Главная » 2016 Февраль 19 » Секс по барабану
20:53 Секс по барабану | |
> А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!... > - Та ты шо!?..., и шо ж он хочит! > - Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!... > > Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать... > - И как? > - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься... > > Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена > и дает ему пощечину. > - За что? — возмущенно спрашивает Зяма. > - За то, что ты никудышный любовник. > Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, > и отвешивает ей звонкую оплеуху. > - За что?!! — завопила она. > - За то, что знаешь разницу... > > Стара я уже по мужикам бегать... Несите их всех сюда! > > Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. > Он с изумлением спрашивает у жены: > - Цилечка, у кого сегодня день рождения? > - У моего пальто... > > Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений... по вторникам и четвергам. > > Редакция Одесской газеты . К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: > - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: > "Вчера в центре города инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!" > Редактор, с кислой миной: > - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит? > > - Это секс по телефону? > - Это секс по барабану... > - Как это?? > - Это дом престарелых... > > - Как можно заиметь такое состояние? > - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. > - А как заиметь стартовый капитал? > - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. > > Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша: > - Какую хочите? > - Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! > Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: > - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине. > > Семейная ссора. > - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить! > > Сегодня поздравил тещу: > "Желаю Вам Мама всего того, шо желаете Вы мне... и вдвойне"... > почему-то у неё сразу глаз задёргался..... > > Мужчина делает заказ официанту: > - Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. > Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце. > > Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. > - Что с тобой? > - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. > - Ну, и? > - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. > > Мужчина приходит к врачу и говорит: > — Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. > — А именно? > — Я денег не вижу! > > Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: > - Мне бы это... презерватив. > Аптекарь: > - Что, что? Говори громче! > - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. > Аптекарь с удивлением: > - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! > > - Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни? > > Яша , у нас таки скоро появятся детки ! > - Роза откуда ты знаешь ? > - как же мине не знать , завтра пенсия будет !!! > > В Одесском ателье: > — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... > — Таки садитесь и шейте! > > Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает: > - Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!! > Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит: > - Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!! > > За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне... > Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......))) > > Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу: > - Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь! > > Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: > - Вы у нас раньше бывали? > - Нет. Руку я потерял на войне... > > Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. > Девушка возмущенно: > — Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужичок с утра с юмором: > — Я могу и бруки снять - будет зa что держaться...!!! > > Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками иду на охоту!" > > — Абрам, ты куда этим летом собираешься? > — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! > — Тебе что, делать нечего? > — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! > > В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего: > — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? > — Мне, жидовская морда! > — Сарочка, иди сюда. Это наш ряд. > > Моня , Вы таки знаете , шо такое - этикет ? - Нет Яша , а шо это ? Моня , таки этикет , это когда ты думаешь " шоб ты сдох " , а сам говоришь - здравствуйте ! > > Сарочка а что-то твой бывший всё не женится?... > - Да он всё принцессу ищет на свою горошину...)) > > - Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''. > > - Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным... > > Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели. > - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?.. > - Увы, нет. Это обычная простуда… > > -И шо Ви кладёте в эту стену? > -Таки записочки Богу!! > -Ну и шо Ви там написали? > -Буду не скоро, Ваш Моня! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика