такого же». Михаил Светлов. Поэт-переводчик Семен Липкин. — Знаете, Яша, я нашел у царя Соломона замечательную фразу. Процитировать? — Конечно, Семен Израилевич. — В переводе она звучит так: «Я могу себе позволить всё и поэтому всего себе не позволяю». По-моему, это полезный совет Владимиру Владимировичу Путину. Писатель Эмиль Кроткий. — Почему жизнь у нас, Эмиль Яковлевич, так сильно подорожала? — Потому что она перестала быть предметом первой необходимости. Поэт Александр Галич. — Саша, зачем ты так много пьешь? — Теперь я должен. Ты же знаешь, я крестился. А мы, гои, алкоголики. Николай Смирнов-Сокольский (совсем еще молодому Костюковскому) — Вы ошибаетесь, молодой человек. Я, не антисемит, я даже женат на еврейке. — А, тогда понятно, почему Вы антисемит. Леонид Утесов. — Леонид Осипович, почему Ваш друг Арнольд, в карты выигрывает, а на бегах проигрывает? — Потому что, Яша, он не может спрятать в рукаве козырную лошадь. Драматург и соавтор Морис Слободской. — Знаешь, Морис, сегодня ночью я видел жуткий сон. Мне снилось, что армейцы проиграли динамовцам 0:7. — Ты, Яков, все-таки не наш человек! — Но это же во сне! — В том-то и дело! Как ты вообще мог спать, если наши проигрывали 0:7! * * * — Какую, Яков Аронович, свою шутку Вы считаете самой лучшей? — Надеюсь, она еще впереди. — Ну, а из тех, что уже были? В фильмах Гайдая, например? — Еще до гайдаевских фильмов, мне Светлов за одну шутку двадцать копеек заплатил. После смерти Сталина, несколько писателей и артистов спорили в ресторане Дома Актера, где его похоронят. И я сказал: Пусть его похоронят где угодно, только не на Голгофе — там воскресают! * * * Я — человек немолодой и могу выпить только полрюмки водки, но начинаю всегда с нижней половины. * * * Зачем мне автомобиль? Мне наш мэр в метро каждые две минуты подает поезд с мигалкой, и я еду, куда мне надо. * * * А какая нога у Вас болит, Яков Аронович? В том-то и дело, что левая. Я совершенно не могу работать. Я же пишу левой ногой. * * * Я за брак по расчету, но в браке я рассчитываю на любовь! Из разговора с дочерью Инной. Ты, дочь моя, можешь себе это позволить, потому что ты — дочь писателя. А я не могу, потому что я — сын бухгалтера. * * * Зря Никита Михалков уволил из Дома кино Юлия Гусмана. Всегда надо иметь при себе умного еврея. Да, это еще Энгельс понимал. * * * В самолете показывали «Кавказскую пленницу». Я пытался задремать. Но вдруг, сквозь шум моторов услышал, как кто-то громко хохочет. И тут выяснилось, что это хохочу я. * * * На встрече Старого Нового года в ЦДРИ был конкурс на лучшую эпиграмму. Главный приз — жареный гусь. Первое место заняли молодые сатирики Бахнов и Костюковский, написавшие всего две строчки. «Хотим гуся! Эпиграмма вся». * * * Я в Бога не верю, и Бог об этом знает. * * * Израиль — моя историческая родина, а Россия — доисторическая. * * * Какая разница во времени между Иерусалимом и Москвой. Примерно две с половиной тысячи лет. * * * Лозунг древних евреев на Пейсах: «Требуем мацы и зрелищ». * * * Скажите, Яков Аронович, что такое «кошер»? Это вид диеты? Последнее изобретение? Скорее — ПЕРВОЕ. Этой диете почти три тысячи лет. * * * Я рад, что в Ленине оказалась и еврейская кровь. Но если бы в нем не оказалось еврейской крови, я тоже был бы рад. * * * А что тогда произошло в ЦДЛ, Яков Аронович? Я вышел на сцену, чтобы открыть собрание «Апреля». Успел только сказать: «Добрый вечер, дорогие друзья!», как из зала кто-то крикнул: «Твои друзья в Израиле», и началась знаменитая антисемитская акция «Памяти» в ЦДЛ. Конечно, из зала кричал негодяй, но по существу он был прав. * * * Яков Аронович, как Вы думаете, кто виноват, что до сих пор не решен еврейский вопрос. Я не думаю, а точно знаю — виноваты я и Морис Слободской. При чем здесь Вы? У нас в сценарии «Бриллиантовой руки» была фраза управдома: «И я не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу». Эту фразу начальство нам запретило со следующей формулировкой: «Авторы поставили еврейский вопрос и не решили его». * * * Лучшая гимнастика для похудания — отрицательное движение головой каждый раз, когда вам предлагают поесть. * * * Диета для похудания: Понедельник — творожная диета: можно есть абсолютно все, кроме творога. Вторник — яблочная диета: можно есть абсолютно все, кроме яблок. Среда — рисовая диета. И т.д. * * * Не повторяйся! Если все время повторять слово «рысак», то он превращается в «крысу». * * * Я думаю, у китайцев матерные иероглифы есть. А у японцев нет, поэтому они ругаются по-русски: «Япона-мать» * * * Предлагаю переименовать славный город Петербург в Путинбург. * * * Для африканского негра черный цвет — это телесный цвет. * * * Гус Хиддинк — руководил футбольной сборной России из Голландии. Это мне напоминает секс по телефону. * * * Последняя шутка Костюковского, записанная на листочке, в его последний день дома: «Женщина создана из ребра, поэтому у нее вместо обычного мозга — костный». * * * — И ВОТ Я ПЕРЕД ТОБОЮ, ВСЕВЫШНИЙ, ЕСЛИ МОЖНО, НЕ СУДИ МЕНЯ СЛИШКОМ СТРОГО. — ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ, ЯНКЕЛЬ-ИОСИФ КОСТЮКОВСКИЙ ТЫ НЕ УСПЕЛ НАПИСАТЬ НИЧЕГО ГЕНИАЛЬНОГО. ОСТАВЛЯЮ ТЕБЯ КАК ОТСТАЮЩЕГО НА ВТОРОЙ СРОК. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика