Главная » 2017 Декабрь 13 » Деньги - лечебная грязь
15:18 Деньги - лечебная грязь | |
*** Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают! *** Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... *** Лучший четвероногий друг - кровать! *** - Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно! *** Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. *** Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор. *** Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА! *** Для смягчения последствий падения обычно используется мат. * **** Деньги - это грязь, но лечебная *** Доча! Говорят ты в садике материшься??? - Пиздят... *** — А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?» — Правильно будет — в Швейцарию.. *** Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? - Ты опять ищешь повод для скандала? *** Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы... *** «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах». *** Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показыватьне стала, а сразу показала характер. *** – Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо. – А где коробочка? *** Мальчик вошел в спальню к родителям и застал их за занятием сексом... выйдя, с возмущением сказал,- и эти люди запрещают мне ковыряться в носу. *** Ты из моей головы даже покурить не выходишь. *** В банке: - Всем стоять и не двигаться! -Это ограбление?! -Нет, блин, это групповое фото ! *** Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом *** Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт: «ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин! *** Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками! *** Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее. *** - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты это хвастаешься или жалуешься?... *** Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать. *** – Все мужчины думают только об одном. – Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют. *** Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла! *** Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! *** Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!». *** На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток! *** Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя рост? – Сто сорок пять. – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу ещё меньше – сто двадцать. *** Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя. *** Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море. *** Женский форум: – Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. – А что, их нужно мыть несколько раз в год? – А что, их нужно мыть раз в год? – А разве нужно мыть окна? *** – Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то я Наталья! – Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря. *** Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!» *** – Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт. *** Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил. *** С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник». *** Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное. *** Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! *** – Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все магазины. *** Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился. *** Маленькая девочка спрашивает у мамы: - А когда я выросту я буду такая же как ты? - Да, отвечает мама. - А зачем тогда жить? *** Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! *** Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось. *** На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом. *** Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - 'Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая'... *** Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их проветривают и наполняют смыслом жизни. *** Pоссийские звёзды Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, не усыновляют детей… а выходят за них замуж. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Юрины песни
Случайное фото
Наш опрос
Мини-чат
Статистика