Главная » 2016 Февраль 26 » Евреи шутят
23:14 Евреи шутят | |
:Ребе:- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай. - Мертвым, ребе... - Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо! - Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Люся, ты же говорила, в кино пойдем! - Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу... - Фимочка, каждому - свое ! - Нет, Блюма. Свое - не каждому... - Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки... - Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье! Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит: - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... - Какой национальный напиток у евреев? - Вода из-под крана. В гостях у Цили Абрамовны. - Моня, у вас, наверное, жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Вы - настоящий урод, а дети симпатичные... - Люся, говорят, у тебя 2-ой муж известным спортсменом был? - Ага, койкобежцем... - Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! - Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?... Из истории болезни в ожоговом отделении: Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках. - Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения. Совет от тёти Цили: Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство... - Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик? - Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! - От старости? - Таки нет, умер от огорчения. - А шо ж его так огорчило? - После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово! Изе сделали комплимент: - Ваша Маня так молодо выглядит! На что он ответил: - Конечно! Вампиры же не стареют! Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим... Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие. Покупатель в магазине у Мойши: - Скажите, а у вас есть желтая ткань? Мойша показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: - Так это же черная. Мойша выносит со склада еще два рулона. Покупатель: - Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Мойша: - Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу! - Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие:"Жить на одну зарплату"?! - Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж! - В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо.. На почте Хаим сдает письмо в окошечко. - Тяжеловато, - говорит почтовый служащий, - придется наклеить еще одну марку. - Мне это нравится! - возмущается Хаим. - По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?! — Яша! У мене для тебе шикарная новость! — Софочка, и шо за новость? — Яша, ты таки не зря платил страховку за машину! — Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает! — Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика