Главная » 2016 Июль 10 » Еврейская пятничная дюжина
10:11 Еврейская пятничная дюжина | |
1. Одесская семья продает квартиру. — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? — спрашивают потенциальные покупатели. — Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили — так никто и не услышал. 2. Одесса.В своей каморке сидит старый сапожник-еврей. Ему приносят туфли, не подлежащие восстановлению. Мастер посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: — Мадам, их уже давно пора продать! 3. Сегодня Сара Цукерман подарила своему мужу Сёме огромное телесное наслаждение: она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра. 4. — Свидетель, Ви таки утверждаете, шо потерпевший и подсудимая жили как муж и жена? — Ой, шо Ви, Ваша Честь, гораздо лучше... 5. — Циля, ты любишь своего мужа? — Tаки да... Купила Изе костюм-тройку: трусы и два носка... Люблю его, балую... 6. В Одессе. — Алло, это бордель ? — Нет, это сауна... — А как мне позвонить в бордель? — Перезвоните через два часа. 7. — Алло, это квартира Шапиро? — Да. — Мадам, печальная новость: вашего мужа сбила машина. — О, Боже! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца? 8. На въезде в Одессу гаишник останавливает авто: — Нарушаете! — Ой, я вас умоляю! А вы таки не рады?! 9. На Привозе: — А шо, бычки у вас таки свежие, еще живые? — Нет, они уже умерли. — То-то я удивляюсь на цену: вы им на похороны собираете? 10. Борис Наумович Шниперсон всегда тянулся к хорошему, но руки таки были коротки. 11. Сара: — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? Абрам: — Думаю, шо нет... — Тогда я деньги в носки спрячу... 12. В Одессе гаишник тормозит машину: — Вы знак «40» видели? — Видел! — Так почему ехали на 200 гривен быстрее? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Ну, и еще анекдотов на довесок - причем совершенно бесплатно! Шоб почувствовали себя на Привозе! Американца после визита в Одессу расспрашивают: - Что Вам понравилось в Одессе? - Все! И страна, и город, и люди, я в диком восторге! - А что не понравилось? - Ветчина!! Слишком соленая и совсем без мяса... Переходит одесскую улицу в неположенном месте гражданин с авоськой. Его останавливает полисмен и требует документы. - Какие документы, я в булочную за хлебом... - Ваша фамилия? - Фамилия моя состоит из двух частей: первая часть - то, что нам обещали политики, а вторая - то, что мы получили... Мент тоже был одесситом, и тут же его отпустил, только сказал вдогонку: - Больше не нарушайте, гражданин Райхер... – Мама, а что от Одессы дальше – Луна или Житомир? – Сема, не дури маме голову! Посмотри на небо. Луну видишь? – Да! – А Житомир? Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос: - Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!! - Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя... Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой: - Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!! - Но таки зачем, мама? - Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!! Одесская семья за ужином. Мама сыну: - Сыночка, не грызи кости, ты ж таки не собака!?...лучше папе отдай! Одесса. Декабрь. На улице гололед... Мечта Фаечки о том, шо все мужчины будут у ее ног, таки начинает осуществляться. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже чуточку полежала... Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу - "ЗАО Внешэкспорт". Там его не очень хорошо приняли и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать "Запорожцы". Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии "Запорожцев". Посылают в Японию. Задача - продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку в Японию калькуляторов.... Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - слава тебе Господи....сгинул!! Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? Лев Соломонович: - В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичный коренной одессит.... Поздоровались, познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на своих людей в Парламенте, провели законопроект... В Японии было чуточку сложнее найти "своего человека". Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея, сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А дальше уже просто... Сенечка, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно писать, гадовщина или гадавщина? - Розочка, пиши таки “ебелей”! - Я таки дико извиняюсь, на вас… нитка. - Это купальник! Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море! Не делайте мине удивление на своём лице. Вам ещё таки лежать с ним в скорбной позе. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика