Главная » 2016 Март 17 » Много ли надо бедному еврею?
14:07 Много ли надо бедному еврею? | |
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло! - Черт с вами, доктор! Ласкайте! Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной. «А почему бы и нет!» — подумал Исаак Аронович и переписал завещание на самого себя. Софа учит дочь: - Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках! Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль. Объявление в кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика». Привоз. Продавец покупателю: - Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле! 4432201_11836686_829422730460673_5769865860234931399_n (604x335, 48Kb) - Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память». Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть! - Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь? - Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу? - Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? - А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? В Одессе: - Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы? - Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"! * * * Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было * * * - Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?! * * * Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. * * * - Циля, наша киса точит когти! - Об где? - Об там, где да! * * * - Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам? - Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: шуба, машина..." * * * — Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении! — Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!». * * * Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно! * * * Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... * * * Объявление на пляже в Одессе: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется! * * * - Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения! * * * - Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?! * * * - Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут! * * * - Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть? - Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе! - Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков. * * * - Але! Можешь говорить? - Могу. - Тогда слушай... * * * Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно! * * * Вашими бы устами да помолчать... * * * - Папуль, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать, сына! * * * - Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!! - Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!! * * * - Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих. - Та шо ви говорите! Какой ужас!!! - Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня... * * * Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил... * * * Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро! * * * Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит: - Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него? - Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей. - Но он мне должен только пятьсот! - Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство... * * * Купила я своему псу парик... В итоге вора в реанимацию с инфарктом забрали!!! * * * Лучше всего мозги видны через... открытый рот. * * * Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем. * * * Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег. * * * Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя... * * * - Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! - Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера... | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика