Главная » 2016 Январь 26 » Новые одесские анекдоты
21:19 Новые одесские анекдоты | |
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть! - Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил? - И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера. - Циля, наша киса точит когти! - Об где? - Об там, где да! - Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда? - Конечно, правда. Но я этого не говорил. - Самуил Яковлевич, а должны ли руки доставать до пола? - Если до противоположного, то точно должны. - Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, шоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену! - Мне показалось, шо она тоже расстроена. - Вы слыхали — моя теща умерла! - Шо Ви говорите?! Какое горе! И шо у нее было? - Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки. - А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели? - Ну, когда они храпят. - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом... - Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку! Рядовой Шлемензон: - Я запросто могу подстрелить двоих! Рядовой Рабинович: - Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой? - Фирочка, вы верите в любовь со второго взгляда? - А почему со второго? - На первый взгляд вы не очень... - Роза Марковна, в чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха? - Главное - это оказаться нужным местом в нужное время. - Папа, я кто по национальности, еврей или русский? - Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом таким не задаются!? - Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет? - Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто морду набить и отобрать? Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает: - Розочка, где ви берете такой вкусный изюм? Роза, убирая тарелку со стола: - Это ви берете, а мы покупаем!... - Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее! В аптеке. - Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи! - Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь. Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! - Что ты! - отозвался Абрам. - Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти. - Моня, ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию. - Ну и как? Вишло? - Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал. - Боря, Ви почему не женитесь? - Если мине надо немного молока, зачем таки мине покупать целую корову? Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник. - Паркуетесь на слух, мадам...? Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! - Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. - Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре. - Сёма, ви можете мне починить розетку? - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током! В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть! - Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! - Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика