Главная » 2016 Апрель 9 » Иди, женись
11:33 Иди, женись | |
- Хаим, таки как Ваше здоровье? - Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает! *** В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"... *** - Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка. *** Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта. *** На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток. *** - Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица! - Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец? *** - Слушай, Сара.. А твой муж курит? - Да, Рая, только после ceкcа. - А как же здоровье? - Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?! *** - Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать! - Мои родители возражают против нашей свадьбы. - Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту. *** - Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила! *** - Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? - Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. - Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику? *** Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже. *** - Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой? - А шо, надо левой? - Надо ложечкой... *** Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ? - Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР ! *** - Йося! Шо ты себе позволяешь?! - А шо такое, Фирочка? - Немедленно начни позволять себе больше! *** - Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки! *** На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка». *** - Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь! - Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником? *** Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!" *** - Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь? - Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу? *** - Мендель, за шо ты сидел? - Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я... *** - Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час? *** - Песя, на когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти... *** - Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? *** - Наум Соломонович, ну и как здоровье? - Вашими молитвами!.. - Шо, так плохо?!.. *** Диалог в одесской аптеке... - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. - Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? *** Одесские суеверия. Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают. *** Одесса, пляж. - Красотка, дайте номер телефона! - Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Ну и дура. - Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет. ** Софа учит дочь: - Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках... *** - Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег и всего остального... *** Циля звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина. - Может, Вам лучше обратиться в полицию? - Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна. *** - Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно… *** Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: - Назовите тридцать великих марксистов. - Маркс, Энгельс, Ленин. - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров. *** - Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас... *** - Фима! Просыпайся! - Три часа ночи, шо случилось? - Голова прошла! *** - Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя? *** В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру: - Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце! - Произошла совершенно фантастическая история! - отвечает медсестра. - Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание! *** - Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и вдруг заявляется мой | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика