Главная » 2016 Декабрь 30 » Смех по-медицински
16:16 Смех по-медицински | |
«Само лечение опасно для вашего здоровья!» «Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…» У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?" - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды? Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор. "Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли". Эрнест Хемингуэй "Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы". Джордж Карлин "Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он все-таки выздоровел". Война и мир. Лев Толстой. Том 4, Глава 12 Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала». Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит. Шизофрения - это удобно. Всегда есть с кем поболтать. - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Отойдите от меня подальше! Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью. Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит! - Доктор, посмотрите больного. - Да что я, больных не видел, что ли? Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну, как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется… - Извините, ваш муж умер своей смертью? - Нет, у него был врач. Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он занимал, ответил: - Я вот за этой больной стою. В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился. "Доктора - те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят, и убивают…" Антон Чехов Стоматологи - веселые люди: - Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции! "Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры". Эрих Мария Ремарк. Пожелания врача: "Хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!" Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!! От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга. Ирландская пословица Анестезиолог патологоанатому: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими. - Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся… - Что вы орете, как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза. Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди. Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают: - Ты чего pжешь? - Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ… «Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще…» Жизнерадостность - это не только признак здоровья, но еще и самое действенное средство, избавляющее от болезней. Сэмюэл Смайлс "Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом, хозяйки - под майонeзом, а врачи - под землёй". Бернард Шоу В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку. Почему в инструкции к Интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия? Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота… Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен. Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел. Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жо..е. - Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь? - Да кто вам такую чушь сказал? Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками… Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость. - У вас не будет сигаретки? - У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких. Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет. - Что с тобою? - спрашивает один. - Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать. Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!! *** Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. *** Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит: - Как думаешь, сколько у меня зубов? - Неужели 32? - Правильно!!! А в какой руке? Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. *** Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны. *** Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему Вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет Вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. *** Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм… Курение - это психологическая потребность заполнить пустоту в себе… хотя бы дымом. *** У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. *** Два терапевта: - Как дела? - Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как? - Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!! *** - Какая разница между шизофреником и неврастеником? - Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика
Онлайн всего: 23
Шпионов 23
Друзей 0
Посетители за сутки :